• ——矛盾——

    我不知道别人有没有我这种矛盾:喜欢旅行,却又讨厌陌生。一个人毫无准备地到了一个陌生城市,就跟一傻子似的,因为每个城市都是不同的。某种程度上来说这不叫旅行,而是流浪。金钱和朋友都不在服务区。但那有种被放逐的快感,因为陌生,所以更容易找到自己。然后适应下来,再匆匆离开。

    ——家——

    年龄越大自己那点隐性洁癖越是开始暴露。午夜陌生的城市,陌生的床开始让我不能安稳;一些小饭馆街上摆出的小吃特色我开始抗拒;看不得一点零乱,禁不住一点灰尘,每坐一次公交车每逛一次街,回来肯定要从里到外洗个干净~在加之饭吃得少,真得快成仙了。所以回家是最好的选择。

    ——新朋友——

    晓玉。有用不完的激情。不可思议的了解我。

    楠楠。在我QQ里不知带了多少年头了,一次偶然,竟然同校美眉,学着我爱的艺术,缘分啊!

    守涛。超好的人。相知恨晚。你们都不知道他眼毛有多长,特漂亮呵呵

    ~~~~~~(此处略去N个人。有事外出)

    我一直记得我说的那句话:如果相知就要分别,那一定意味着一种开始。友谊的开始。

     

     

     

  • 今天我生日。我满二十二岁的生日。

    手机里的短信已经装了六十多条,电话大早晨的就把寝室轰炸了,但室友们没有因睡眠不足起来轰炸我,因为今天我最大!

    今年的生日又被朋友们弄高调了。陆陆续续,我等于过了一周的生日。生日礼物占据了本来就狭小的寝室单人床,以致晚上睡觉都不敢翻身。昨晚取回了繁荣兄送的礼物,超大一只熊,抱在怀里暖暖的。路上回头率偏高,他们都在看这个一脸幸福的小孩,一脸幸福的大四小孩。

    周四还是去了极乐寺。冬天的极乐寺略显空寂萧瑟。可是空气里有鸟儿的嘻叫声,有风儿吹过寺檐的铜铃声,心中的一切琐事就统统隐迹,终于知道什么叫宁静致远,感觉天大地大,豁然开朗。替小杰子的妈妈祈福,一切都会好起来的。

    A:礼物;B:请吃饭;C:礼物+请吃饭。H给我的选项。有时候觉得这几年就是有了这样一个人而变得不一样。想不出他的好和坏,说不出他对我的好与坏,生过气担过心少联系~~~可那个人却是最特别的存在。

    那么,今天,做最漂亮的,最幸福的那个,陈大宝。

    一会儿,要跟大琦,老尧,阿阳去作喽~

     

  • 妖,也要有妖的气质唔。

    妖精和妖怪,区别就在于一个是精明,一个是古怪。别小看这一个字的差别,决定了男人是否幸福,女人是否快乐。。。 

    老公发贴,老婆如果跟在后面灌水,捧场,那是妖精 
    老公发贴,老婆另起一贴骂男人是天下乌鸦一般黑的,那是妖怪。 

    老公和网友视频的时候,自己穿件显示出自己身材的性感衣服出现在他身后,那是妖精。 
    老公和网友视频,摔了一个杯子然后冲过来把插头拔掉的,那是妖怪。 

    老公想抽烟的时候及时帮忙点上火,并且给自己也来一根,那是妖精。 
    老公想抽烟的时候恶狠狠抢去他嘴里的烟,踩在地上的,那是妖怪。 

    老公打酣,捏老公鼻子,是妖精。 
    老公打酣,用脚踹的方式停止鼾声的,是妖怪。 

    老公负责做饭,自己负责洗碗,而且总夸老公做的比自己好的,是妖精。 
    老公一切都包了,还得老公洗碗,并且自己还挑食的,是妖怪。 

    老公的钱完全不用上缴,自己经常用信用卡透支买一件好看衣服回来,撒着娇要老公买单是妖精。 
    老公的钱全部上缴,按天领零花钱,还嫌跟了他倒了霉的,是妖怪。 

    老公请朋友回家吃饭,里里外外都老婆包下,烟茶都上好,老公的任务只是陪客人抽烟喝茶,客人走了以后,什么都不管,让老公收拾残局,这个是妖精。 
    老公请朋友回家吃饭,给个冷脸,马上出门转悠,等人走了以后大骂老公的交的朋友没档次的,那是妖怪。 

