• 〈生病〉~3月5日之于我

           应了浅浅的话,心情是可以影响运气的。运气是次要,主要是心情不好是有连锁反应的。看,我生病了。发烧。头疼的厉害,在狭小而凌乱的寝室窝了一天。忘了关掉手机,所以它总在我昏昏欲睡的时候响起,这使我第一次对“沧海一声笑”产生了厌恶感。来电内容基本上都是向我询问成绩的,忘记上课地点的,还有就是关心我是否去竞选的。昨天在电话里,H也有问我是否去竞选,我说,不去。H没有问原因,我想他了解我的。我知道H有进学生会的想法,原来就提过的,可是我一直觉得像我俩这样性格过于简单的孩子,实在不适合投身于这场复杂的游戏中的。我们不都从红警、传奇、CS中走出来,现在仅仅是玩QQ游戏了吗?当然,这只是性格当中自然的转变,与头脑、做事能力不成正比。但H去竞选的话,我还是希望他成功。

           像烧坏了脑袋似的,拨了H的电话,他接的异常迅速,让我一时语塞。想让他听到我一如既往的干净声音,不想让他知道我又生病了~~~我说,不论怎样,班长你要好好当~~~加上语塞时的沉默,坚持51秒钟,无厘头的对话。他关的也异常迅速,我对着手机屏幕上的“通话结束”用略带沙哑的声音说了句,我们还是最好的朋友的。

           头痛的几乎晕厥。

    〈自由〉~之于然然姐

           然然姐终究还是从这一片混乱中逃离了出去。走出导员办公室的时候一脸的轻松,我用仇恨的眼睛瞪着她,边流泪边把牙咬得吱吱响。豆子第一次看我掉眼泪,惊讶的要命,而她的眼里也分明有泪在翻涌着呢。是哦,搭档两年了,这铁三角如今就要少一角了,即使又会有新的一角来添补,也许仍会很坚固,但不是原装了。于是小穆老师告诉我们,只有被人捋下来的份,没有自己轻易放弃的份!用以告戒我们,她舍不得我们其中的任何一个的,因为我们是她一手带出来的。

           我做了许多傻事,盲目地只是为了挽留,因为不想看着朋友做这样的傻事。清醒了才明白,一个太爱自由,眼里容不下沙子的人,终于从禁锢中解脱出来了,是应该为她鼓掌欢呼的呀!虽然失掉了一些利益,但是得到了自由,这就是愿为自由故!我想也许在然然姐面前,我这个也声称热爱自由的人只是个泛泛之辈吧!

    〈爱情〉~之于扬扬

           扬扬带女朋友来给我见,我就莫名的紧张了。想想,有什么紧张的啊,又不是相亲,何况还是个女的,而且还是朋友的女朋友。这是怎么了?

          她比我料想的还要漂亮,而且绝对是让人一见就会喜欢的女孩子,很爱笑,很可爱! 说真的,我没想到扬扬的女朋友会是那种开朗型的女生,但是看着他们幸福的样子,我心里装了满满的祝福。

           看着朋友们,都已成双成对的出现在我面前,一个人坐在他们对面,就感觉自己好象个老神父,在见证着他们的爱情。我想我们还是在不知不觉中长大了,但爱情对于我仍是一种奢侈品,我不知道该怎样对待,是珍惜?亦或是挥霍~~~

           索性等待。

           又是一个黑色星期二!

  • 2006-02-28

    黑色星期二

       星期二是一周中最难熬的一天,因为有英语课。我讨厌上英语课,并不是说我讨厌英语,英语多少还是有点用处的,至少在听英文歌的时候。我之所以讨厌英语课是我不习惯大学里的那种教法,刻板乏味。老师的层次到是高,可换的勤,学了不到两年,英语老师换仨了,所以把我对英语的兴趣也换没了。而我高中的时候,那英语成绩也是辉煌过的,因为有一个很帅,很懂教学心理的老师,我和爽爽一上他的英语课就兴奋,还明目张胆的叫他Mr帅气xiaogang。可能也是我对他印象太深,以至我的英语水平至今局限在高中阶段。最近还有下滑趋势。

      今天四级成绩出来了,我到现在还没查。冰糕说,你怎么这么没自信。我说我相当有自信了,肯定过不去。他说,你要相信这世界上是有奇迹的。我说,是啊,我一直相信这世界上有奇迹啊!不然那些童话似的倒霉事怎么能都让我撞上,多奇迹啊!然后我们俩笑得快要驾鹤西归。

      今天真的是黑色的,我用了N年的QQ号丢了,里面装着我五湖四海的朋友,抑郁!院里很多麻烦事丢过来,郁闷!朋友出了点事,憋屈!

