Sun下的妖精

        相较于前不久像个无头苍蝇似的东忙西窜，这段时间我一直“宅”着，每每沉浸在书的海洋里无法自拔，生活因为有了书变的执着单一清静起来，话也少了，没什么不好。

        由于今天岛城的天终于有放晴的意思，我也突然意识到疏于跟很多朋友联系让我变得越来越闷骚起来，于是打了几通电话，就有了自卑感，最近很少说话发现我的舌头明显僵硬了，影响了我神侃的水平。

6月马上就要来了，很多人的婚礼都选择在六月，比如罗鹏的、比如我最最要好的洋儿姐。

     在网上询问洋儿姐的具体婚期，就有了下边可笑的对话：

大宝14:09:55

你丫几号出嫁，我记不清了呢

大宝 14:10:09

6月份是不是

洋儿  14:10:12

6月20哈哈

洋儿  14:10:16

我要结婚了嘎嘎，你不为献上祝福啊

大宝   14:11:28

祝你跟广军父亲节快乐

洋儿  14:12:09

啊 ！靠的

洋儿  14:12:12

真能整，那我俩新婚不快乐啊

大宝   14:13:34

嫩俩新婚有什么好特别快乐的，丫的在我眼里都老夫老妻的了

大宝 14:20:46

我在想如果回去正好能赶上过端午节

洋儿  14:21:32

呦 想的真好啊 端午节吃元宵吧

大宝  14:22:14

吃粽子了，你爷爷的

洋儿  14:22:25

那吃月饼呢

大宝  14:22:25

不就是要成已婚妇女了吗，脑子怎么还不转了呢

洋儿  14:22:47

已婚好啊 已婚有女人味道

大宝  14:23:24

你丫以后要是在端午节整出元宵来吃，将来你婆婆不嫌你，你家孩子都得埋汰你

洋儿  14:23:48

嘎嘎 嘘~

大宝  14:24:55

我跟你说哈，我最近迷恋看书，差不多得有一个多月没在网上侃大山了，跟人话说得也少，每天就是书啊，废寝忘食啊，今天我朋友给我打电话频，我发现我舌头都不打转了

大宝  14:25:16

我现在再不跟你频我就被OUT了

洋儿  14:26:21

哦 我一直认为网上交流是一种文化熏陶没想到还有个学名叫侃大山啊

大宝  14:26:53

好好，以后我想跟你聊天了，我就说，亲爱的，我们文化熏陶一下吧

大宝  14:27:18

娘们，来10块钱的文化熏陶

洋儿  14:27:20

那对 你可以说我开始熏一下吧

洋儿  14:27:42

哎 俗 是女士 熏一下吧

大宝 14:28:05

女士，熏一次不收费吧

大宝  14:28:18

熏熏更健康

洋儿  14:28:22

不收费 你不要我钱就行

大宝  14:28:23

今天你熏了么

洋儿  14:28:43

你熏 我熏 大家熏、

大宝  14:28:54

文化，你熏我也熏

大宝  14:29:00

文化，天天熏

大宝  14:29:16

很熏很文化

大宝  14:29:28

文化，熏一般的感觉

大宝  14:29:44

熏，你的下边有四个点

洋儿  14:30:14

靠的，我先晕一会

大宝  14:30:30

你被熏晕啦

大宝  14:30:43

我被熏黢黑

洋儿  14:30:44

晕的时间很短不要走开

洋儿  14:30:56

晕后更精彩

大宝  14:31:44

大家晕才是真的晕！

    “文化熏陶”很重要，我们每个人都需要彼此“文化熏陶”，上班的时候“熏”一下缓解压力；很久没“熏”了出来“熏”有助于感情交流；晚上下班以后“熏”一下，大发寂寞······

        忘了说的是，最近校内上一东北哥们加我，是我初中一校友，超能侃。今天洋儿姐说他是林业局扑火大队的，不是什么好鸟，我说那还不赶紧让她老公放把火做掉那些扑拉蛾子，真以为能扑火呢·······说完这句话的时候，我又重拾了信心，只要“熏熏”我我就上道，呵呵。

有时候总是这样，在最繁华的街道人来人往霓虹闪烁，在最喜欢的餐厅点最喜欢吃的菜，在热闹的KTV和最爱的人唱最喜欢的歌，可当一切繁华开心过后，我总会莫名失落。

今年的生日有点与众不同，安静的气息让我自己也变得高调不起来，爸妈还有很多好朋友早在一周之前就打电话问我生日怎么安排，可是我就是不想过了。不知不觉这都是我在青岛过的第二个生日了，其实心里一直担心着，我怕两年的时间，很多人都已经遗忘了我，我也以为汽油忙着工作也没办法帮我过生日了。但是从昨天晚上到今天我收到的短信和电话和往年一样多，今天我都手机仍旧是热线，每年都第一时间发来短信打来电话的小杰子，今年还是一如往年，还有很多很多朋友和同学的祝福短信，谢谢大家。

其实今年生日临近的时候，我特别伤感，我总是回忆起从前在家在学校过生日的场景，那时候总是有很多朋友陪在我身边，祝福着笑笑闹闹，一过就是一个星期，我就是那么一个时刻需要别人想起，时刻需要爱需要肯定的小孩，总希望一大堆人围着这样就幸福了。来青岛的两年里，我一个人承受了很多压力还有孤独，身边大多数人都只是泛泛之交，所以每到过生日我就愈加想念远在东北我的那些好朋友们。可是下午接到帅帅的电话后我突然意识到，其实在青岛我并不是孤孤单一个人，有很多人我们早已成了无话不谈的知己朋友。