    老公熬夜晚了,穿着性感内衣到老公视线所及的地方转悠,什么也不说,那是妖精。 
    老公熬夜晚了,和衣而睡,听到键盘响发出一声怒吼的,那是妖怪。 

    老公洗澡,自己也脱了加入进去,还要老公搓背,是妖精。 
    老公洗澡,抱怨他洗那么半天,浪费煤气,那是妖怪。 

    老公电脑里有MM图片,眼热之余自己也脱了衣服照几张偷偷存进去,那是妖精。 
    老公电脑里有MM图片,拧着老公耳朵怒骂:你怎么不和她们睡觉去啊,那是妖怪。

    老公不爱修边幅,亲手给老公梳理定型一个酷的发型,那是妖精。 
    老公不爱修边幅,自己花几百元去做个头发,然后暗示两人已经有代沟,那是妖怪。 

    老公不爱穿戴,自己亲自去挑选衣服回来给老公试穿,而且总是合身的,还夸老公身材好,穿什么都好看的,那是妖精。 
    老公不爱穿戴,用老公的钱去给自己买一套衣服,然后逢人就说自己老公老土,穿什么不象什么,那是妖怪。 

    老公留有初恋情人的情书,自己偷偷看了,原样放回去,找个机会和老公曾经和她约会的地方,也说一句曾让老公印象深刻的对白,那是妖精。 
    老公留有初恋情人的情书,自己偷偷看了以后当破烂卖了,而且对里面肉麻章节倒背如流,那是妖怪。 

    老公睡觉,老婆一切打理完毕然后脱得光光钻进被窝,那是妖精。 
    老公睡觉,老婆脸上还敷着面膜穿着厚实的睡衣,那是妖怪。 

    老公累了,老婆不会强行索吻,而是吻了吻老公的额头,抱着老公,闭着眼睛什么话都不说,等老公自己主动,那是妖精。 
    老公累了,拉开被子仔细检查他全身是否有可疑之处,不管自己想不想,反正不交公粮绝不许睡的,那是妖怪。 

    老公和男女同事出去集体活动,把自己打扮得漂亮年轻,缠着要去玩的,那是妖精。 
    老公和男女同事出去集体活动,披头散发冲进现场用眼光杀死所有在场女人,然后把老公拉走的,那是妖怪。 

    老公开车,一路夸他开的好,是个天才,那是妖精。 
    老公开车,一路提醒他看这看那,抱怨他莽莽撞撞,别出人命,那是妖怪。 

    老公吃零食,和他嘴对嘴地分享一块食物,共喝一口水,那是妖精。 
    老公吃零食,抱怨老公象个女人,象饿狼和老鼠,那是妖怪。 

    老公醉得厉害,还要坚持骑摩托车回去,老婆坐在他车座后,做飞翔状大喊“I AMTHEKING OF THE WORLD!”那是妖精。 
    老公醉得厉害,老婆把车一锁,所有东西一拿,打的回家,留他在原地郁闷,那是妖怪。 

    老公手机有短信有电话,故意扭过头去,装没听见,搞得老公还不好意思,一定非要她看内容看号码不可,这是妖精。 
    老公手机有短信有电话,马上一把抢过来,来一句:“我是他爱人,你是谁呀”,那是妖怪。

    蛮无聊的,凑和看看,当娱乐一下。

  • 昨夜还是失眠,却没想到凌晨H也没睡,终于要回来了吧,我想念他。朋友的力量或者说H的力量就在于只是短信里几句简短的闲聊却能让我握着手机带着小小地幸福安然睡去。

    小姨父来到哈市,十来年没见了,那时他都还没有跟小姨结婚亦没有成为现在的“王总”,而现在已经是个事业有成,财大气粗,浑身散发着成熟男人魅力的人了。话还是很少,但看他的眼睛就觉得可以洞悉一切,我想这就叫成熟,年轻小伙们再怎么装都白扯。

    吃了顿饭,见了很多其他什么什么“总”。席间我想起了曾经什么都不太懂却还装大尾巴狼跟老爸老妈去大饭店蹭饭的日子,想起跟好朋友们张牙舞爪的胡吃海喝的日子。是那么肆无忌惮。而这一顿饭别的不说却有种感觉很强烈:自己真的就要告别学校,告别学生时代了~那是种难以言喻的心情。