      行啊,学狗狗,凡事想开,开心就好。想想小穆老师的话,水来土淹,兵来将挡!龙江烈女有啥不敢面对啊!有本事让暴风雨来得更猛烈些!!!

  • 2006-02-14

    在这里

          冰糕曾说,“博客这东西和QQ一样都多余,要说什么话,要抒发什么感情,一个电话,一条短信,人约出来了,面谈呗。电脑是没人性的,文字也是静止的,都虚,人与人交流实实惠惠的多好,要不你的专业怎么叫汉语言文学而不叫汉字文学呢。”我想说此屁有理哦。他又来了句,“所以好好弄你的博客啊!”我当时就晕了,这逻辑混乱啊!

           我知道冰糕的电脑放在家里纯是当家具的,大衣柜还能装衣服呢,可他的电脑就是一摆设。他上网只玩游戏的,但玩游戏也是去网吧玩,我一直在想丫是学计算机的为什么不好好组装一下他的电脑呢?他说是养成的习惯,其实外面的网速和卡机频率比他家里的电脑也强不了多少。

          所以看见他的留言我很意外。呵~年也过了,学也快开了,说说我吧。在这里,气温比哈市至少低十度,现在还穿很厚的衣服,也说很少的话;仍旧留着很长的刘海儿,仍旧习惯透过刘海的缝隙看太阳;不小心和楼下飘飘穿了情侣装,都是喜庆的红色,朋友笑说,同类嘛,都是京巴!无意间遇见了很多许久未见的人,于是给了回忆很多时间;看CCTV-5直播的NBA,听了很多的歌,敲了很多字,也用很多时间想念一个人;拍了很多照片,画了很多画;还是换很勤的衣服,走很多的路,只是瘦了,一副弱不惊风的样子,老妈说再我临走之前不把我吃成个胖子,就把我打成胖子。可是我的胃就是跟我搅劲,但是又不想辜负老妈的苦心,朋友的盛情,所以每天硬着头皮吃很多东西,可怜天下好孩子啊!那就争取吃成个胖子吧。

          刚刚过完元宵节。今年元宵节的烟花放的出奇的漂亮,并持续了一个小时之久,不曾间断。第一次站在离烟花那么近的地方,感觉它笼罩了整个小城上空,我看的一脸陶醉。我的小城在元宵节有很多习俗,最声势浩大的就是每每在看完烟花后,都会到江上滚冰,这样据说可以滚掉上一年的所有晦气,然后还要放灯,就是在江上的国界线以内找一个自己喜欢的位置点上一支蜡烛,并对着点燃的蜡烛许下三个愿望,这样愿望就会在新的一年里实现,小城的人们对此深信不疑,所以滚完冰,放完灯,站在坝上俯瞰我们的黑龙江,一片烛光闪烁,望不见尽头,很温暖的感觉。

          劲爆的迪曲,闪耀的灯光,一群跳的很HIGH的人们,暧昧的空气,浓烈的烟,微苦的啤酒,和三个好朋友,在不夜天。我总觉得这样的环境并不适合我,至少在我看来,这并不是娱乐消遣或释放发泄的最好地方,但还是摇的很厉害,汗水湿了头发,听到掌声,看到围过来的男男女女摇摆的身体,不知怎么我突然停了下来,站在人群中,像个迷路的小孩儿,辨不清方向,只能跌跌撞撞地寻找每一次可能。终于还是逃离现场,告诉自己有些东西,有些人并不适合自己,也许适时放弃是好的。

          在这里,没有太多的喜悦,亦没有太大的悲伤,心绪一直很宁静。时常陪在家人的身边,感觉无比幸福。感谢一些人,分开的日子,还会想着我,我也一直在心里祝福着,不说不代表不想念,幸好就快要见面。

          今天,没有情人的情人节,祝和我一样单身的朋友们快乐;也祝那些已经有伴儿的朋友们快乐!