仓促间给帅帅、军、青青、尧尧打了电话，说今天我是寿星，原本值班的青青请了假，帅帅、军儿、尧尧都是提前忙完下班来饭店为我庆祝生日，我这个人平时跟朋友胡诌八扯行，但是真到说一些感谢的话时，就语塞了，所以就把这些话写在这里，感谢以上四位朋友对我多年的照顾，他们也已不止一次出现在我的博客里，关系紧密就不用多说了，青岛媒体需要你们，我更需要你们。

最后要感谢的就是汽油，我真的真的没有想到，最近早出晚归为了理想正在不停奋斗学习的汽油，早就帮我准备好了生日礼物，订好了蛋糕······今晚看着这头黑眼圈、乱头发一脸疲倦的小狮子仍旧温柔地笑着对我说生日快乐，招呼所有朋友时，我很感动。

帅帅说，幸福就这么简单的。

今天下午终于去看了《2012：世界末日》，不可否认，这是我看过的多有电影中，电脑制作效果最好的一部，当小说家开车拉着一家人逃离即将毁灭的城市时，带着求生的口令，车在倒塌的城市中疯狂地穿行，周围的空气好像都凝结了，大家都屏住呼吸张大嘴凝神看着。等一家人安全了，我也回过神来，发现刚刚机械地往自己嘴里塞了很多瓜子······

看完电影出来，汽油幽幽地说，如果世界末日，即使有机会登上方舟，我还是宁愿跟你坐在家里吃蛋糕。汽油从来不会说什么浪漫的话哄我，本来应该是说的很浪漫的话，从他嘴里说出来还是离不开吃，但是这种平实的语调和句子，反而让我很感动。

刚刚回到家我突然很想姐，好像有一个星期的时间没见了，不知道最近她过的开不开心，本想发信息过去，结果手机没电了，最近岛城的天气实在是······，连手机电池也抗不过这股冷空气，一露面热量就消耗殆尽了。

昨天，文涛在网上无来由地跟我说，我的确是个感性的娘们。也许就是因为过去感性，所以才觉得活的累吧，也许也正是因为感性，我庆幸自己即使身在青岛，还是会有很多人关心着我，爱着我。

最近做梦总是梦见同一个场景，就是跟哥不停地吵架，这种情绪感染了清醒时的态度。开始对之前的一些事情耿耿于怀，开始不想理智地分辨谁对谁错，心里总是盘算着希望姐幸福，希望姐不受伤害······我知道这样不好，但是基本上至少暂时我改不了。

睡觉了，一闭眼一睁眼，又是新的一天。

是早就应该写在这里的，这一年的光景，就在忙忙碌碌和貌似庸庸碌碌中，过去了，感觉自己老了很多很多······

即使，几乎每天都与相机为伴，却越来越不愿意出现在镜头前，转眼，盛夏的酴醾奢华已过，当朋友向我索要照片时，我却找不到一张映季的微笑。然后一场秋雨一场凉的萧索就来了，我光荣的感冒了。

坐在办公室里昏昏沉沉便到了中午。新单位靠海的二层别墅，有宽大的办公桌，很足的冷气，午餐的伙食也还算和我胃口，靠海靠汽油的单位都近，工作轻松···可我像是一个没有归属感的孩子，即便友善，却不想跟这里的同事多说什么，一直觉得，即使那个如同废弃般得大楼，电梯经常罢工，每天早上要爬上9楼的高度，还要饱受周围装修电钻的声音摧残，可是那里却有着跟我一路奋斗到至今的兄弟姐妹。而这里的人，格格不入。

现在我一个人扛着三份工作。小有成就感之外，带给我的是越加迷茫。办公地点开始不固定起来，有时候会想为什么要让自己这么忙碌，这并不是证明自己存在价值的最好方式。可是真的是停不下来了，我像是一台机器那样，每天都在高速运转，来平衡这三份工作，我很怕有一天，三份都没有抓住，但同时我又时常有要摆脱媒体这个怪圈的想法，就这样矛盾着，纠结着···一天天，一个个星期，一个个月，一年，又要过去了。

想到去年的这个时候，浒苔、奥运会、帆船赛、啤酒节···每天都马不停蹄的工作，现在想来那是的自己如同一无所知的小傻子，而今年，浒苔又来袭、后奥运、奥帆大剧场建成、最后一届啤酒节···我却一点感觉也没有了。有些东西就是这样，时间久了，感觉就淡了，不跟放手脱离并不代表还有多热爱，而是在心里，自己始终不忍心放下用一年时间经营起来的所谓成就。

提早订下了回哈的机票，和汽油一起，我想带他去看看那个曾经我生活学习过了四年的城市，还有我的家乡。

这个城市里我并不孤单，有很多曾经相识的人来，又有很多人走。麻木着就发现面对离别的时候再不会那么难受，我再不会像文涛走的时候那般，跟他一起哭着唱那首《再见》。同样的，我希望亲爱的你们，曾经站在我身边让我觉得值得信赖的朋友们，可以选择在远方把我忘记。

想与不想都是最空虚的表达，各自生活好就好。

没有太多的喜好、开心和忧愁，人到这个年纪总要背负一些东西了，该是从那些曾经替你分担的人那里接过担子的时候了，所以，总在工作之余，帮家里人做些力所能及的事情，让他们觉得自己已经长大，也可以很踏实。

跟汽油的相处依旧是波澜不惊，昨晚突然怀念起刚认识那会儿，他骑着小摩托接我的感觉，可自从有了车之后，就再没骑过了，于是两个人把小摩托托了出来，突突突地穿过了那些被堵车闹得疯狂按喇叭的家伙们，晚风很凉爽。