    忙碌。疲惫。欲哭无泪。还有,孤独。每天起床总是茫然,就那么天亮了,就那样新的一天又开始了,可是在这里我就是一个人。所有的决定都是我一个人。不敢往家里打电话,怕家人听出自己要哭的声音。老妈曾说,你看老天爷多喜欢你,让你没受到过什么挫折却总能得到想要的。那是我第一次一本正经说那是因为挫折是我的,我只会让您跟我分享我得到的喜悦,其中的挫折,艰辛,委屈我可能永远都不会告诉您。有时候想,要不嫁了算了,至少累的时候有个肩膀。可那又怎样,还是要一个人面对。

    冰糕在电话里声嘶力竭的喊“你不是一个人,你不是一个人!”恩!真的还有那么多朋友在支持着我。我要坚强!

    真想抽时间去看小杰子,还有她妈妈,说一些开心的话题让阿姨和小杰子开心,快些好起来。可是那么多事情牵绊着,让我无能为力。我知道小杰子会明白的。可是自己挂念,只能不停的跟大扬念叨。唉~~~~~~

    生日快到了,繁荣兄说给我的礼物在积极地筹备当中。最终还是回不来了,对啊,工作还没稳定下来,怎么能因为我的生日就~~~

    还好我想H回来会陪着我的吧。在2007年的尾巴上身边有人陪伴总是好的吧。我只想握着手机睡去,不想茫然的醒来。

     

     

  • 2007-11-29

    像个家 - [闪,幸福瞬间]

    冰糕终于出差回来了,掐指一算竟然半个月过去了。回来那天为了给我个惊喜没告诉我,站在楼下玩偶遇,结果等了两个多小时也没见到我的影,还楞没打电话。其实他之前给我发信息了说明天别忘了准是去他家浇花,我说知道了,我从来就没罢过工。他说的准时就是上午十点,据说那点浇花好,也不知道到底好在哪里。结果那天我帮室友化妆,磨磨蹭蹭一不小心就十二点了。更让他无奈的是我下楼还没看见他,他说他欢喜鼓舞地看我终于出现了,可我连一眼都没往他那边瞅。他就大声咳嗽,我仍旧没搭理,把他气得!

    我对天发誓我真不是故意的。

    见到冰糕回来,我特高兴,我说太好了,你可回来了,你家茉莉招了红蜘蛛,不过我买药喷了,虫子都死了。他说不错,做得很好,你办事我放心。我说但是药好象喷多了,茉莉也死了。他差点晕过去。然后问我锅头和二锅头(我的狗,冰糕付的MONEY,寄养在他家)死没死。我说当然没有,只要我还活着就不会让他们饿死。但是冰糕说一看我这样就知道狗什么样了,说我的腿瘦的根棍儿似的,整体下来就一“人棍”。然后就拽着我上街买菜。那天我吃得超多,我从来不知道他手艺那么好,以为平时他是吹得响亮。其实看那么一大块头在厨房里忙活还真滑稽。但我觉得那么像个家,冰糕就像我亲哥哥一样。是一个妈妈生的亲哥哥。让我这个想家的人异常温暖,好像感谢的话真的没办法说,因为这四年他一直像亲人般照顾着我,让我不知道说什么才好。那样一个事业有成,文武双全的人。

    真的想家了,想那些看着我长大的亲人们,他们会叫着自己从小到大的昵称,会给我最多的关怀和宠爱,争取元旦回家~

    还是时刻担心小杰子。在最后要把心里一遍遍祝福的话说出来:祝我的好朋友小杰子一切都好。

     

  • 2007年的第一场雪,比以往来得更晚一些。

    我给小杰子发了信息,告诉他哈市下雪了,这是每年他都希望我第一时间向他汇报的。奇怪的习惯。也许没什么为什么,也许只有天知道那是为什么。

    H也错过了哈市的第一场雪。这场安静、纯色、细细小小、那么缓缓落下却那么铺天盖地的只属于北方的雪。上海肯定看不到。

    昨晚我本打算不回来了,觉得即使回来也不一定能见到他,即使见到他还是要说再见。可是当朋友吹熄蜡烛还没开灯的一瞬间黑暗里,我突然有一肚子的话汹涌澎湃,想要对H说。我丢掉一大堆认为我越来越莫名其妙的朋友打车往回赶。我想就算赶不上、见不到、说不出什么,至少让我们的心离得再近点。其实只是去实习,又不是不回来,平时也很少在一起的,不就是那个样子吗。我以为我想的挺明白的,可是H在信息里说想他的时候要联系他时,我的眼泪一股脑的往外冲,我憋了大半天才憋回去,这把我累的。可今天早晨起来我的左眼眼白上有了一小块瘀血,把我吓得要死。我把这罪过砸在了H头上。

