Sun下的妖精

 

博客很久没更新了。不是忙也不是懒，只是每每登录大巴，看到过往的一些日志，总会感慨万千，纵然能删掉文字，记忆也删不掉，索性就把所有写过的日志都留在这里。过去的就过去了，不想回头看。

更新的是博客，更新的也是生活。始终相信生活的一切，都是以一种欣欣向荣的姿态向前进。

在这里，再次祝福你，我博客里的H，现实生活里的星仔，他婚了，祝新婚幸福。也祝福即将婚的姐，还有婷婷，你们都要幸福呀~

敲下这个题目的时候，我自己都有点不好意思了，但我却不是要写些情爱的东西在这里，而是，想写给我的姐姐。

今年的7月1日又是一个阴雨天，这一天是党的生日，也是我姐姐的生日，有时候我觉得我姐就是我的党。所以几乎逛遍了所有的商场也没能给她选到一件心仪的东西冲抵党费，却在她千叮咛万嘱咐的情况下作罢了。似乎跟姐姐这种没有血缘关系的情谊仍旧是任何东西无法取代的。与其买个俗物，不如两个人午夜坐在一起吃寿司的场面来的畅快。

    恍惚间，又到了7月的尾巴上，可是这篇我以为又要难产的日志竟然在这个阳光明媚的午后轻轻松松的敲了出来。是的，青岛的阴雨天持续两周了，而今天就像又一个崭新的开始，一扫这段时间的阴霾。

    不管是怎样的难过、挣扎、斗争······都该过去了。

    曾经发生的，我们没办法轻而易举地忘记，却能选择深埋。好吧，我管怎样，我都愿意这样陪着你，姐姐。

我想以后每年的7月1日我都会准时的在这里写一篇日志，记录我们又彼此陪伴走过了一整年的喜怒哀乐。

    也许不久的将来，我们成家了、有小孩子了······可是我们还是要彼此陪伴着，陪伴着······

    因为，这个世界上，不安的因素太多太多，可是只有亲情，是最难摧毁的。

    2009年7月到2010年7月，曾经说要陪我们在一起一辈子的人都离开了，记得前不久的那晚，我们去了那片海，一点点的红酒催化了很多的过往，想起四个人第一次来海边，那些温暖的场景，就像不远处奥帆中心里星星点点的灯光，始终朦胧好看，却触摸不到了······

    失去的终究没办法再追寻，那么我现在愿意，愿意等着做你的伴娘，愿意就这样一直一直陪着你，不离不弃。

    

        相较于前不久像个无头苍蝇似的东忙西窜，这段时间我一直“宅”着，每每沉浸在书的海洋里无法自拔，生活因为有了书变的执着单一清静起来，话也少了，没什么不好。

        由于今天岛城的天终于有放晴的意思，我也突然意识到疏于跟很多朋友联系让我变得越来越闷骚起来，于是打了几通电话，就有了自卑感，最近很少说话发现我的舌头明显僵硬了，影响了我神侃的水平。