       

  • 2006-02-11

    Review

    那十二个月如同十二颗流星已划过了漆黑的天幕,聚在某个脆弱的角落里,创建着完美收梢~~~

    一月              

           挣扎

           曾错一次,有全盘皆输的感觉,那是连锁反应,所以新的开始,我继续挣扎。什么时候可以逃出来,我想总会有那么一天,只是时间的问题。

          温暖

           海岩大哥说:“亲人的最大作用或许就是,他们能让你在这个世界上永远相信自己不会彻底孤单。”我像个饥寒交迫的小丑,贪婪的享受着这片温暖。

    二月

           新年

            仿佛是找到了一个理由,然后从前熟的,不熟的好象通通都成了忘年交似的聚在一起,喝很多的酒,说很多的话,谈过去,谈现在,也很开心,只是觉得这年过的很是纸醉金迷。

           情人节

            不明白明明是没有情人的情人节,就应该是一个人自娱自乐的,可一些男生朋友总打着陪我的幌子找我一起过,最后我就觉得像是在陪他们过光棍节。

    三月

           听说

            听说T的爸爸妈妈离婚了,我心里乱得要命。躺在床上,目空一切,想他,想他和蔼的老爸和开朗的老妈。想给在复习班的T打电话,因为太了解他,心里的苦痛从不会表达,我仅仅是想以朋友身份问候一下。但是正像老妈在电话中说的那样,T身边已有安慰他的人,而那人不是我了。听说T有女朋友了。

          见面

           再见龙哥,恍若隔世,胖了,仍旧很男人,认识十三年了,只是我们总是间歇性的分别,这是世隔三年后的又一次见面,他说我的将来,我的爱情,一如从前,这使我有种幻觉,觉得这不象是最后一面,而是又一次间歇性分别的开始。也许这次分别会更长,因为海南很远。

    四月

           篮球赛

            是以失败告终。大星最后一个三分没有投进,有点遗憾,很失落得样子。虽然那时和他不熟,但有种去安慰他的冲动,走到他身边欲言又止,因为我的心情也好不到哪去,搁浅了。

            团活

             和电编搞了一次团活。准备前的风波,进行中的细节,都被那个刚上任不久的班长处理的圆满漂亮。我也不禁感叹,平日里那么冷漠的一个人,原来可以笑得那么可爱啊!

    五月

           绒花

           校园里的绒花开得绚烂的要命,其实我也不知道那些像长在树上的花到底叫什么名字,看到她们时,“绒花”这个词就突然从脑袋里跳出来,就像我没有预兆地想起了文涛。

           我爱夏天

            我爱夏天,即使太阳会把我晒得很黑,但是我喜欢那样健康的肤色。我爱夏天,因为可以穿很少的衣服,放肆的运动,我喜欢运动后被拉伤肌肉的隐隐作痛。我爱夏天,还有五月的风,可以轻易吹干眼角的泪,吹走坏心情。我爱夏天!

    六月

           高考

            又一场劫难,只是我成了旁观者,这好象比置身其中还要惨烈。无论怎样,我的朋友们,加油哦!

            运动会

             运动会的结束标志着我和H的开始,我告诉自己,也许我们可以是朋友~

    七月

            军训

             穿不太和体的迷彩服,被说成像个小太妹,索性把军歌唱成HIPOP。但谁能料到最后军歌能让我唱的那么动情。

             回家倒计时~~~

    八月

           遇见

            在光辉遇见T,瘦得很不象话,烟抽得很厉害。我最终没有勇气开口问他高考的事,更不敢提及他家里的事,只是他的笑容和眼神里带着苦涩。我背转身离开,走得很悲凉,泪流满面。

             果实

              T——农大;扬扬——黑大;大催——师大;小微——黑科;晶莹——黑院。小杰子——长春;阿帮——武汉;娄娄——天津;文涛——西安~~~无论是酸甜苦辣,他们都在初秋收获了各自的果实。微笑着说再见!