    一大早陪大扬去给厚吉的女朋友进货。大扬说厚吉女朋友的店最近生意萧条,再这样下去就挂了。知道我最近挺忙的,还是把我给搬出来了,成败就看我了。这给我整出压力来了。我一下想到前不久刚结束的秘书考试,开个破会秘书就要筹备那么多事,什么主题了人员了场地了设备了~原来是跟去进货一样啊,譬如我要考虑温差,我家这个时候可要比哈市冷得多,太薄的棉服根本就穿不了;还有消费人群,应该是15-20岁左右的学生居多,衣服样式就不能要太多另类,时髦的,还有颜色啦,长短啦,价位啦~哎~~~我觉得做人真难。幸好对自己的眼光和头脑有自信,希望大卖吧。

    然后又马不停蹄地弄H临走前交代的事~

    都说我现在瘦的不到100斤,能不瘦吗~

    今天给俺家老佛爷打电话,聊了半个小时,剩着她嫌我两星期都没打不重视她。有些想家了~

    还是失眠~而大洋则每天都在为治疗我的失眠不遗余力,我真怕有一天给他弄崩溃了也睡不着觉。呵呵。那么感谢他的陪伴。我们总会在匆忙人群中缓慢优雅的走路,然后看着彼此冻得通红的手心疼得微笑,因为我们俩都是爱死了自己的手,却打死都不愿戴手套的人。雪一直在下,心是暖的。

  • 在一起的时间,总是感觉过得太快,快得仿佛要接近光速了。我明明知道小杰子的妈妈生病了,我也很清楚我的考试迫在眉睫,不能够再逃一节课了。可我还是固执的希望能再多陪伴几天。

    洋洋突然有急事不得不离开,这也让小杰子提前走了。我就又被狠狠的闪了一下。

    那晚大扬喝高了,走路都是S型。送走小杰子,话少的他对我说了很多话,我觉得把从认识他以来对我说的话都加起来也没那晚多。

    回到寝室,接到小杰子的短信,他说,下次不这么匆忙了,保证。我想到,下次,下次是什么时候呢?下次,他来了我又会在哪里呢?

    给大扬打电话,告诉他小杰子上车了。眼泪还是没憋住掉下来了。整毛了大扬。然后不停地说有他在,有他在,他再也不玩失踪了,就天天跟我屁股后面~,而我的眼泪就跟坏了的水龙头一样,哗哗的怎么也止不住。

    原来大扬就好几次说过,谁哭都成就受不了我哭,我要是哭他就崩溃了。而这么多年我好象真就争气,没跟他面上哭过。见面总是野蛮相向,在外总宣称我是他野蛮师姐。

    我跟大扬说,其实我就是心里难受,最近走的人太多了,我都明白,我都懂。有聚就有散。可我就是难受。

    这几夜又失眠~一直看着由黑变灰,渐渐变亮的天光。想着我的那些散落在天涯的朋友们,想着北方的寒冷,和心的温度。然后起来,象个游魂。可是游魂会不会一夜之间哑了嗓子?会不会有一双几天红肿不褪的眼睛?会不会自虐般地弄伤自己的脸?

    我想我就是这么多人中最幸运的一个。却又是最不幸的一个。幸运的是所有的不幸都没发生在我身上。不幸的是只能看着那么多的不幸发生在自己朋友身上,自己却渺小且无能为力。我总是会想起曾经,年少时的我们,十几岁的单薄身子,捧着满满的单纯和快乐,即使有天大的事也牢牢地站在一起。我是那么那么希望我们都没长大,即便是长大了我们还是在一起的。不会向现在这样隔着千山万水挂念。

