Sun下的妖精

[神秘人]

今天早上言言还劳师动众地给我打来电话，问我最近经常在我博上留言的人是谁，不留名光留个“点”。其实也不算言言同学劳师动众，她一向那么三八。然后一顿假设推理，就是她脑袋里那点狭隘的套路，自己越白活越乱，就开始审我了，我说我也不知道，神秘人！（自从我看完《长江七号》之后我就神叨的。汗~）

我倒觉得他挺逗的。打“他”是确定是个男生，因为我身边女生没那么含蓄的；也应该是个身边比较熟悉的朋友吧，要不咋说请我吃饭呢，不太熟的人也都知道我不可能随便跟他们一起吃饭。反正我不着急知道是谁，我就等着他请我吃饭！看他能不能把留言进行到我回去！

[仙儿人]

我很想念仙儿人——我阿梅姐。我能想到她天天过的腐败日子。早晨十点起来，坐床上开始想吃什么呢。终于想明白了，看有没有人能给带饭，没有就自己爬起来，洗洗漱漱的磨磨蹭蹭的十一点了，吃饭高峰期啊，等~~~~~~~~通常这段时间她都挥舞着鸡爪子，扭着水蛇腰，涂抹星子乱飞地跟寝室人侃大山。十二点了，出门了。肯定走出去不远就得想起来忘带东西了，还得再回去一趟，拎个壶，拿个纸巾什么的。吃完饭回来，又该睡觉了，一下午也就没了，然后又到吃饭时间了。吃完有伴的话上图书馆，回来又睡觉了~~~~~~~~~~~~~~呵呵，看见这段她准说，你老婆婆的，等你回来小哥我不擂你的。

其实我梅姐很勤劳，她早就规划好了未来，而且已经细节到将来家里没储备粮食了，懒得做饭了，就磕个鸡蛋飞个汤啥的。虽然我梅姐总是丢三落四的，甚至是给她出主意让她把东西放在固定位置，她都能把固定位置忘了，但是她帮我办事从来不马虎，把我重要的东西都放的密不透风。

小哥，很想念你。寝室里少了我配合你耍宝是不是有点寂寞？

[亲人]

亲人的力量就是让我觉得到哪都不孤单。妈经常来电话发信息给我，倒是我，不经常联系她。主要是怕她担心。其实妈也是报喜不报忧的，平时打电话都是在问我怎么样，要注意什么，而她住院的时候，有不顺心的事情时，我知道的时候往往都时过境迁了。我这个孩子特别不愿意欠别人东西，特别是感情。可是我知道，我欠我妈的，注定是一辈子也还不清的。

[我]

我，还用说吗？还那样~~~~~~~~自恋！

当我在清晨去接老尧，看她站在不远处等我，阳光以30度斜射在她脸上，我有种错觉，还以为是在哈市。

那时候我俩经常凑在一块纸醉金迷的，跟俩同性恋似的。

现在，爱上同一个城市，想要一起挤进去，可现实残酷的是每次都是带着希望冒着鞋被踩掉的危险挤进招聘会去，带着失望冒着鞋仍旧要被踩掉的危险从招聘会挤出来。

然后坐在必胜客里沉默，还要付掉身上单薄的MONNEY。必胜客很贵~

睡不着的时候会想H在干什么呢，那些猜测很诡异，就像我猜测对楼的那家，为什么每天通宵都不关灯一样。

很诡异。

头发很长很长了，真好。可是，为什么什么都涨了，小老百姓的工资就是不涨呢？不涨的话，我怎么指望我将来的工资够我糟蹋呢？

我想我还是那个时刻需要有人安慰和关怀一下的小孩，虽然我总是说我很好。所以像现在这样每天都有朋友给我发信息，在网上陪我侃，会让我少很多例如今天飞回去明天再飞回来的冲动。

现在收到最多的话就是“加油”。什么都要加油，就连刚才我跟朋友说我去吃饭了，一会说。他们都回的是，好，加油！然后我就纳闷了，这加的是什么油呢？是让我快点吃？让我多吃点？还是让我往菜里多放点油？

