• 我不怕告诉你,我总陌名想你,想你,想你~

    想你的时候,心总会隐隐抽搐,我用流泪来平复,可你的样子还是荡在眼前。

    我不怕告诉你,我总放不下你~

    你累,你寂寞,你不开心,我就乱,我偷偷看你的照片掩饰不安。

    我不怕告诉你,我不是故意疏远你~

    疏远你,只是不想让心中小小的爱恋滋生蔓延。

    我不怕告诉你,积压太久的情感一直无处发散~

    无处发散,只能把它变成信息偶尔传。

    我不怕告诉你,我的——阿狗。

  • 我感冒了!发烧,头痛,咳嗽~想起原来感冒时H总会叮嘱的话,于是穿很厚的衣服,裹上棉被,喝热水,可我还是难受,身心都难受。

    真不知道是怎么了,阿MEI姐郁闷,爽姐憋屈,连最能白话的CC这阵子都消停了。其实我也好不了哪去,只是再大的困难和不愉快,我早已习惯了一笑而过,因为我和玳子感同身受,知道在悲伤的时候,不可轻易表露,这样不仅让自己的悲伤大打折扣,让爱自己的人担心牵挂,也在其他人眼里一钱不值。所以我们能做的只有微笑着面对,然后等待,等待一切已付出后的水到渠成。

    希望身处悲伤中的人都好起来;希望寂寞的H想到我不再寂寞;希望寝室姐妹都有好的归宿;希望我的感冒快点好~

  • 爱的路千万里 我们要走过去
    别彷徨别犹豫 我和你在一起
    高山在云雾里 也要勇敢的爬过去
    大海上暴风雨 只要不灰心不失意
    有困难我们彼此要鼓励 有快乐要珍惜
    使人生变得分外美丽 爱的路上只有我和你

    曾经我想我一辈子只会爱一个人,现在我没有爱的人;曾经我想我会和他在一起一辈子,现在,我是一个人;曾经我以为我不会爱了,现在我仍然相信爱~

    我很少说我的爱情,甚至在我最好的朋友面前。我还记得我突然找到《I  want  to  know  what  love  is》的感觉时想让周围所有关心我爱情的朋友知道的心情,我知道我要在爱的路上走下去,可我没办法委曲求全,廉价出售,玩“速食”,我也没办法消除曾经爱的印记~

    现在,我还是想和一个人在一起一辈子~

     

  • 结束不愿结束的十一假期,我又回到哈市,我想我忙碌的生活又开始了~

    今天才发现我竟绝了一星期的网,呵呵,突然很想念琦琦,STU这些新朋友。

    嘉伊公路终于竣工,我终于可以坐在车上扬眉吐气了,想起原来坐车回家路不好,把我折磨的呀~于是我在车上给我妈发短信告诉她我没晕车,路整的跟F1跑道似的,一会就能见到我了。结果她回了条特让我喷饭的信息,说F1跑道什么样啊?反正你就好好感受家乡的路吧!看完我就有种要晕的感觉。不过话说回来,我想,这领导终于想通了,赶情原来他们真把“要想富先修路”当小品嗑看了,现在才琢磨明白!接下来在家的一个星期只能用两个字形容——腐败,我妈说人家孩子回来要钱,你回来不要钱要命啊!我说您看我一人在外面容易吗,好不容易回来一趟,想跟你们亲近亲近,您看您这话说的~每天就这样跟家里人贫来贫去的,吃老妈,老爷做的菜;照旧和胖舅玩五十K;给小表弟画画;和小表妹侃大山~我感觉好幸福~

    现在我回到哈市,天突然变冷,我穿很厚的衣服带着手套跟个豆包似的穿行在学校里,一心想着要冬眠。感觉不到心情,感觉不到要来得爱情,只是当PP将酒精锅点燃,我看着火光,听见锅里发出咕咕的煮水声,一寝室的姐妹都围坐在一起吃火锅时,我同样感觉好幸福~

    家总是能给我幸福和安全感,而我要得就是这种感觉。可曾经那些人给过的承诺呢?我想抵不过时间和距离,相信当时的真诚,不相信永恒~

  • 坏脾气,一个星期。

    我有压力了,可是没有动力,这一直让我郁闷~

    终于排除掉一切阻力,要回家充电,充电!

    不多想了,不犹豫了,说走就走!