    大扬一直都陪着我。有时一天不说一句话,只是陪伴。有时会说起过去。就是,不再提将来。不提我的离开,不提工作,不提感情。

    觉得时间过的真快。觉得自己变了太多太多。好好坏坏。真真假假。忙忙碌碌。聚聚散散。快二十三年。

  • “我们是要永远在一起的。”《街舞新曲》里临近末尾的一句话。

    我记得大扬原来在信里对我说,将来他和小杰子要做我的邻居,这样,我们就可以生老病死,彼此陪伴着~

    三年前~

    现在,我和大扬在一个学校里;现在我们和小杰子坐在一个网吧里。

    三个人作了两天,翘掉了我700块钱的秘书培训,觉得特别爽~

    昨天晚上哈市下了雨,我们像三个孩子那样在雨里奔跑,然后握着满手的游戏币,玩遍了游戏城里所有的游戏项目~

    最后坐在KFC里,沉默。

    我总是这样,在最开心过后,开始沉默。

    再分开,会是什么时间在什么地点相聚呢?我茫然。感觉KFC外的世界一片黑暗。

    不知道用了多少游戏币赢来400多张的卡只是为了给我换一个来电显得手机挂链,这种幸福什么都比不了。

    坐在这里,默默地看他们的侧脸,突然,那么那么想留下来,第一次的动摇。留下来,为了我的朋友们。

    要我怎么写出我现在的心情呢,所有的文字都苍白了。只是那句话一直一直,在脑袋里盘旋——我们是要永远在一起的。

     

  • 今天取了秘书培训的书,700块啊,怎么着也发几本象样的书啊,没等走回寝室呢我跟小P的都掉页了,而且字小的要命,真是郁闷!哎~从明天开始就要培训了,好久没有上课的感觉了,都不知道能不能坐住板凳。小柳说,为了这七百块钱,你也得一节不落的上完。我想也是,现在穷得都要疯了~

    高姨从上海寄来的风衣收到了,本以为可以在秋天的尾巴上穿起来的瑟几天,MORE的新款,可惜啊,上海跟这里实在不是一个温度,只有在寝室穿穿过瘾。可我穿惯了休闲衣服,穿那么职业淑女的衣服感觉多少有些别扭,就跟一中世纪的落魄公主似的,怪怪的。

    最近闹心的憋屈的事好象特别多,可却在这样的心情下,鬼使神差的能睡着觉了。苍天啊,这也太无厘头了!

    老哥给我发信息说他登记了。最后加了大大的感叹号,我都能想象出他春风得意的表情。明年八月的婚礼,我总觉得老哥是故意的,故意要等我过去工作了,好随他礼,呵呵,我哥总那么聪明~

    真好!那么我呢?我总是说我的幸福不在哈尔滨。我想他们明白。我没办法象其他女孩子那样为了爱情而停留。老尧总是说,大J,我最羡慕的就是你总是清楚的知道你想要得是什么,你要做什么~

    其实,有时候一个人太理智了,往往就不知道怎么去爱了。

    如果我可以比徐志摩还牛X,对那些感动连衣袖都不挥,就拍拍屁股走人。我想我做不到。

    为了爱情的事想得太多,实在是想一万遍都出不来个结果的。行就是行,不行就是不行。就是这样。顾及太多,隐忍太多,都是自己找的借口,还是自己没办法确定。

    我有时会想不开很多事情,觉得解决不了,自己承受不了,但是每件事都那么过去了。其实,所有的事我们自己一个人就都能想开。我们需要的只是一种倾诉。有时候我们是苦于找到一个合适的倾诉对象,可是合适得人有了,他不一定就愿意陪在自己身边~

    乱七八糟的写了一堆,无主题。生活的最高境界。

     

     

  • 走在校园里,我觉得每棵树的心情都是失落的吧,只能任凭秋风把叶子强行带走,看着一地落叶,无能为力。“不要以为只有你们伤感难过,其实我也好不到哪去~”我自说自话。

    洋姐来的那天,我和大冰都有急事走不开。结果她说她一个人除了香坊,快把哈市转遍了。晚上边给我发信息边等车,溜号坐反向了,累得要死。那晚我们没聚成。第二天我们三个终于见面,我在去的路上接到面试通过的电话,可是我根本就没把心放在记上班地点上。我边跑边说谢谢。挂掉电话,一身轻松。见面我笑骂她们断了老娘的财路。本来开开心心的却都感伤了。喝了很多酒,竟然都哭了。