好吧，那我也说，加油！认识我的朋友都是最棒的！

PS：刚才大圈说哈市这噶的昨儿下雪了，今天化得稀的流的。听到这么“北”的话，我很亲切~撒花！！

有较好的适应力，然后在新生活面前很快的进入角色。继续发扬自己的风格，还有，掩藏从前的记忆，好的OR坏的。

可是每天必经的那家音像店，老板好象异常喜欢东来东往，总是放着那首《连哭都是我的错》，快让我崩溃了，因为我总会想到梦里无数次出现的T的忧伤的脸。而事实上，这首歌不管是歌词还是意境好象跟他一点联系都没有。

昨晚很多人给我发信息。繁荣兄回学校了，晓玉要找工作去了，守涛正在实习中，庆宇工作了，冰糕又要出差了。大家都好忙啊。我觉得特幸福，这么一大帮子人大晚上的都想念着我，都在等着我回去。

等到五月初校园绒花开的时候，我一定回去，到那时，我们要天天在一起~

刚刚整理东西发现来时的飞机票，来张特写！

不久前买的鞋子，竟然是36码，我的脚变小了？

来时背得大包还有我的小ME熊，五月我要带着他们一起回去！

[微妙]

原来就经常跟大圈去一磊哥的博，我俩都很喜欢街舞，喜欢KILLER。那时侯只知道一磊哥去了青岛。现在我也在这里，又知道他竟然跟老哥一个单位，都在海尔。

有时候感觉这个世界真的很小，确实有那么一些诸如巧合啦缘分啦这样微妙的东西存在。

[感谢]

感谢小姨。像照顾自己孩子那样无微不至的照顾我。在我心情不好的时候陪伴我。

感谢导师。在生活和工作给了我很多意见，亦在论文写作上给了我最大的宽容和莫大的帮助。在异地，电话里听到她的声音，我倍感亲切，让我想起了过往在大学里的学习生活，那是我真正成长了的四年。

感谢老尧室友以及学校里那些好朋友。在那里替我打理一切，还要担心我在这边的状况，辛苦啦。

[等待]

等待让我内伤。对我而言等待如同坐以待毙，我从来不喜欢被动。什么事情都是。可是，现在，我必须等待，我知道还有，是该为自己努力做些什么了。

[倔强]

“陈式微笑”。这是我的处世态度。但是我知道我是个多悲观的人。就像不管是变得怎样的温柔圆通了，心里的那些固执、倔强还是一直一直。

用那首我喜欢的歌，给自己加油，也送给经常来我博客的正处在跟我一样处境的好朋友们，就算失望，不能绝望。

第一时间坐在电脑前查我的四级分数，查完吓了一跳，高得吓人！

OK，一块大石终于落地了。再也不用担心什么姓名写错了，考号写错了这些自己吓自己的事情了。

不禁问自己，早干什么了，早点下工夫，早过了。

但还是要庆祝一下！所谓学无止境。英语不能就此荒废。说好了那也是炫耀的资本！

希望我那些还没起床的哥们姐妹们，四级都能顺利通过。

到今天，我来青岛已经一个星期了。小小纪念一下~

我还是会想起临走的时候，家人出动了大半来送，以至我觉得我每次地离开都像是去上战场一样。我知道爸妈因为我的走都上火了，只是都不说什么，默默地帮我打点一切。我也什么都没说，但背地里眼泪没少流，我告诉我自己，眼泪在家流完了，那么出去了就要比什么时候都坚强。

在青岛的这一个星期，我一直在熟悉一些东西。对我挑战最大的就是青岛的街道。街道狭窄且岔路超多，我总是在不停地默记建筑物，然后在一个人在外奔波，一个人找到回家的路时，就兴奋不已。还有语言，听青岛人说话我就会想笑，因为我总会想起黄渤。黄渤说得我们在电视里听还好，可是在这里听青岛人说话，我竖起耳朵听还是不在状况上。结果闹了很多笑话。

青岛人不错，实在，健谈，想事情周到。不管是出于真诚与否，还是给了我很多温暖的。

温度、晴天、法国梧桐、还有这里的海，都是我喜欢的。

或许，以后的生活，就是在这里有一份喜欢的工作，有一个爱的人，赚足够的钱，然后嫁了～

很好很好。

    “就这里了？”“恩，就这里了。”老尧问，我很肯定地回答。

     离开之前，T问我，为什么是那个城市，没有历史，也没有你的回忆。我说，喜欢一个地方就像喜欢一个人一样，你不一定能说出他的好和坏，可是你就是喜欢。他说我这个比喻很烂。