就此搁笔。

三月一开始就颇不太平。首先是总是···

挨骂。陈总开始时不时地批斗我了，但是我没觉得这是坏事情，跟陈总总是能学到很多东西，很有魅力的男人呢，说的也无非是我粗心大意的毛病，点到为止，还是娇惯的时候多。这样的领导让我有天涯海角都跟到底的冲动。

工作。有时候我也不知道我在忙些什么，现在除了每天的新闻稿，我很少写心情，写了一半的小说搁浅了，就连答应姐写的那些字，到现在还没有敲上来，单位的人越来越少，心情总是会莫名烦躁。从去年到现在，跟我一起奋斗在这里的人已经所剩无几了，我开始祈祷，我不想再让任何一个人离开，敌人OR泛泛之交。也许，在这里，少了谁都一样，但是，对于我来说，现在，在这里，少了谁我都会很难过，或者感觉这里更加缺失。本来，已经够缺乏情感，本来，已经够动荡。

感情。太过于沉重的一个词，喜欢却不能在一起的人面前，异常脆弱；喜欢我我却还一般般的人面前，近乎残忍。

最近一段日子···

3月3日 一新朋友的生日，是在网上看到QQ提醒，于是哥姐一同给庆祝了下。其实那天很累很累，一大早就跟着旅游局去崂山参加活动，陪副市长爬到巨峰峰顶，这个牛叉啊。中午又马不停蹄的给朋友订蛋糕，然后旅游局开会，回去写稿子，折腾到很晚。我想如果这样累但是能在朋友生日的时候出现，真诚地说声生日快乐，那么即使，已经困得眼睛都睁不开了，即使已经腰酸背痛腿抽筋了，但是还是有价值的吧。

3月6日 晓玉生日，本想在凌晨钟声敲响的时候，给她发信息的，可是由于身体欠佳，又忙得太晚，回家就睡死过去了。原来，习惯了这个重色轻友的家伙在我身边叨叨某男的种种，我也已经习惯了纵容她，总是讲一些某男的种种希望她开心。但是现在不管是晓玉还是某男，都不在我身边了，当短信和电话都很少联系的时候，我常常是看着他们灰着的QQ头像，怀念大学时代那些无聊近乎于幼稚的发生在我们身上的故事，谁曾为谁那么疯狂过，谁对谁曾那样冷漠过···越想越觉得离我遥远，可是越想越觉得那么怀念。

3月8日 像我这种一直都在过儿童节的人，突然一下开始接到妇女节的祝福，就觉得受到了很大的刺激和打击。可是单位老总也不知道咋了，平时经常压榨我们这些穷苦老百姓，三八这天非要请女同胞们吃饭。说是晚宴，我却一直跟帅总叨叨着是鸿门宴，要不就是最后的晚餐，晚上还是去了，然后就后悔了，吐了三场，我这个脆弱的胃啊，所以我决定，从此以后我告别酒场，滴酒不沾。

3月8日夜 我喝多了没有耍酒风的毛病，主要是我也就那点量，一般情况喝完就吐，吐完就好了。但是每次喝多了，在想吐却吐不出来异常苦闷或者说憋闷的时候我就感觉很郁闷，还有孤独。这个时候我很想有个人陪着我，不需要跟我说话，只是陪着我，男女都好。小宝从济南出差回来下高速的时候撞了，估计不严重，但还是吓到了我，蹲在午夜的KTV厕所里开始哽咽抽泣。其实我很怕我刚配的隐形眼镜掉出来，但是我的眼泪还是止不住的往下流，每次，最让我伤心的是他，哄好我的是他，忽悠我的还是他。他说，他想如果那时候就真的撞死了，我以后回想起来就只能是他初中时候的样子了。于是我更加难过了，记得骂了他很多，狠毒的，埋怨的，委屈的，伤心的，他都听着，他都不回答。应该是不够重要，不然怎么会这样呢？这就是朋友很爱人之间的差别，所以谁都不用奢求···

今天，依然忙碌、应付、沉默、微笑、回家吃了饭···心情是多云转晴。

 

【千万别哭】

原来上学那会儿，来自学校的，朋友的烦心事不比现在少。原来多镇定多稳啊，现在就不行，我总是不能以平常心去面对一些事情。所以啊，前几天改签合同的事情就让我很郁闷，最主要的是，我看见签约人里有某娘们，她想人民币一样坚挺地活在我身边，并如同幽灵般，时不时地冒出来一句例如“也不知道谁贱”或者各种类似这样没有主语的疑问来抨击我一下下。于是我又回到了原来的那个沉思中去，受伤的人明明是我，为什么伤害我的人都一副跟我有仇的样子？？我曾就向姐郑重宣告，有这个娘们就没我！！可是现在我觉得她很好笑，他充其量是个纸老虎，并不配做我的阶级敌人。

更有意思的是，有天晚上我灵光乍现，为我这期的征文活动弄了个很出彩的创意，但是第二天由于领导心情不好，把我还有帅帅哥的那些创意全给否了。之前我们还在做版的时候互相吹捧对方多么多么牛气，被领导否了之后，我俩灰溜溜地跑出领导办公室，又回到原来的老路子上填补被否了的版面。就连美编一向像我一样和谐的小美编都说改了可惜之至，可是领导的理由是，“你以为看报纸的人都是你这样有本科学历的大学生啊，你整的这些英文我都看不懂。”当时我没有说话，但是当我学着领导的强调和姿态在美编室里重复给每一个人时，他们都很崩溃地说：“靠，下边有翻译不是，领导连中国字也TMD不认识了？”我只是大手一挥对小美编说了一个字：“改！”小美编很不情愿地说，照领导说的改？我又崩出一个字“对！”