    九月

            关于H

             1、生日   一起走在下雨天里,H的生日,我一直搞不懂为什么这个男孩会让我的心那么的沉静,我喜欢和他在一起,不一定要说很多话,只是听彼此心跳的声音也好。  2、爽约   说好一起逛街的,我推掉了一些本应该做的事,结果他爽约。其实我讨厌被爽约的感觉就像我讨厌被欺骗一样,是不可原谅的。这一次我竟鬼使神差的释然了!

            羡慕

             老哥有女朋友了,知道这个消息的时候,我高兴的手舞足蹈。三个人一起吃饭,两个人很甜蜜得样子,我很羡慕啊,祝福他们!

    十月

            想念

             挺好的十一假期吧,我却一直在寝室呆到要发霉,趁着最后一天去学府书城,路上意外的遇见楠,这个城市真小!彼此都要说些什么的,可无情的人流把我们越冲越远,只好一笑而过。这十一过的,冰冰“失踪”,玮巴说要来的,结果没来,小微也是。想念中~~~

           怀旧

            怀旧,因为忘不掉那首动人心弦的片尾曲,所以看《飞狐外传》。感慨程灵素对胡斐的爱,感叹袁紫衣与胡斐的宿命。男男女女总爱作践自己,爱自己的人付出再多也比不上自己爱的人,等到失去了,再后悔,来不及了。人的通病:总认为得不到的东西是最好的。何必苦撑一个通病,何苦背叛自己的真实感觉?

    十一月

            诡异

             天越来越冷了,可这北方的冬天还没下一场雪,让我觉得这个冬天来得很诡异。然后地震,禽流感,水污染~~~看着周围人的恐慌,我微笑着问自己,世界末日吗?

           痛

                  朋友来电话说江湖救急,让我凑个节目,答应了的,可是H有演出,怕错过,所以我推掉了朋友那边的事,现在还在内疚。H那天不开心,写在脸上的,那一副漠然得样子,一声不出的丢下我进了后台,我就愣在了那里,提前离开演出现场。不知不觉就走到联通广场,还没来得及拭脸上的泪,它就已冻成了冰,被那刺骨的风吹落了,我分明听见她摔在地上破碎的声音,痛了!

    十二月

            我的生日

                    希望自己的生日有一场雪,然后就真的下了。收到很多祝福,很多礼物,可都抵不过那些伤痛,满二十岁,我不想哭出声音,但我不知道还能压抑多久。

          我的LOVER

                  “在安静关了灯的房间,一天,躺在床上慢慢的沉淀,那一些曾热闹过的画面,你的笑脸,那些不变,说过的字眼~~~”

                   在生病,窝在床上像条死狗,一直处在半梦半醒之间,眼前有一些辨不出色彩的东西晃来晃去。想有一个爱我的人并我爱的人在这时抱着我,有这个念头的时候,觉得自己很奢侈。这个人仿佛与自己天涯两端。那就降低要求爱我的吧!我自嘲,爱我的?都被我“快刀斩乱麻”给“斩”了!那我爱的行不行?结果自己对自己轻蔑的笑了,我爱的人也许并不爱我!

            一场霍乱!

    十二个月后

            It  changes  nothing  ,  just  be  myself  !

            A  ZA  A  ZA  Fighting  !

          

  • 2006-02-01

    我的狗年

    试着交新朋友!

    好好学习!

    要漂漂亮亮的!

    自由、闲适!

    开心!

    找到真爱!

  • 2006-01-31

    二零零六

             2006,2006,2006,2006,2006,2006!狗年!我逼迫自己记住,因为我21岁了,朋友间开始称呼男人女人了,我还是不习惯.

            仍旧有新衣服穿,仍旧会收到压岁钱,仍旧和弟弟妹妹一起放烟花~~~,这一切让我梦幻般觉得自己仍旧是个孩子,即使头发烫了,鞋跟高了.看见拓,第一次主动打招呼,对他笑得那叫一个自然喜庆!然后就感伤了,时间真是一个很玄的东西,能轻而易举的稀释情感,却让它成为回忆永刻心间,一晃神,我们都垂垂老去,可一起并肩走过的路,唱过的歌反而愈加清晰了,只是曾经亲密无间的两个人现在中间仿佛隔了千山万水.