     昨天看见H。隔着网络，跨着渤海聊了几句。我已经记不清多久没见过他了。这个人桃花无数，女人缘超好。可大多时候他在我的生活中很虚幻。有时候我甚至会在一次见面后夸张的捏我的脸用以证明这个人是真实的存在于我四年的生活中。我必须承认他是我的朋友。这很重要。

     在这里我很想念BACK。比我小了大半年的BACK。18岁，他说朋友之妻不能夺。19岁，他说你再让我叫姐我就叫你老婆大人。20岁，他说没事，哈市还有我。21岁，他说大J我们永远是朋友。......接下来我都是18岁。今年,我仍旧18岁。他说女人都脆弱。我想说，BACK我一直没告诉你,其实你很像<梦里>白松那小子。我很想念你，我的朋友，比想其他人都多。

家乡的正月十五年年如此。放灯、滚雪、看焰火。这一系列对外乡人而言新鲜不已，对我来说仍旧是乐此不疲的。因为，一年里只有这一天，属于中国的傍着这座小城的黑龙江上会是一片烛火，他们承载着小城人们的所有愿望，跟流星媲美；因为，一年中只有这一天，无论男女老少都可以肆无忌惮地在雪里打滚而不用担心被嘲笑；因为，一年中只有这一天，可以看到连续不断长达两个小时的焰火绽放在天空，只要一抬头，就会看到幸福。

所以告诉自己，接下来的离开便是那幸福的延续。

那座城市不是第一次拜访，不同的是，原来我是个游玩的过客，我可以熟悉的细数那里的一切。如今我是个入侵者，我想“城市”投射给我的，应该就是陌生。

一个假期，说要把论文写完，结果一字未动；说一定要养得白白胖胖的，结果一斤未长；说对家人恋恋不舍，结果说走就走。似乎说的都没做到，一如我对朋友说过的那些陪伴，一下子都无法兑现了。可我是那么那么希望能和小柳一起牵手去买奶茶，那么那么希望在小玉身边，倾听那些她说只想对我说的话；守涛的一饭之约，BOBO的生日礼物，繁荣兄说的等他回来，还有，欠帅哥冰糕的那些情谊～～

我都记得的。

而我不知道有多少年没有和大冰一起去放灯了？那天她说起，其实我很难过。那么明天就要在一起。我最好的朋友。

然后，把回忆放在皮夹里，看完烟火再启程。

一辈子   总会有一阵子   我们是一个人的

          一个夜晚   一夜无眠   一个美梦   一个恶梦   一首音乐   一张面膜   一杯咖啡

一片DVD   一段回忆   一滴眼泪    一个瞬间    一次幸福的机会    一首音乐    一张渐渐模糊的面孔

          就这样   一整夜    一盏灯    点星光    感觉自己占领了一整个世界  

                                                                                       等着下一个日出......

如果时间改变，你们还会不会记起我的脸？如果地点改变，我们什么时候可以在见面？如果约定改变，你们会不会和我一样感觉非常遗憾？......

我常常在失眠的夜晚疯狂地书写只有在高中时代才会大批出土的排比句。矫情。浪费了很多我的画纸。

几乎断绝了跟所有朋友的联系。那些长长的留言和短信，常常被我一读再读，却只是只言片语的回答。没有心里话。

每天步行，偶尔流泪，陪伴家人，在同学聚会、老朋友见面的时候沉默，学习生活，不再图图写写关于心情。这就是我这辈子的最后一个学生假期。

一个人就要远走高飞。我没有自由兴奋的感觉。

一个人的房间，一个人的双人床，一片空白。

我终于在夜深人静的时候，渐渐体会到，现实与理想的落差，白昼与黑夜的较量。

终于还是决定离开，不管我有多少不舍和牵拌。天底下就是没有那么多完美可言，当你得到一些东西的同时，一定会让你再失去一些东西。如果这是所谓的公平。只是选择过于痛苦，等待的时间太久。