和往常一样，我又丢了个烂摊子没收拾就走人了，我知道办公室的小慧同志总会帮我弄好，处女座的女生都比较仔细，我这个跟射手座完全不搭的完美主义还是很放心滴。出门撞见一小男人，也就20出头，红眼吧唧地低着头走，当然了，如果不是他撞了我一下，我也看不见他眼泪汪汪的，当时我非常好奇，我很想知道是什么事能让一个男人把伤心表现在脸上。

也是同一天，楠楠也在网上告诉我她很不开心，很想哭。我就像告诉我自己一样告诉她，千万别在别人面前哭，哭不起啊，哭的时候，你的阶级敌人还有那些喜欢看热闹的都在看你一个人的热闹呢，可真正爱你的那些人都在为你难过。我们不能善良到傻逼到对待敌人像春天般温暖，对待朋友却像冬天般冷酷啊。死都不能在别人面前哭。于是楠楠就说不想哭了。可是那一刻，我却突然想要对她说，亲爱的，要是难受就大哭一场吧，别憋着···

【今年生日】

其实每年过生日，我都没有太多感觉，过不过的好像都可以，每年我都很低调，每年我的生日过的都很热闹。冰糕就来电话说，我这个人好像到了哪里都不会孤单，反正天天身边都有人围着，反正天天都笑笑的，也看不出来是快乐不快乐了，绝对成一妖精了。

生日还没到，跟姐很哥就开始庆祝了，那天玩得挺HIGH的，其实我这人就这样，不管心情再糟糕，只要钻到人群里一热闹就好了，那天听小强再一次完美演绎了那首让我销魂的《改变自己》，还有五月吧里用姐的话说将会影响我一生的反串表演，真是要命啊，当时我就一种感觉，我这个女人当得真是失败啊，还没有男人扮的妩媚呢，有这种感觉的同时，我再次想起了文涛那句让我耿耿于怀的话，他说我要是把头发剪短了，那就是一爷们。

生日那天接到的电话和短信从凌晨一直轰炸到晚上，期间手机充电四次，这出乎预料的火爆导致我黑眼圈深重。我以为不会再有那么多人想到我了，但是我错了。特别出彩的要数小杰子了，几乎把校内上的所有生日蛋糕全送给了我，让其他校友这个羡慕啊；还有冰糕大老远地给我邮寄过来很多乱七八糟但是都是我喜欢的东西，一直想要的双面小熊耳钉、弄散了还没来得及串起来的玛瑙手链、草莓小夹子、每次在他家涂涂画画的那些小心情的小本子···连肯德基的优惠券都有！！！我当时翻着他邮过来的那个大盒子，感觉就跟翻着机器猫的口袋似的，那叫一个爽啊~

生日当天是跟家人一起过的，小姨夫在勇丽订的位子，小阿姨买了蛋糕，牛尾汤、炸年糕、木瓜炖雪蛤、西瓜汁···四菜一汤一甜品，花了四百来块，完全是按照我天天叨叨的美容养颜的吃法走的，我就想，亲妈也不过如此吧，亲妈出门子去了都没说赶回来，亲妈还因为我回来晚了提溜着拖鞋追着我打呢~呵呵

【那些花儿】

姐和哥前两天去了石家庄，我天天就感觉少了点啥，天天盼啊盼啊，昨天终于回来了，没下车就给我打了电话，这把我美的啊，我都没想到那么快就回来了。他们去石家庄这几天，小阿姨他们好像比我还担心，总是嘱咐我要告诉姐注意这注意那的，最后我对他们说，不用担心，我姐和我哥比爷们还强悍呢，没事。姐跟我形容了一下石家庄城市的破败，我听了之后甚是崩溃，于是用了一个经典比喻，我说，我靠，那是哪个年代的城市啊，简直就是一小爷们，还TMD没发育呢~然后我的这句发自肺腑的话，就光荣地上了我姐的QQ签名。

某日，跟H视频，亮了亮我的新造型，现在我是越来越有信心了，因为我的造型真是以假乱真，天衣无缝啊。而且距今为止，还没有人说不好看，这让我很欣慰。

貌似这是跟H最长时间的一次聊天，他又像大叔一样叨叨了很多，关于我眼下的生活。最后我却有一种感觉，作为我在大学里为数不多的男生朋友之一，我们很少见面很少说话，可是我跟他的关系最好，这让我很难想像，我们有很多共有的同学朋友，可是，我们从来没一起出去玩过，甚至没出去K过一次歌，打过一次台球或是篮球。我也这样问他，当时我们都干什么了，他很简约地说是忘了~这些，能不能又算是遗憾的事情。

当时，因为我们所谓的忘了，我们忘了一起玩一起闹，却曾陪伴着哭过笑过。现在我们只能隔着渤海，说着等他来了我们要干什么干什么，因为当初忘了······他说这就是——到时候就晚了。可是我想说，不晚不晚，总会把原来忘了的全补上的，趁着我们黄金的时候，趁着我们还单着的时候。

 

 

今天，我的书写欲异常强烈，其实，还有很多不为人知的心情想要吐在这里，刚才姐还在电话里说，我的日志已经好久没更新了。我也不知道最近都在忙啥，总是落不到清净，还是那句话，人缘太好了~索性就写到这儿吧，很想抽支烟出去透透气~还是，忍住吧~

各有各得生活。

上班下班“循规矩”，最近开始跑步，因为最腐败的就是丫公务员们，美其名曰减肥是为了未来的老公，其实是自己觉得在这样下去不成，体重频增连自己都看不下去了。洋姐向我炫耀她5000米跑了40分钟，牛拜的快找不着北了。那时候的我刚喝完药，夹着温度计裹着大被，想到她那滋润的小日子，眼睛都绿了。不过庆幸的是俺现在的身材很苗条。