     

  • 其实自始至终水晶宫对于流浪人只是一个幻觉。他只应在宫外短暂旁观,看它的富丽堂皇,尽善尽美。幻觉总对流浪人有一种蛊惑,所以不宜在外驻扎;而宫内的冰冷、孤寂、无情和忧伤更不适合他安家。因此离开是流浪人最好的结局。

    水晶宫里不是不能接受和容纳一个丑陋、肮脏的流浪人的一滴泪,而是它承载不了他那么珍贵的东西。他越热爱,逼得越近,它越有压力。两个世界的两种不同事物之间是没办法有一个完美结局的。这是注定的悲哀和徒劳。那么,流浪人就应该懂得放弃,有时候执着是一种重负或一种伤害,而且这种重负与伤害并不是流浪人一句“自愿”就以为都被自己高尚地背在肩上了的,所以放弃反而是一种美。

    放弃!执着地去找一处适合自己的生活空间,安定下来,结束流浪!

    后记:水晶宫只是一个不现实的蜃影,如果它真有魔力,不会给流浪人快乐,而是会消除流浪人所有关于它的记忆。Over。

  • 这可是回哈市后的第一场秋雨啊,不过竟跟没拧紧的水龙头似的,哩哩啦啦的下了一天。早晨和大丽翘掉“李渔研究”,睡了个回笼觉,不再想他~

    降温十度,可丝毫没动摇我穿裙子的决心。我喜欢冷天吃雪糕,热天吃火锅,风天带帽子,雨天穿裙子,怎样!这就是我这丫头!用大乐的话说是“非典型状态”。

    大外又换了老师了,换得我都没感觉了,反正爱谁谁,爱换换吧。看见大琦,小侃了一下下,一如从前的亲切感觉,不同的是,我还是一个人,他有女朋友嘞!而且进展迅猛呢!

    中午开会的时候,大琦就坐在我旁边的旁边,我看着他打不起精神的样子就突然很心疼,我感觉他不是因为会的内容无聊,而是心累了吧,每天要应付那么多的人和事,可我除了默默支持他外,什么都做不了。希望大琦他加油吧!还有他的爱情,希望她能让他开心!

    是不是因为雨天,所以心情有些凌乱不堪,预感好象有什么事要发生,是不是太敏感了~不过我会时刻贯彻小穆老师的那句名言,“水来土掩,兵来将挡”。对了,都没告诉她,今天见到她很高兴呢,俄罗斯的糖果好吃哦!

    好久没见到H,他好吗?生日快到了,今年想要什么啊?

    碎碎念哦~

     

  • 我梦见你了,可是梦的结局和现实一样残酷,我们分开了。

    就这样被梦里的你扰醒,然后看窗外街灯的光影打在绿茶瓶子上,我听着雨声,带着小小的难过,想你~

    记得你走的那天,我喝高了,你满眼爱怜,把我的刘海掠向一边(你曾说你那么喜欢我长长的刘海,现在她又长长了,可你已不在我身边了。),然后跑过对街,我有看到你转身的那一瞬眼角的泪,它被风吹散了,越飘越远~

    你不知道那天当你把绿茶买回来给我时,我就再也忘不掉绿茶在嘴里清清爽爽的味道了~

    一种挥散不去的味道,一只已空的绿茶瓶子,一个失眠的凌晨~

    我该怎样说出对你的记挂?绿茶瓶子不说话~

    我泪流满面~

  • 早回哈市半个月,自己的决定。

    第一次用这么多天来逛自己熟悉的城市,发现仍旧有新鲜感。一个人走在果戈里大街上,看形形色色的人,然后开始天马行空~

    我想如果生活就此停搁在这里,没有纷争,没有心情;不用责任,不用交流~也蛮好,至少世界看起来很和平。

    可是生活如水,它不停地向着一个方向流着,你必须跟着,一直,一直~     

    于是告诉自己,生活就像世锦赛上中国对斯洛文尼亚,最后中国队进的那个三分,这世界是有奇迹的,无论做什么都不要轻言放弃。

    所以,新学期,A  ZA   A  ZA~       

  • 我觉得我该为他写点儿~

    我从来不承认我感性。如果我感性,我想我应该对韩剧狂热不已;如果我感性,我想我应该是林黛玉那样如水做的女孩儿,爱哭,柔弱,甚至善妒;如果我感性,我想我现在不应该单身。呵呵~

    说他。两面之缘。佛曰,前世五百次回眸,换今世一擦身而过。这样想想,一面算一次擦身,两面等于一千次回眸啊!这数字也挺惊人的。

    说他!他一直把耳钉戴在右耳上,我以为他是同性恋,结果是误会;他笑起来很漂亮,那颗不齐的牙齿很可爱;对待顾客他很有一套,摆弄电脑他很行;他有点自恋,有些暴力~我猜不好他的年龄,就像我不清楚他的姓名;我佩服他的耐性,不知道是因为对工作的喜爱还是性格始然;他不工作时习惯把相机背在右肩;他右眼闭上,左眼也可以睁得很大~