一整夜就是一整个世界，主角只有我一个。我只允许我一个人难过。

我走了，谁都不要太想我。

零下36度的气温，常常让我忘记出门要去哪里。

胃肠感冒算是好了吧，其间洋姐总说来看我，可是上班忙活，局长的小舅子死要去忙活。当我告诉她我好得差不多了别着急来看我时，她说正好，那你来看我吧。我接你茬了~觉得这帮姐妹太逗了。

一起吃饭的时候总会聊起过去，因为美好。可说到现状总感到些许无奈。爱情的，工作的不如意，家人的一天天老去~大多时候，我都在沉默，听到大冰叹气说我还是老样子，什么都藏心里时，我真地想说些什么，可是爱情上没人跟我嚷嚷要自杀，我也没有局长，有也不一定有小舅子，有小舅子也不一定就死了，我确实没什么不如意的。我爹妈身体也奔棒。我觉得正向我妈说的，我们这个年纪，是人生的黄金期，一个人一辈子只经历这么一段，有些东西不是我们这个年纪该背负的，所以根本就不应该占据生活和心灵上太大的位置。有人说不答应他就死给你看，而且你确定他能做出这种事来，那么两种选择，一答应他，二让他死。工作上也一样，开心就干，太累了就换换，其中的利益得失其实都是你说了算。也许就是做这个决定对于大多数人来说难了点。

如果在这段有限的时间里发生了不该属于这里的事情，那么就把承受当成一种享受，等雨过天晴的时候，会因为付出得到回报而欣喜，如果失去了，就会更加懂得珍惜。那都是自己的经历。

我不是什么都不说，而是在原有的洒脱上开始懂得了原谅。原谅那些步履蹒跚的爱情，原谅了那些冷漠事故的人群事件。因为原谅，所以他们都销声匿迹，无从说起。

可是当午夜一次次的噩梦惊醒，才发现再没有一个人，没有一件事爱着，想念着，记挂着~心里是庞大的寂寞。

嘿嘿，掐张近照给想我的朋友看看。

还是老样子。摄像头前还能显胖点，挺好！要不颧骨高。

大半夜的自己在这儿孤芳自赏起来了，嗬嗬！

失眠成了老朋友，即使到家了仍旧对我不离不弃，索性纵容他了。

很少用上网打发失眠，对皮肤不好，哈哈，其实是觉得对着一机器太过冰冷。

近期：动笔！把论文初稿写了；雪山飞狐的评论写了；五号字，Ａ4纸，黑炭素笔写。

        动眼！同一首歌-看！佳片有约-看！黑龙江文艺频道-看！cctv10-看！

        动手！把老弟弄残的起重机模型修好；每天的饭我做了！

        动脑！继续坚持每天跟老妹做十篇算术题！

        动口！继续保持“麦霸”的优良传统！

我可是动真格的！宅女很忙~

2008年伊始，我想肯定有很多人已经计划好了该以怎样的面貌和行动来度过这新的一年。就像我妈，知道自己不是熬夜的主儿，可是人家硬是在新年钟声敲响的那一刻醒了，只为了告诉我2008年我要完成两件事：一是找到一份自己喜欢的工作；一是找到一个相爱的人。我当时心里特犯嘀咕，这一什么老太太啊，大半夜起来，说了两句话，光规划别人了，然后倒头又睡，怎么那么吓人呢。但是我挺感动的。

我曾经问过我妈：您是想让我做个光辉灿烂的人呢还是做个平凡的人呢？刚上高中那会儿，我有个同学脸上长期起一种脓包，四处求医治疗都未果，却弄得脸几近毁容，惨不忍睹，我去看她，闲聊中讨论到这个问题时她特别愤恨地说她一定要做个光辉灿烂牛得不能再牛的人，哪怕不能流芳百世也要遗臭万年。到现在我还能想起她说那些话时扭曲的脸。

可是我清楚地记得我妈的回答，她说，我希望你过像我这样平凡的日子，这才是最幸福的。可当时我一门心思要光辉灿烂，十七八跟七老八十似的，在那装老成，就想全世界人都围我转，钱都我赚，然后给我妈买别墅，领我爸周游世界。而我妈这睿智的老太太总能在我思想冒烟的时候给我来瓢凉水。尽管在平时她啰嗦起来也跟家庭主妇没两样，可是事实证明：智慧的火花总是会闪现在这种最平凡的劳动妇女身上。