有时候我们现在的生活并不是我们想要的，有时候，我们得到了想要的生活其实并不适合。

洋姐、大冰、玮巴~这些女人，都是我年少时陪我走过风风雨雨的死党，原来我们说过永远在一起，我们也从没恐慌过有一天会分开，我们想要的生活是轰轰烈烈。可貌似，最想平静下来的我，偏偏一个人扎根在外了。我从来没想到，洋姐会甘心回家当一个小导游，快跑了大半个中国的冰安分守己地留在哈市，而最没耐心最不喜欢小孩子的玮巴，竟然当了老师。这些祸害都不祸害了。嘉荫现在很和谐安宁。

而有时候，最应该反省的是我吧。其实我知道，洋姐是为了一个男人才回家的，她甘愿放下自己的理想。大冰是在留守，因为她怕她的男人回来找不到她了。玮巴更不能走，因为她已经认定了一个人。所以我走得理所当然，走得应该是义无反顾的。我记得BACK最后对我说，他说，大j，走吧，千万别回头，我知道有些事情你还是没办法释怀，你记性太好了。其实，back不知道，即使在青岛，我也还是会时常想起有我20多年回忆的地方，经历的，好的坏的。只是我在这里没有那么多时间。而且我爱的人出现了。虽然他让我很痛苦。所以我现在是真没有退路了。前段时间我真的是在一次次的动摇，然后再一遍遍地否定自己的动摇。其中的苦，只有我自己知道。当亲情友情爱情都不在服务区内的时候，工作丝毫没有动力。某人说，至于吗？我说，至于。

老师是小玉梦寐以求的职业，现在她如愿以偿了。我想现在的她应该不会再像前不久午夜打来电话时，那般不自信了吧。能做自己喜欢的事也是很不容易的。H是必不可少的话题。我知道那是那娘们最想从我这儿知道的，我好像也开始异常地放纵起来。我想这个时候，她现在是需要这个长久以来她一直坚持的东西，作为动力来支撑她的。

我一直觉得我变得越来越社会了，而H还是H。也许四年我真的是像H说的那样，不开心了，无聊了，郁闷了的时候总会骚扰他。原来没感觉，现在想想，貌似还真是那么回事。所以现在这个毛病也改不掉。我不想说的时候，有人翘我的嘴都不管用，我想说的时候，我闭着眼睛都会把电话拨到H那边。言言取笑过我，他说你有跟H闲扯的时间和金钱，都用在LP上，就早把事摆平了。显然，习惯已成为自然。显然，我已经被H四年的摧残，把这个人弄得根深蒂固了。其实每个女人身边都有这样一个男人，他不是她爱的人，也不是她的男朋友，但是她所有的事情都只会跟他说。现在H工作努力，又在爸妈身边，继续做着单身公害，最幸福的就是他了。

言言自从考上研后，就跟变个人似的，我觉得自从她被一爷们抛弃之后，她就成了哲学家，或是二郎神，开了天眼，把什么事情都看的无比透彻。本来我是想回去抽那爷们两嘴巴子的，但是现在我很矛盾的酿。在我最难过的这段日子，其实言也在失恋中，可我丝毫没有察觉，还说了很多诸如她是热恋中的人，快晕歇菜了，根本我这个刚清醒过来的人的心情。我现在知道，这段日子她比我苦，要承受失恋的痛苦，还要不停地开导安慰我这个该杀千刀的。换成是我，也许我做的不会有言言好。言对我说，也许在我充满荆棘的路上已经有很多朋友在替我分担包袱了，而她想做给我在前方披荆斩棘的那一个。当时，我感动的热泪盈眶。

 

总会在午夜清楚地听到邻居家的大钟有节奏的响过12下，告诉我新的一天又来了。

改掉了凌晨上网的习惯，所以总是在第二天的这个时间敲些字，在这里，玩笑的话越来越多，心里话说的越来越少，就都倾诉在这里。

奥运这两天大家都很忙，我比他们幸福的是，每每出去兜风抓新闻时，都有专车供我差遣。谁让俺那摄影记者是俺老相识呢。很好很体贴的姐姐。

每天都很晚才回家，出租车外的世界还是霓虹闪烁，家里已经熄了灯，家人都已睡下了。很久没正儿八经的在家里吃顿饭了，想起大学时代的自己，那时候真的很腐败啊，我常常一个人慢慢悠悠地一顿饭吃一下午，然后还意犹未尽地叫来几个好姐妹续摊。如今想想真他妈奢侈。

主任说这两天看见我晚上十点回来又开始忙着赶稿子，有点心疼。告诉我不要这么拼命，身体才是革命的本钱。她说还记得我刚来时是个那么漂亮爱打扮的小姑娘，现在弄得又黑又瘦的。

我只是不想停下来。

认识得人越来越多，同事相处越来越和谐。我不是他们开玩笑的交际花，也不是万人迷。我只想每一天，每一个瞬间，做我想做的事，其余的都跟我无关。

人的感觉其实是很微妙的，也许这一刻还深爱着，可能在下一刻感觉就淡了。现在，我爱这份职业像爱某人一样深沉。也许这就是我一个人的事。我不想未来。

如果你们有事情，如果你们不开心，我的朋友们，请你们一如既往的想起我。虽然我的工作注定让我总是比你们忙，但是只要你们需要我，只要你们突然想起我，相信我，我一直在，从没离开。我从来没忘记过任何一个人。这段时间，你们每句不经意的话，我都记在心里，那些足够温暖我，放心，即使身边没有你们，我也从不孤单，你们给我的祝福和关心都在我心里。希望一切都好。我答应你们，在未来的某一天见面，我还会是那个会露出你们喜欢的清爽微笑的大J，说自己永远18岁的大J。什么都没有变。