    如果我不感性~

    有时我冷漠的连自己都害怕,有时我却喜欢带给陌生人快乐,然后离开不在有任何联络。佛又曰,瞬间即永恒。所以我把擦身而过记忆,甚至用一辈子。可我曾给别人留下的记忆能在他们那里存储多久?我没有答案。谁又说得清。

  • 2006-07-17

    幸福时刻

    一、坐车没晕的时候。

    二、一下车就看见家人的时候。

    三、接朋友出院的时候。

    四、有一个人让我想念的时候。

    五、看见朋友的宝宝的时候。

  • 2006-06-25

    想念

    看到洋姐的留言,我,呵呵,更想她了。

    其实我想象不到,如果有一天我们这些曾经亲密无间但都已散落天涯的孩子再聚在一起会是什么样子。毕竟,我们长大了,生活的圈子不同了,可我们曾一起度过了一生中最纯真的年代,足够了。

    我想念我的那群爽直的姐妹儿;我想念我的小表妹;我想念我的不喜欢听我叫她老太太的老妈~我是很久没见到她们了,我很想回家。

    我从来不否认我是个总让人担心的孩子。我想我的身边就是应该有那么几个我喜欢的人适时的教育我,我叫她们“姐姐”,然后她们的话我言听计从。其实我什么道理都懂,呵呵!

    闲话一大堆,主题是想念。

  • 2006-06-22

    片段式

    不知不觉和H做朋友一年了,我永远都不会忘记一年前的6月17日,我们的友谊因一兜空瓶子而感动,于是就开始了~

    一起吃饭,感觉怪怪的。可能是不常见面;可能我习惯了饺子王、老华西、春城、KFC,习惯了一大堆朋友肆意点餐,我放银子;或者本是两个生活圈子里的人有了交集,发现“游戏规则”不同~

    呵~其实只是一起吃顿饭而已,至于吗?

    我说,我还是喜欢一年前刚认识的那个H。

    虽然,也是满眼的忧郁,但眼神不空洞;不爱笑,但跟我在一起时,他看上去很轻松,他偶尔的笑很漂亮,很单纯;他不爱讲话,他讲话的时候不习惯看着我的眼睛;他会在过马路时挡在我前面,我曾看车多紧张的拉过他一次胳膊,他就不好意思了。我那时就想,这样的男的现在很少了吧。

    H说,我还是原来的H。只是~

    我知道。他和原来一样走在我左边,或坐在我对面,他已经敢直视我,俯视我。忧郁变成了面无表情,笑带着牵强,话里少了温暖,歌中多了杂质~我想,H已经抛下我,轰轰烈烈的长大了,他再不会像过去那样,把一些过往一些矛盾和我分享,一起发短信到凌晨了。

    不过,不论怎样,H还是我的H,我的好朋友,只是他是片段式,将一面又一面展现给我看,我必须适应着,祝福着~

  • 我真不明白生活。它总是把你踹下悬崖,再让你慢慢地爬上来,等你又看到久别的太阳,又有勇气想要重新乐观的面对它时,它再一次把你踢下去~也许,这就是生活,我想。 我失掉了一种颜色。 无法预知的宿命。 我本想带着它,像带着一个希望那样,和H载上轰隆隆的火车,穿过山川、隧道,到那个我们向往已久的地方。 那是H说的适合我的颜色,那是收起我一段回忆的颜色,那是将撑起我未来的颜色~ 算了,罢了~
  • 当我被CC从F吧拽出来的时候,我脑袋里一片混乱,有音乐,有各色人的脸孔,我忘了我自己~

    从小到大我都没缺过钱,一切合理的要求,父母都会满足我,以至我一直都忽略了钱的重要性。可是现在似乎长大了,每月花着父母给的生活费,我就感到手软,二十岁的人了,一事无成。

    我不想再拿着老爸老妈的钱到处挥霍,为了满足自己的愿望,爱好,理想~

    我想自己赚旅行费,为了明年和H去一直想去的地方。可是我发现,原来钱是那么难赚,打工根本就不能满足我的要求。除了唱歌,我也不能干什么了,我知道我的声音不应该展示在那里,我跟CC离开,我听她教育我。

    我追求的到底是什么?这是我要的生活?