           2006,对我而言来得是那么悄无声息.没有像原来那样兴奋地等着十二点的钟声敲响,然后开始计划下一年的发展方向和思想倾向,而就是那样默默地,默默地,看指针从2005越到2006,没什么,一切都还在GO ON,想忘记的人仍旧忘不掉,不想发生的事仍旧发生了~~~,这是突破还是懒惰?

            收到的新年祝福快让手机爆掉,只是没有他的电话,他的短信,他的祝福.努力回想他的声音,他的影子,他的微笑,于是终于决定大海和微笑之间还是会送他微笑,因为他是那么不苟言笑了,我要他知道,不管相隔多远,伤的多深,记得我,"回来",我永远会对他微笑的.

           可是我真的有些乱了,烦了,累了,在2006年伊始,我在逃避些什么,又在期待等待些什么,如此迷茫,也许,这就是成长的代价!

  • 喜欢他的女生注意了:

            一、他不喜欢和不熟的人说话。但是别看他外表冷酷,一旦他和你混熟了,跟之前判若两人。

           二、他脾气很大。喜欢他,你就要有足够的耐心忍受他。

           三、他有点孩子气。高兴的时候和你说很多话,郁闷的时候你要及时发现,因为他那时需要倾诉,希望有人安慰他。

           四、他很圆通,而不是圆滑。你永远不要对他的决定产生怀疑,因为他比你想得周到。对外人他有一套,但对朋友他绝对真诚。

           五、他爱自由。喜欢他,别束缚他,如果你没有安全感,把安全帽戴上!

           如果以上五条你记住了,而且身高在一米七左右,大眼睛双眼皮,长头发,你追他可能会成功。

           问他是谁,他是我上司,他是我哥们。其实这样的关系很复杂,一个在公,一个在私,所以我俩不让公私正面交锋。

           问我是谁,我是他下属,我是他哥们。其实这样的关系很简单,都关系我和他,所以在公在私,我俩都是好搭档。

           不要怀疑我,虽然我不知道什么时候和他从同事又多了层关系成为哥们的,但是,在一起相处多了,外加我天资聪慧,彼此就有了默契,有时候他刚张嘴我就可以把他要说的话说出来。他这人靠长得帅点就爱装酷,专业里就和仨女生说话,他说其中有我一个,所以我那“五大注意”是很权威的!

    “桃生露井上,李树生桃旁。虫来啮桃根,李树代桃僵。树木身相代,‘哥们’还相忘。”

            在哈市,不乏关心我的男生,却很少感动了,因为不适当的人、过分的关心让人觉得暧昧。而这时哥们的关心就越发珍贵了!忘不了因一些人和事过于伤心而生病的日子里,内心有多难受只有他知道,他不问,他翘课给我买一大堆吃的。他说他希望能保护身边的每一个朋友,他希望我快乐,只要我高兴就好;他说:“勇敢地去做你喜欢的事,天塌下来,有我给你顶着。”哥们,其实我很感动的,我一直想说:“有你这个朋友,我很开心了,我会勇敢地面对一切,即使天塌下来。我相信你一定会给我顶着,但是我会踩着小板凳和你一块顶,因为我们是一辈子的哥们!”

            我叫他大琦,他是我哥们,好哥们,说话要算数哦,说给我买七件貂儿的,一件也不能少!

            生日快乐!

  • 2006-01-24

    那些花儿

    <张悦然~水仙>

           我一直相信张悦然是爱水仙的,那样纯洁高雅的花.可是小染手里的水仙,对于我来说一直是个梦魇,在无数个夜里,闭上眼睛就会出现一个嘴唇没有血色的女孩捧着一盆在滴血的水仙花,那白色和那红色形成一个触目惊心的长镜头,在我的脑袋里晃来晃去,那样的血淋淋.