首先我想说，我知道今天是七夕，我知道。

我一个人很正常，我已经习惯了，只不过，平时有朋友陪，其实现在也有，只不过现在我选择一个人。

默默。

是战友也是朋友

文君今天回淄博。工作的关系没办法去送她，我想我能为她做的最奢侈的事情就是陪她玩到了凌晨。我还记得在凌晨还来不及落地的眼泪都被大敞的车窗外的风给吹跑了。一个月过去了，在报社创刊初期，一起战斗的战友，走走散散，元老已所剩无几了。最艰难的那段时间，我们相依为命，在一起策划了很多稿子，而如今，报纸慢慢上道了，又一位战友选择离开。

文君的离开让我想起了学生时代然然姐辞掉学委工作时，我的心绪。如今却已不像从前那样激动。离开，也是需要勇气的。文君说报社的一切都不吸引她，除了我们这几个朋友她没什么留恋的。其实工作是有很多无奈的。只不过我们选择撑下去，她决定做出新一轮的选择罢了，我们都希望自己还有朋友会越来越好。

这个女人鉴证了我爱情的全过程，她离开了报社，恰好我让我的爱情也离开了。我第一次让眼泪流了下来，就两行，一行是对朋友的不舍，一行是对感情的终结。终究这两样都要离开，在秋天。

不是爱人也不是敌人

曾经，他在我身边，我努力工熬作努力爱，我幸福地做着宣言，我要我的事业和爱情两手抓，两手硬。当工作陷于频频有人离开的恐慌和越来越大的压力时，当我跟他的矛盾一天天激化，已经到了我不想再爱下去的时候时，我开始怕到头来两手抓的都是流沙了。现在，至少是我已经松开了右手。前不久的彻夜长聊，我看似偏执地坚持，其实已经决定放手。第二天晚上去了台东，走过他带我走过的每条路，音容笑貌。OK，就以自己还算完美的姿态怀念一下，然后说谢谢，再见。我想我以后仍旧会去万达看电影，逛街，打台球，吃饭、走电动天桥，甚至在某一天就会在第一次等你的那家婚纱店拍婚纱照。我不感伤，都是幸福的记忆。我们不是敌人当然不会再成为爱人。

最近回家都很晚，每每抬头看，岛城都是难得的漫天繁星，我就觉得光明了。

怎么着我还这么年轻，怎么着还算个美少女，怎么着拥有的比失去的多，怎么着现在喜欢我的人还算不少~

可是谁能这样洒脱的忘记？

奥运终于来了，明天要忙喽，加油吧，虽然又是个寂寞的季节，但是秋天，也是一个收获的季节。

头发最长的那绺到腰了。然后就捉摸着不走时而清纯时而嘻哈的路线了。那天逛街试了假发，发现自己短发也蛮精神的，然后就总是想剪了，可也想这是大事，得好好酝酿，这其中考虑的因素有很多，例如在选择理发店上，万一给我剪砸了，一时半会儿长不上，我就真得带假发了~于是我逢人就问我把头发剪了行不行，结果没一个响应我的。文涛说，女为乐己者容。我当时就晕了，我说流氓不可怕，就怕流氓有文化啊。他说你别剪了，我喜欢长头发。我说好，那不剪了。然后就觉得我俩这嗑儿唠的真是暧昧啊~

开始早晚锻炼了。觉得体质越来越弱了，这样老的快。今早起来牙龈肿了，小姨说最近我上火了。可是我想了半天也想不出什么事情值得我上火，我觉得我是闲的，我发现我一闲着就难受。俗名贱骨头。貌似不该这样诋毁自己哈。晚上会跟俩龙凤宝贝儿下楼踢球，打羽毛球，跑跑步，然后在小区广场上摆几下自以为很地道的街舞招式，笑笑闹闹，像个小孩子。早晨下楼的时候会先发信息叫下文涛，他在烟台打球我在青岛边跑步边唱歌练气，然后保证吃饭，呵呵，这是我俩的增肥计划。

刚刚看了晓玉为我写得博，感觉暖暖的。原来有个人是那么了解我了。同时也觉得自己没她说的那么完美，只是一直在做自己罢了。还有我的所谓“冷淡”，我是有名的“热冰棍儿”我知道。其实不是所有朋友都能理解的。但是她知道。恩，恩。感动中~

希望我们都好好的吧。总会有那样一个人就在不远的某一天熠熠生辉的站在我们面前，相信我，晓玉。

最近我总是在乱糟糟的写一些东西，呵呵，凑合看，像这样的闲情逸致也快结束了~

 

 

最近出于亚健康状态。打不起精神，还总感觉累。天天对着电脑，要不就绣十字绣，反正什么闷骚的事都让我干了。结果颈椎、腰都疼，手不听使唤了，眼睛也不好使，脸起了几颗痘，反正没有好地方了~

然后天天在网上跟文涛哭穷，要不就说难受，都瘦了。然后他就说过两天过来青岛。听到这话我马上人就精神了，我的目的终于达到了啊~

我觉得自己真是个坏孩子~

他上班时间我就总是在QQ上说话，他就得陪我，好不容易下楼抽根烟的功夫我还得打个电话骚扰他，他说我打贵，就还得给我打过来~

这就是我青梅竹马的好哥们，呵呵。

我说你是跟同事过来啊，还是带着小蜜过来。他说我带着钱包过来。我说你看我又瘦了，他就说那咱增肥。我说我已经闷骚到一个人去看海了，他说没事，总比我一个人去洗海澡强~

说了很多话，确是计算不出多少个年头没见了。上次见面的场景还历历在目，可是真的是想不起来是什么时候了。他说庆幸我们都没变。

只是最近的四年他在西安我在黑龙江，四年之前他在烟台我在嘉荫。

发了张近照给他，说我还是原来的长相，一点没变。可是我挺怕他来我认不出他了，如果那小子不再嘻哈而是穿着西装来，如果那小子不再痞痞的说话而是一本正经的来~但是我想还是高高瘦瘦小眼睛健康色吧