    记忆中那是我第一次看到洋姐和大冰哭。原来,我总爱在大冰面前哭,那时候觉得最脆弱的一面只能给我最好的朋友看。但自从上了大学,我就再也没在她面前掉过一滴眼泪。这也成了我第一次。其实我和大冰都是有名的“一杯倒”,就因为一句“誓为知己者死”,我们都豁出去了。我已经好久好久没那么放肆的流泪了,我躲在卫生间里边哭边吐,好像把这几年所有的苦痛都倒出来了。而那晚大冰吐了大半条学府四,我一直给她拍着背。她回过头问我,大J,你看我脸脏没脏?我涂得睫毛膏是不是都掉了。我心疼得说,没有,没有,你还那么漂亮,我们用的都是防水的~大冰说,大J,这是我们最后一次喝酒。我们给玮巴打电话,我说三缺一,你在多好。玮巴就说,大J,你丫别哭,我不在这干了,我过去,我过去~那一刻我的眼泪就跟黄河泛滥了似的怎么也止不住了。这就是我们这帮孩子,誓为知己者死。

    洋姐走的那天,给我发信息,她说,大J你给我记住,以后不管在哪,谁要是对你不好就直接揣的他断子绝孙,然后甩甩你的秀发离开。咱都不是吃糠的,你永远都是那个小坦克,所向披靡!然后我的眼泪全掉在了米线锅里。

    接下来是繁荣兄,在我还没走出伤痛的时候,在我还没因为走夜路受惊过度的恐惧中爬出来的时候,特平静的告诉我他要去苏州。他是跟我说过他要走,但我没想到这么快。他拉着我过天桥,我突然想起他刚才着急来接我,在天桥上奔跑的样子,风把他的的衣服带的很高很高,我都看见了。我也看见他心疼得说,这么晚你怎么能一个人呢。繁荣兄,你走了我怎么办?苏州那么远~

    那晚,我想起我们认识到现在的种种,我感冒的时候,它会给我送来感冒药。伤心的时候一个电话他就会风风火火的赶过来。每次就是差五分钟关寝他还是会先把我送到寝室然后再走。他跟我说过他曾喜欢过一个女孩子。他处女座的那些顾及,那些多想,那些隐忍。他没办法像我这样敢爱敢恨,这般洒脱豁达,就因为他做不到的我能,然后纵容我的一切,爱看我开心的样子。而在这个季节,这个时候,分别,是无能为力的。我们都知道。可是我不希望所有离开的人,都像繁荣兄那样说可能回不来只能在我生日那天寄礼物给我。我只是希望在大学最后一个生日那天,能看到我的好朋友,所有的好朋友。

    这个秋天就要过去,可我的悲伤无休止的延长,扩大~伴随着发烧,失眠,和身上一块块莫名的瘀青。站在秤上就真的吓了一跳。我想起了李清照,还有那些悲伤的词。又崩溃了~

    但都请放心,我会好好的,好好的。我会微笑着不停的祝福你们,我的朋友。如果相聚成了奢侈,让我们就把彼此狠狠地记住~

     

  • 我跟大冰在这段时间里,就是这样,彼此陪伴~~~~~~~~~

    幸福!是种幸福的感觉~

    ```````````````````````````````````````````````````

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    坐在网吧,看掉H在博客上过往写过的所有文字。崩溃~

    我最近好象特别爱说这个词~

    崩溃了~

    跟俺家大冰回去睡觉去~

    争取睡着,尽力!

     

     

     

     

  • 我想我现在真是玩野了,陪得人要回去睡觉了,我还是闲不住出来玩游戏了。电话被打暴了索性关机,没人陪了大不了自娱自乐,我是个想起来什么就必须去做得人,除非我自己改变主意,其实我知道,这毛病不太好。不过幸亏我还有一帮活力充沛的朋友们,会放任我心中的小火苗,而你相比之下真的就像我叔叔了,呵呵。你确实是有些老了~不过能睡着觉真好啊,有时候我想我天天睡不着还这么精神,我会不会比别人先精疲力竭~~

    今天我们两个人吃了150!奢侈啊!!!买碟70,太奢侈了啊!!!谁让难得见一面,开心就好吧~

    当两个光棍走在一起的时候,我突然想到了爱情,这个在我看来很少提及的话题。前几天我跟MEI姐第一次去了食堂,看见一对对情侣我跟MEI说,你说我们大四了,都没有嫁出去是不是件很丢脸的事情~MEI姐说,其实应该说成我们大学四年都没有对象是不是件很丢脸的事情~那么到底丢不丢脸啊?我觉得是有点的,其实还是缘分未到。但是我告诉MEI姐,我刚十八,你才十九,不急不急~