于是渐渐地学会内敛个性。其实这对于我来说是很难的，因为我很了解我自己，我就是想得到的东西就必须要得到的，想要做什么就必须去做的人。这种性格用我妈的话说就是没法消停。但是当“事精”不再“事精”，当飞扬跋扈的人不再嚣张，当暴脾气的变成老好人，我知道我真的变了。我真的可以做到不动声色的把我想要得握在手里。我忘了是谁对我说过，面对过去你可以后悔但是不能留有遗憾。我想大学四年就要接近尾声了，伴随着学生时代也要结束了，说没有后悔的事情是不可能的，但是当自己发现那都已经成了过去式，回头时我会微笑，那是真的没什么遗憾。不论是我对我的学业，还是我对我的家人朋友。而对于爱情，我一直相信他就在不远处。

所以想要做一个泛泛之辈，过最平凡但又不平庸的生活，我想这才是最不平凡但又最幸福的人生。

——矛盾——

我不知道别人有没有我这种矛盾：喜欢旅行，却又讨厌陌生。一个人毫无准备地到了一个陌生城市，就跟一傻子似的，因为每个城市都是不同的。某种程度上来说这不叫旅行，而是流浪。金钱和朋友都不在服务区。但那有种被放逐的快感，因为陌生，所以更容易找到自己。然后适应下来，再匆匆离开。

——家——

年龄越大自己那点隐性洁癖越是开始暴露。午夜陌生的城市，陌生的床开始让我不能安稳；一些小饭馆街上摆出的小吃特色我开始抗拒；看不得一点零乱，禁不住一点灰尘，每坐一次公交车每逛一次街，回来肯定要从里到外洗个干净~在加之饭吃得少，真得快成仙了。所以回家是最好的选择。