写不下去了。当我看到一些话后。

这句话不想在Q上说，这里他看不到吧~就说在这里吧：文涛，我们可以一起去海边啦~

这是“组织”第三次考验我~

从24楼下来，我感觉异常疲惫，时间尚早，于是一个人去了栈桥。今天周一撒，但是海边的人却多的让我眼晕。天阴，抬头找不到一块透亮地儿，冲进鼻子的是海的咸腥味。于是妥协般的承认其实我不太习惯一个人。嘲笑自己越来越闷骚，竟然无聊到一个人来看海。

今天我的书写欲望强烈，好像丝毫没有因为昨天敲了一天的字而感到恶心似的。也许是在二月末到现在的时间里，突如其来的事件太多了，我总是在青岛、哈市忙忙碌碌，从来没有静下新来好好梳理一下，感慨一下，缅怀一下。不知道从哪里说起，用顺序插叙还是倒叙。索性由着自己来了，如果你们感觉有点乱，见谅哈。

起初在青岛的那段日子，那些孤单、彷徨、无助，那些痛苦、恐慌、忙乱，没人知道。那时候我每天仍旧微笑，逛街K歌侃大山，在工作的时候拼命，要求完美，干练得没人相信只是实习生。我好像一直都很会装，只有我自己知道我是怎么熬过去挺过去的。那时候的一些感情，被我压缩压缩再压缩，在我刚打入青岛市场之初，根本就没把爱情放在日程上。某人算是意外收获。天天把我迷的啊~但是还装得什么都不在乎的样子。射手座，我们一样，在原来的日志里我也写过我们两个的状态，就是那个样子，还没到错过会感到遗憾，非对方不可的地步，所以就顺其自然，看缘分。

回到哈市的日子，本想好好地享受一下大学最后的时光，然后回家好好陪伴下甚是想念我的爸妈，可是当我突然接到电话说青岛有个绝好的机会时，虽然我犹豫过，却是在自己做了决定之后。我好像总是这样，善于自己做完决定之后再去询问他人，其实要得只是别人的支持了。两天的时间做了多少事呢？跟表妹见了面，吃饭逛街；手机销号；银行卡销户；寝室散伙饭；将自己经营了四年的窝一下子回归到原始；见大扬，几个哥们帮忙把东西全搬到了他那里；定机票；没办法再回校，写委托书~貌似这些都是小事情，两天时间啊，统统搞定。本以为七月那会儿毕业可以把什么都搬到青岛，全是自己喜欢的东西甚至是专业书充实下房间至少不孤单，结果什么心爱的都没带走，只有我的小ME熊。而接下来的，学校的事也都统统交给了大圈，她很辛苦~其实，我好想有一个圆满收尾，为自己亲力亲为，不过这样匆忙也好，少了很多感伤和不舍。

刚离开青岛那会儿，汶川震了；刚离开哈尔滨，内蒙又震了，哈市大庆有震感~朋友说在国家最危险最需要我的时候，我都是处于抬屁股走人的状态。我说这纯属巧合，我是很和谐的。再回青岛，就像再回家一样，熟悉，但是没有回忆，也不会再有那些熟悉的面孔出现，亲切的叫我大晶。写到这儿，我的鼻子酸了一下。说说回来的面试吧。回来的第二天就去面试，我想面试我一定没给那女人留下好印象，其实我想到了虽然是报社，但是面试也应该穿的正式点，于是我就穿了条直筒牛仔裤，白色T恤，自以为很正式，再正式的我也没有了，结果一进去那女的就让我把耳环摘了，说什么女孩都爱美，但是面试一定要穿的正式，而且第二轮的复试是济南过来人，一定要重视。我当时就有点晕，就因为重视才把自己弄得漂亮点，我一直不太理解，非得把自己打扮的跟几十好几的好啊，我当时很想问问她，她穿的算不算正式，如果她穿的算正式，我也学她那样里边穿黑内衣外边穿白衬衫。晚上回去跟大琦聊天，跟他说这事，她说人那叫性感，同时是对你的嫉妒。然后我就揣摩上了，她丫都走性感路线了，还嫉妒我啥~其实喜欢记者这行业有一部分原因是因为他宽松自由，如果让我去海尔，一星期要有六天穿正装那我就得疯。说回来，我还是进了复试，谁让我有在半岛的经验呢，这个很好使。当然等待复试电话那几天也很煎熬啊~复试那天掏出了压箱底的以纯白衬衫，穿惯了休闲，连穿白衬衫都感觉别扭了。赞扬一下，不愧是济南大报业，复试很正规很严格，填表格，出示学校推荐表，上交身份证复印件~据说光面试就有三四百人，复试人就少了很多，复试的那个办公室是落地的玻璃门，还没进去之前，看周围人等着复试的人都好想若有所思的样子，大概是在猜测考官能问啥，我一向都是随机应变型选手，从小就还偏偏少了紧张的那根筋，一直都是这个样子，原来就是越刻意越出错，所以知道自己这样现在干脆就什么都不准备了。可是当我看到在我之前进去的人出来都伸舌头且神情不自然时，当我借考官出来接电话之际不小心听到排前边那爷们在里边正在用排比句介绍关于该报社信息时，当我旁边跟我挨着的那女孩小手冰凉拉着我不挺说害怕时，我也开始有点紧张了。然后没等我平复下心情时，就被召唤进去了，我想完了，我对该报社一无所知啊，就知道他是济南大报现在进军青岛来了，让我介绍我可整不出个排比句来。进去了也就不紧张了，不过，靠，六个考官。不紧张了就把自己忽悠的本事正常发挥了，出来之后就自我感觉良好了，考官老师当场就给我布置了个作业，给我四天时间采访考察写一篇关于~~~~~~~~~~的文章。我想，恩，有戏了。其实在里边我更像是在答记者问，我跟六考官聊得很开心。走感情路线是对滴!但是我那时突然想到的是朋友说的在面试当中长相也是很重要的。我是美女。有亲和力的美女。出来之后，我告诉那个还在抖的小曼儿，我说没事没事，六个考官都很和蔼，我本来是好心安慰她，结果她脸色更吓人了，她说啊？六个考官，我说是，玻璃门旁边还坐仨~