    我觉得你真应该找一个女朋友了,你虽然像我叔叔了,可还是那个不太能把自己照顾好的孩子。我总觉得你应该找一个个性完全和你不搭的人在一起,别像你那么注重精神的,也不一定漂亮的,至少是那种能真心照顾你的,开开朗朗的,善善良良的,却能把你管住的女生。其实你觉得你现在挺好,但是我觉得要有个人,当然是个了解你的人好好管管你,我想你会更好。而有些事情,朋友只能说,却不能管,这也是朋友跟女朋友的区别。后悔的是,我好象连说你都很少说。还是见面的机会太少了吧~三年~就这么过去了,我都没告诉你曾经我带你去的哈西地下那家店,早已经兑给了N多家,换了不知多少个老板了。而看见你的手我又心疼了,手是人的第二张脸啊,你咋总那么糟蹋呢~

    我想,等你真有女朋友的一天,高兴的同时我还是会有些失落的吧,我想我终于可以摆脱魔掌可以不用为你那么操心了,可又会像少了一样对自己很重要很重要的东西那样,怅然很久很久吧~

    不过我也想,等有那么一天的时候,我可能已经不再是现在这个爱穿以纯,说自己是十八岁的大J了吧。时间啊,地点啊,那些人啊~或许那时侯,在北半球的我也不再孤单了,有了属于自己的岛屿,或者,或者还是一个人,默默地行走,失神,谁知道呢

    谁对谁那么在乎过?谁对谁那么重要过?谁对谁那么想念过?谁不想谁,离开过?

    我想我会始终记得那个夏天的相识整袋子的瓶子,那些少之又少的相聚时间,那些潮水般的短信,那句永远是最好的朋友,那首夏风中随意哼唱的《告诉我》~

    那么就这样。那么,就这样。

    一路顺风,仍旧不说再见。

    只是在这里,岁岁念,碎碎念,碎碎的写给自己看。

     

     

     

  • 今天天气真好,所以心情开始好起来。

    最近火气好象真的很旺啊,都是让他们气的。我总是用郭芙蓉的那句经典来平复自己,告诉自己世界是多么美妙,我是如此暴躁,这样不好,不好。可是忧伤翻江倒海的。有时候真觉得自己做人有问题。

    冰糕说,如果连你做人都有问题,那让我们这些真有问题的人怎么办?你人缘好得都掉渣了,还嫌什么呢?

    可是做人跟人缘不一样。

    如果抛去琐事不说,光说我自己。我以为我什么都不想了,什么都不急,可我一夜之间嘴角起的泡,一夜夜的失眠告诉我,我还是上火了。其实我们谁都不是圣人,表面的洒脱全都是硬装出来的。

    还好有你们,说要和我永远在一起的朋友们,至少在我孤单的时候,你们总是站在我身边。

    我突然想到一个很俗气的词--前程似锦,我想我们都会前程似锦。

     

  • 经常来大J博的朋友们你们好!我是你的我的好朋友大J的好朋友。也许你认识我,对啦!我就是未来前途无量誓做娱记的阿言同学,鼓掌!!!

    这个游戏是这样的,就是我进入自己好朋友的后台,去她的博客当一回作者。由于我的博不在blogbus上,没办法向她发出“共博”申请,所以在我的威逼利诱下,终于被我骗来了密码,哈哈!“共博时代”开始喽!

    OK,进入后台我们玩些什么呢?想了解一下那个有些神秘,有些脾气,表里不一,不愿轻易说出心声的我们的好朋友大J的近况吗?哈哈,机会来了,让我们现场在QQ上连线她吧,她现在在外面刚吃完,正在找网吧呢,呵呵~,让我们等会儿她,小妮子,很不情愿。

    以下聊天纪录,蓝字是我,粉红字是她。

    败家娘们!

    这么玩才新鲜嘛,你不就喜欢新鲜玩意吗,不许骂人啊,可都整博上了啊!

    那把骂你那句先删了阿,呵呵。你这不就是把那个什么点名游戏给换个样吗,还给变麻烦了,有啥回去直说呗,我姐妹还要买牙膏去呢。丫的,回去给你洗脑,密码让你骗去了,我看你是闲出屁来了。

    这叫创意。应该高度赞赏,今天你要有问必答!

    你是狗仔队队长,我就一小老百姓,问俺啥?

    这话带有攻击性。其实这不同于网络点名游戏,这属于谈话节目,“阿言有约”!

    晕~

    下乡回来变化挺大啊,受啥刺激了,要寻第二春啊?