            然后给我的是恐慌.<水仙已乘鲤鱼去>,只有张悦然才能写出的名字.记得在书店看到,黑色封底上俏生生地开着一株粉水仙,翻开第一页是大片的空白,只在中上方有一行小小的字~"我常常陷于无爱的恐慌中".当时我的心就狠狠的抽搐了一下,如果把"常常"换成"此刻"正好形容我那时的处境:当我几个好朋友在我发了几条短信后都无回应时,当我打电话被转入全球呼时,这句话触目惊心.索性安慰自己他们只是在串通好了来捉弄我的,但仍旧不敢再翻下去,逃之夭夭.我怕我的朋友一下子全部消失的那种感觉,就像我怕走天桥一样,是会让我陷入恐慌中的,而那株水仙仿佛没有乘鱼而去,到是架恐慌而来.

            不过再难熬的日子都过去了,我也只记得当时的恐慌,而麻木的想不出恐慌是什么滋味了~

    <范玮琪~那些花儿>

             我就是喜欢叫范玮琪,大范,亲切的感觉,我和大范一样都在陌生拥挤城市里寻找着那些花儿.我一直坚信,那些花儿是田野里那种不知名但生命力很强的小黄花,开得那般纯粹.大范纤细的身材穿着白色的裙子,批着长长的头发站在一片田野里,带着干净的微笑,望着不远处的天空,唱着"他们已经被风吹走散落在天涯~~~".不是凄美而是很壮美的画面.要像大范一样带着微笑去祝福.勇敢,快乐,路要往前走,这是冰冰说的.

    <花儿乐队~花>

              作为华人第一支青少年乐队,花儿就应该这样红,在这乐队和乐手层出不穷的年代.

             听完<喜唰唰>再听<花>是什么感觉?那是种回归般的释然!大张伟是个大天才!他会对那些花儿唱"你有美丽的脸可根已经枯萎";他敢"看着你想起了我的过去,无意中发出了低声的叹息".

             所以花儿带着急于长大急于开放的心,一路上唱着自己的歌,不知不觉的就真的长大了,1999~2006!

                                                 尾音

            青春是一场美丽的花逝!书和音乐哪个能更好的传递花语亦或说是心语?Let  it  be!

  • 2006-01-24

    无题

            换了发型,也变了心情,不熟的人还能认出我,我却认不出自己,不小的讽刺;没换发型的前一分钟还有人问我上初几了,换了发型的后一小时就有人问我在哪工作,很大的讽刺.

            突然想他了,就删掉了过往所有属于我们的短信,想想,除了短信,我们也没什么了,现在我更一无所有.只是隐隐记得有个人曾信誓旦旦地说我永远是他最好的朋友!是最好的,我应不应该相信我最相信的人?我不知道.

            我还是我,他也还是他,只是现在我们不是咫尺而是天涯!

  • 2006-01-21

    有你真好

           和豆子熟悉是因为我俩同一个专业,并在各自的班级里干着相同的差事,这到不是重要原因,重要的是我们曾经共患难,可谓是生死知交。其实也没什么,就是我们经常用很多私人的时间为班级做很多事,然后吃力不讨好一起被导员骂。但是现在不同了,经过一段的时间我已经摸清了导员的脾气和她做事的态度,所以我会猜着她的想法做事,因此省了很多麻烦,避免了很多骂,可是豆子却还是老样子,做的东西仍旧常被返工,没办法,谁让我比她聪明,可是佩服她执着的反抗精神!呵~

            和豆子成为死党也是不吃不相识,在女生当中我能吃是有名的,但是豆子是唯一一个能和我一吃到底的女生。可她心理不平衡的是我怎么吃都不胖,她就不行了,于是和小帅签了保证书,下定决心减肥。但十二月份学府四新开的饭店好像特别多,所以她肥没减成反而增了!

            我很爱逛街,可是曾和我逛过街的女生就再也没陪我逛过了,而豆子是个例外,她从未因帮我拎东西而抱怨过,而且她会给我很多意见,从我的实际出发,然后选出最适合我的东西,有时候我觉得豆子比我更知道我想要什么,甚至是爱情。

            豆子会纵容我的思想,放肆我的行为。我就是个脑袋里有很多古怪想法,想到就会马上去实践的人,豆子总会陪着我,有豆子在身边的时候,天总是蓝的,心情即使是灰色都会变透明!