今天，是第三次坐在百盛24楼，我，开始厌倦了，突然很想念半岛15楼。回来两个星期了，我还是没有再回去看看，我到底在顾及些什么我不知道，珍姐、栾磊姐、卫红不只一次的叫我回去玩，那天坐车经过半岛，真的有种冲动冲上去，再和那些陪我度过了四十天让我学到很多对我人生影响很大的人们微笑拥抱。但是，最终还是路过。

一个人去看海，浪打礁石，飞鸟低徊，想念那些散落在中国各地的朋友们，思念是种病，当你们在穿山越岭的时候，我在孤独的路上没有尽头~

多希望，你们在我身边。

 

冰糕

      我知道，你就是能温暖我的那座城。四年里我总是在伤心郁闷委屈彷徨矛盾茫然的时候，拿着钥匙开启那个你给我的城。你是王子，可我不是公主。

     在那个我茫然不知怎样选择的晚上，绕着联通广场一圈圈的转。H在，朋友都在。可是没人知道我的复杂心情。你说过，我这个人藏的太深。晚上7点左右的时间，我知道你不在家。其实我是那么想在离别之前见你一面，但是我没有勇气。没有。你知道我最怕欠别人东西。而现在你是黄世仁，我欠了你东西，而且是一辈子也还不清的。所以怕你讨债，总是惶惶不安。

      “爱的极致就是放手让你走”。这是你对我说过的最煽情的话吧。那一刻我就欠下了感情的债。买了很贵的狗粮给锅头，二锅头。还有那次在网上你说过的那条很喜欢的领带，早在青岛给你觅到了。别以为我真不懂浪漫。还有要留下的，就是你家的钥匙。突然想起超级浪漫的你去年这个时候超级浪漫的表白~拉着我去配钥匙，我还以为你把钥匙弄丢了，把你埋汰的要死，你当时不停的挠头，欲言又止，憋得快疯了吧，不过你最后终于憋出句是给我的，当时我也傻在那了~~~~~~~~~~~~怀念。

      在纵容我一次，原谅我的不辞而别。认识你是我四年最幸福的事，不能跟你在一起是我四年最遗憾的事。我只想说这些了。

      最后，谢谢你爱我。

星星

      你是2005年6月17日开始存在的H。有时候会问自己是现实中的星星真实还是这里的H真实，钻着牛角尖要答案，最后发现好像在这里记录下每一次跟H的相处，才能感觉到星星真实地存在于我的生活。

      你就是这样。不像我，把什么分得都很清，朋友哥们儿同学同事~~~~~~~~~~很麻烦的人。所以总是在你心里找不到自己的位置。听过的“最”字。不知道该怎样去定义。

      这些对于我来说重要的事情现在似乎都不重要了。我们再次相隔渤海。

      最想告诉你的是爱情。过去的既然已经过去了，那么就试着接纳新感情。你说的目前有个她很像原来的她。但是我想说的就是，没有一个女孩子愿意做别人的替代品，你要确定的就一个字——爱。

言言

     对你的话，得酝酿~你总让我给你写点什么，我很纠结，我说过封笔的。但是既然已经分开了，我再不怕那个邪门的现象。等着，老娘给你酝酿个长的~

室友

`````````````````````````````到最后，终于还是要离开。你们都哭了，我心也碎了。

新的一天了。如果未完，待续``````````````````

 

     

她喜欢他。

她想为他做一切事情。

她做了很多疯狂的事情。

他不喜欢她。

她对我说她喜欢她。

她让我告诉他天气干燥要多喝水。

她说她怕他。

我对他说她让我告诉你天气干燥多喝水。

他说谢谢，你太假了哈哈哈哈。

我苦笑。

我想他。

但是我真的是替她传达。

我知道的他和她的故事。

他是我好朋友。

她也是我朋友。

 

 

难得在网上遇见文涛，我说我在青岛你过来陪我要不过来接我。可是我突然一下想到，他现在应该在西安而非烟台的家，开学了呢。他说假期回了嘉荫，给我发信息我没回，以为我不理他了。其实我根本就没收到，再说他也没惹我。

多久没见痞子文涛了呢？两年多了吧，记得那年他回嘉荫，我们天天泡在太阳底下，这小子特愿意把自己整得很嘻哈，有次我在他家楼下等他半天他才下来，还跟做贼似的小跑着出来，我还以为怎么回事呢，就听他奶奶在楼上撕声力竭地喊他回去，说他怎么能穿着睡衣出来，当时把我笑得眼泪都出来了。我想这小子肯定还是老样子，追赶潮流，另类，经常挑个刺儿什么的，打个架斗个殴的，从来都不知道妥协的梗样。时而还会范点例如在卫生间用小灵通给我打电话，结果把手机掉到厕所里的尴尬事儿。跟我张扬着他的真实。嘿嘿，想念那个厚嘴唇，高个子的帅小子了~

现在，我突然有个想法，我真想把我想念的那些人统统抖擞在这里。晾晒在青岛的阳光下，告诉自己和经常来这里的人们这些人那些事对我来说有多珍贵~