    这话带有攻击性。

    没有,没有,我们就是都觉得你漂亮很多,跟你一起走,看你的人刷刷的,现在。我有些嫉妒了。

    是吗?我整容去了。

    扯,好好说话~

    你看,众所周知,我天生丽质,呵呵,心态好的事吧。

    没想找一个?

    都成西红柿了,没人要啊!

    屁!我看小高那孩子挺好的。

    挺好,给你介绍介绍?正好他上班挺累的。

    不跟你贫,说实话,你说认识你这么久,咋就没见你对谁动过心呢?哪类型的男人才能吸引你啊?

    个子高的,发质好的,会穿衣服的,有型的。例如黄立行那样的,不帅,但很酷很男人很有型。

    呵呵,总算配合,多说几个字了。

    给你面子。

    那接下来怎么计划的?

    多陪陪朋友,怕以后见面次数少,不能经常陪伴

    人家都忙找工作,你忙着陪我们玩?

    啊!工作是以后的事,现在忙工作,以后忙啥,好朋友比好工作还难遇到,其实是我赚了。

    未来就什么都不想不急啦?

    还写东西吗?

    很少写。脑袋里很少想东西了。不过你看我博更新的还算勤吧,能写很多心情了。

    那画画呢?

    偶尔吧,天冷很少动笔了。看得多,越来越喜欢梵高了,很有现在恶搞得意思。

    天冷也是理由啊?你一直这么无厘头搞笑,你身边的男生怎么看?

    我哪知道。应该觉得没心没肺的,适合做哥们吧。

    其实大J是表里不一的是吗?为什么要这样呢,有点拒人千里,不想被了解的意思呢。

    不用把什么都写脸上吧。别人无所谓,朋友和自己了解自己就好了。有时候装装傻,自嘲一下,可以化解很多尴尬。如果你遇到一特能吹,说话特不靠谱的人,就装出一无所知的样子听他吹呗,最好再露出特崇拜的表情,这叫生活的乐趣。娱人娱己,大家都开心。

    我就发现你真是,什么样的人都能应付。

    我受不了变态的。呵呵,还好吧,性格好,没办法。

    那是没看见你发火的时候,呵呵

    现在没人敢兆量了。

    嗳,你都从来没评价过我,说说,字数大于十啊!

    八卦,很八卦,超八卦,VERY八卦!字超了吧,交钱,还带英文酿!

    晕~~~~~~~~

    那不问了哈,买牙膏去了。本次阿言有约到此结束,请晕倒的人退出后台。

    那你就说说跟你专业那谁传绯闻的事吧。

    都是像你这样的造出来的。朋友而已。

    CC可说是潜力股~

    她都滚出中国了,知道个屁啊

    没感觉啊?

    没想过,说不上来的感觉。真的。喜欢他的人比较多,我比较低调,不爱凑热闹。

    跟你说话咋这么累呢~~~

    因为我再说真心话。还是咱们侃大山轻松吧?

    我疯了,好吧,问点轻松的~~

    我无所谓啊

    崩溃了!你别说话!(同志们,战友们这时我们认识的大j吗)大家都怎么受的了你的呢~

    。。。。。。。。。。

    说话!

    你不不让我说吗

    现在说吧~

    彼此适应嘛!谁让对上眼了呢!

    如果最爱的人熟睡在你面前,你会做些什么?

    一直一直~深情地望着他,等他醒了,会大吼,败家爷们,做饭去!

    如果发现最近衰到极点,你会怎么办?

    赶紧亲你一口,有福同享。

    真够意思!如果有一天遇到外星人,什么反应?

    那还用说,嫁到外星去!

    那我怎么给你当伴娘?

    你也嫁过去!

    在大学的最后一个生日最想收到的礼物是什么?

    所有好朋友都送我一只熊熊~然后我在上面标上你们的名字。

    呵呵,看到这个愿望的朋友,我想都会帮你实现~大家~爱你~

    恶心!

    好了,说了太多了,一条一条往这边粘也费尽呢,游戏结束,最后说一句总结吧!

    最后一句啦?你丫赶紧给我退出后台,我好改密码!

    真伤感情 !阿言有约到此结束,希望我的到来能给来这里的朋友带来更多欢乐~记住我呦~我的博客地址是~~~~~~

    少在我的地盘作宣传,严禁推销!买牙膏去喽~

     

     

     

     

     

     

  • 地点是无心的一次顿笔

    路程多了点缀,双脚来去自如

    我回来了,你们在哪儿