            感谢豆子在我满二十岁的时候陪我去照了一直很想照的大头贴。我记下我们每一个表情,记住豆子瞪得很大的眼睛,豆子的微笑;感谢豆子送我的那条会带来美好爱情的日本大肥猫手链,虽然我还是经常忘带,但有你的祝福,我会试着认真考虑我的爱情。

             在家的日子很想念你,是不是又在啃阿姨亲手做的猪蹄子,是不是在听西城的新专辑,是不是每天都和原来的朋友大吃大喝~~~,你短信里只字未提,只是说想念我时,我竟要落泪。

             晶不善言,谨以此给我的豆子,那个小沈阳,那个平卷舌不分,那个给我带来很多快乐的豆子,想说:“有你真好!”

  • 2006-01-17

    Sun下的妖精

          建好了”Sun下的妖精“我第一时间把她发给杉学姐,杉学姐今天来短信说:“晶,很棒啊!模版选择还有博客名字都和你的人太配了,很漂亮啊!只知道你喜欢设计,喜欢画画,原来你可以在别人面前毫不张扬的展现你自己,加油哦!”得到杉学姐的肯定,其实感激之余,我只想说这一切都是顺期自然的:模面的黑色和紫色是我最喜欢的搭配,“Sun下的妖精”这个名字是我当时脑海里突然就出现的。

             说起名字,我的名字用韩语翻译过来是Jin(阴平)Zang(去声),韩语里是“轻松”、“自由”的意思。于是我就很佩服家里人为我起的名字,很有未卜先知的意思。再说“Sun下的妖精”,“妖精”是我周围亲密的朋友经常叫的,不仅仅是我名字里有个字与“精”字谐音,很大的原因是由于我的性格。妖精什么性格?我不知道。只知道妖精是在夜晚出没的,可是我喜欢Sun,就像我也喜欢黑夜一样,很大的矛盾,如我的性格。

             朋友眼中的我:洋洋:“是个善变的小女人!”;小杰子:“老大很善良、温柔。”;鱼姐:“丫太神秘了!”;老哥:“永远不知道你这小脑袋里在想什么。”;云:“太有精力,太爱冒险,好奇心太强!”;冰糕:“太复杂,不如就纵容她的鬼思想,她的野蛮,很可爱。”;扬扬:“杀千刀的!”;亚安:“太要强,有什么事都自己扛,没见你哭过,有时候觉得自己在你面前不像个男的!”;兄弟繁荣:“女孩子竟然不会撒娇。”;哥们儿大琦:“你最大的缺点就是太善良!”;杉学姐:“我在试着看懂你的表情,读懂你的心情,然后开始艰难的写你!”~~~

            那么,综上所述,那就是我吧!Sun下的妖精!

  • 2006-01-17

    序曲

    《勇气》~~~爱真的需要勇气!

             终于做了这个决定,建了自己的博客。其实在此之前我一直是处于矛盾中的。因为我不是一个善于表达情感和说心事的人,所以有时让我的朋友们很担心也很伤心,因此这个博客是我送给一直以来关心和关注着我的人们的!我想在经历了过往那么多悲喜,看回路,有那么多人陪我走过,而今却散落天涯,相见甚难了。可是大乐的电话,小杰子的牵挂,还有很多很多人虽然我们现在分开了,但他们都还在惦念着我;我也不知道什么时候开始在乎周围的人了:二零零五年刘玲的旗袍,路希的拥抱和小雪的微笑,爽爽短信里的支持与杉学姐的认识,豆子的陪伴和扬扬的娇惯~~看似平常,但我时时把他们记心上。也许是长大了,离开我的人越来越多了,而能走进我生活的人越来越少了,所以就懂得了珍惜,亦或是张洁老师的那句让我记忆颇深的话,她说:“人应该学会感激和感谢。”我感激站在我回路上的那些人,我感谢走在我来路的那些人,是你们让我有勇气面对我的爱恨悲喜!

  • 2006-01-15

    喜庆!

    我是新手我怕谁!