——新朋友——

晓玉。有用不完的激情。不可思议的了解我。

楠楠。在我ＱＱ里不知带了多少年头了，一次偶然，竟然同校美眉，学着我爱的艺术，缘分啊！

守涛。超好的人。相知恨晚。你们都不知道他眼毛有多长，特漂亮呵呵

~~~~~~（此处略去N个人。有事外出）

我一直记得我说的那句话：如果相知就要分别，那一定意味着一种开始。友谊的开始。

——失踪——

失踪在我看来是个带有神秘色彩的词。让我想到百慕大，想到大西州，那些人和事件失去了踪迹，成为千古未解之谜。而现在，如果你也想玩把失踪，关掉手机就成。就这么简单。你不用发愁会有人可以找到你，因为这座城市里根本就没有那么熟悉你的人；你可以肆意地去做你想做的事情，不用顾及手机短信里有个朋友正焦急寻找，有个朋友正要离开，她一走或许只有等到毕业才会见到；你可以不负责任理所当然地说我一个人吃饱了全家不饿，谁让我是单身我有自私的资本，错过就错过。你看着我的眼睛大声地告诉我你不在乎！你肯定说不出来。因为你没办法像路过百慕大的船只一样失踪的那么久远，离奇。那么就别玩那么神秘的游戏！

——圣诞——

圣诞节校园空了，我躺在床上看到的。没和大琦去看冰灯，没跟清清去KTV，计划统统没上日程。而我昨天什么都没做。寝室里没有人，照镜子看自己有些苍白只剩巴掌大的脸，现在很多人说漂亮的脸。可她上面写满了失落。我生气了，每次因为他生气我都会发烧，这次也不例外。其实每次他以为我会生气的时候我都没生气，其实每次他不经意不在乎的时候我都在生气。H自12月22日后在我的势力范围内走失。

——暗恋——

这是最近给我感触特别深的词。发生在我认为神经最大条，脑袋里只有“学习”“拼命学习”的大姐身上。这着时让我震惊了。暗恋一个人。六年。如果有人说不长，有比这牛X的，那是因为他不认识大姐，大姐不是“情圣”而是个地道的“书呆子”。曾经喜欢着那个人，但是那种心无旁骛一心学习的人，一旦有了那种感觉，就会觉得很罪恶，然后只能把自己的感觉扼杀在心里。结果打击更大的是她最好的朋友却成了她最喜欢的那个男生的女朋友。后来阴差阳错地，大姐与那个男生都考来了哈尔滨。男生不知何故跟女朋友分手恢复了单身。可四年大姐跟他始终是好朋友。我能想到大姐的痛苦，暗恋的人就在眼前，却只是朋友。那句话怎么说的了？什么什么我就在你面前，可你却不知道我爱你的，反正就是这个意思。然后我也明白了为什么大姐什么都想要跟那个男生比一比，不是想向男生证明她同样优秀，而是一种爱他的方式；我更加理解了前不久跟我同样坚强的大姐为什么会因为没有公费保上工大的研而流泪，明明知道哪个学校都不会轻易放掉人才，不值得掉眼泪的。可是现在，就在昨晚我全明白了，全理解了。因为那么一个深爱的人。想要帮帮大姐，我说如果真的喜欢就别轻易放弃了，喜欢他就告诉他，他没女朋友你就有机会。可是在其他方面都自信不已的大姐在感情上毫无自信心，她说六年了，再傻的人也应该有感觉，可是男生从没表露过什么。我说是啊六年了，你从来没跟人家说过关于感情的任何话题，从来都是跟人家比这比那得，学习，实验项目不离口，人家都未必把你当女的。或许你们之间就只差那一句话呢。

在临别之际，想要在嘱咐那个学习钢纲的，但生活和感情上基本不能自理的大姐，我觉得你现在的第一步不是像她们说的那样把暗恋赶紧转为明恋，而是要让对方知道你是一女地，你也不是像他们想象的那么强悍，在你心里也希望爱情。

但是不管怎样，六年啊，大姐又有一件事情让我佩服了。

——离开——

明天的车票。我自己也觉得有些突然，就这样说走就走了，所有要在年底解决的事情都压缩在了这一天处理。甚至连向我的朋友一一说再见都来不及了，而再见面已经会是2008年了，再见面，也许就真的要好好说再见了，再见面好好地说再见，或许，有些人就真的再也看不见了。我时时都处于这种离别的恐慌中。还有贫穷。我用仅剩的二百块买了车票。甚至没有钱交话费，以至最近移动每天都不嫌费事地发信息告知我的余额，其实是委婉的催缴嘛，但我要移动看看本小姐是怎么用十来块钱撑过这个月的。

我知道这一年的尾巴我收的匆忙了。我知道这里有很多人希望我留下来陪伴，在这里请原谅我的不辞而别。也许你们看到这些字的时候，那个总是笑笑的但又总忧伤的大J已经一个人踏上了旅程，在陌生的车厢里沉默沉默。别总是担心这个小孩，她远比你们想象的强大。即使也比你们想象中的脆弱。那么记住她的脸，要狠狠地记住。

她不能保证什么时候回来，但她是那么那么不舍得离开。

又是一个考四六级的日子。我都记不清之前经历了几次漫不经心的四六级考试。而这次确是下了工夫的。弦绷的紧，接近疯的边缘，换来安然无恙的走出考场。这个年龄上，我输不起，既然想要，就一定要抓到手里。我不知道这次解放能不能胜利，但既然战争结束了，就要自信的告诉自己“一定能通过！”

一个人回寝室，清姐已等候在那里。给我了小小的惊喜。然后发现手机里的短信也爆满了。可是我真不知道给怎么回答。一下子放松下来，反而不知道该做什么了~繁荣兄说要发挥你的专长狠狠地作去吧。可是我脑袋里都是满满的空~我想怎么着也得制定个短期目标哪怕是想出一个今天自己想去作妖的地方。可是没有没有都没有。接下来，我真的不想做任何决定，就算是小之又小的。我只想身边有个朋友，然后“任他摆布”，哪怕是说让我陪他上刀山下油锅都成，真的。

冬至惶惶已至，2007年接近尾声，那么谁会陪我度过“末日”？是她，她，她？还是他，他，他。还是去年的那个他。我同样不知道。是不是离开才是最好的选择~

其实我只想休息一下~