6月马上就要来了，很多人的婚礼都选择在六月，比如罗鹏的、比如我最最要好的洋儿姐。

     在网上询问洋儿姐的具体婚期，就有了下边可笑的对话：

大宝14:09:55

你丫几号出嫁，我记不清了呢

大宝 14:10:09

6月份是不是

洋儿  14:10:12

6月20哈哈

洋儿  14:10:16

我要结婚了嘎嘎，你不为献上祝福啊

大宝   14:11:28

祝你跟广军父亲节快乐

洋儿  14:12:09

啊 ！靠的

洋儿  14:12:12

真能整，那我俩新婚不快乐啊

大宝   14:13:34

嫩俩新婚有什么好特别快乐的，丫的在我眼里都老夫老妻的了

大宝 14:20:46

我在想如果回去正好能赶上过端午节

洋儿  14:21:32

呦 想的真好啊 端午节吃元宵吧

大宝  14:22:14

吃粽子了，你爷爷的

洋儿  14:22:25

那吃月饼呢

大宝  14:22:25

不就是要成已婚妇女了吗，脑子怎么还不转了呢

洋儿  14:22:47

已婚好啊 已婚有女人味道

大宝  14:23:24

你丫以后要是在端午节整出元宵来吃，将来你婆婆不嫌你，你家孩子都得埋汰你

洋儿  14:23:48

嘎嘎 嘘~

大宝  14:24:55

我跟你说哈，我最近迷恋看书，差不多得有一个多月没在网上侃大山了，跟人话说得也少，每天就是书啊，废寝忘食啊，今天我朋友给我打电话频，我发现我舌头都不打转了

大宝  14:25:16

我现在再不跟你频我就被OUT了

洋儿  14:26:21

哦 我一直认为网上交流是一种文化熏陶没想到还有个学名叫侃大山啊

大宝  14:26:53

好好，以后我想跟你聊天了，我就说，亲爱的，我们文化熏陶一下吧

大宝  14:27:18

娘们，来10块钱的文化熏陶

洋儿  14:27:20

那对 你可以说我开始熏一下吧

洋儿  14:27:42

哎 俗 是女士 熏一下吧

大宝 14:28:05

女士，熏一次不收费吧

大宝  14:28:18

熏熏更健康

洋儿  14:28:22

不收费 你不要我钱就行

大宝  14:28:23

今天你熏了么

洋儿  14:28:43

你熏 我熏 大家熏、

大宝  14:28:54

文化，你熏我也熏

大宝  14:29:00

文化，天天熏

大宝  14:29:16

很熏很文化

大宝  14:29:28

文化，熏一般的感觉

大宝  14:29:44

熏，你的下边有四个点

洋儿  14:30:14

靠的，我先晕一会

大宝  14:30:30

你被熏晕啦

大宝  14:30:43

我被熏黢黑

洋儿  14:30:44

晕的时间很短不要走开

洋儿  14:30:56

晕后更精彩

大宝  14:31:44

大家晕才是真的晕！

    “文化熏陶”很重要，我们每个人都需要彼此“文化熏陶”，上班的时候“熏”一下缓解压力；很久没“熏”了出来“熏”有助于感情交流；晚上下班以后“熏”一下，大发寂寞······

        忘了说的是，最近校内上一东北哥们加我，是我初中一校友，超能侃。今天洋儿姐说他是林业局扑火大队的，不是什么好鸟，我说那还不赶紧让她老公放把火做掉那些扑拉蛾子，真以为能扑火呢·······说完这句话的时候，我又重拾了信心，只要“熏熏”我我就上道，呵呵。

     晓玉在我毫无预兆的时候发来了这条短信。那个时候，我正在办公室里，因为明天要出的特刊忙的焦头烂额，像头咆哮又暴躁的小狮子。

   “突然想起了差不多两年前咱俩冬天刚熟识的时候···尽管寒冷的冬天要来了，但是想起你也很温暖，无论在做什么，大晶都要开心快乐哦。”

     看到短信我一下子安静下来，感觉时间一直在倒退倒退，两年前的冬天，有些遥远了，但那么那么温暖。那个时候，晓玉说话不敢看我的眼睛，那个时候她见到我总是很紧张，那个时候我们不常见面可总是很想念，那个时候她那样深爱着我的好朋友···

     很多很多时间过去了，但是感情似乎还定格在那个时候。

     其实现在很少再有人给我发信息或者打来电话，我知道并不是感情淡了，而是大家为了生活都在奔忙着。我也一样，疏于与任何人的联系，怕发出的短信没有人回，怕打了电话人家说忙，分开太久，开始对感情变得敏感，总是怕听出一点生涩，自己就会不知所措。

     其实人回忆的时候情感都很矛盾，至少我是这个样子。不碰触的时候还好，一旦勾起回忆，回忆里的人和事就会像洪水一样涌出来，冲破我原本以为建筑的很强悍的堤坝。事实上，到这个时间，我们的特刊也仅仅完成了四分之一，夜还很长很长，每个星期我都在工作，每周的星期三星期四四我都在熬夜工作。可是我想把我现在的小情感写在这里，告诉我自己我并不是个工作狂，也不是冷血了、失忆了······而是，我不知道该怎样向每一个我的朋友们表达，我是多么多么需要你们，多么多么爱你们~ 

早晨请了假呆在家里，阳光很好，打扫用了两个半小时的时间，新家确实很大，也很漂亮。

最近总是起的很早，6点多醒来，就再也睡不着。试图会想过一晚上所做的那些光怪陆离的梦，可只是隐隐记得人物，事件却怎么也回想不出。多梦严重影响了我的睡眠，我草草地把原因归结为刚刚搬进新家的缘故。直到今天跟帅聊天时，他说最大的可能还是平时想的事情比较复杂。最近确实发生了很多事情，而我不是神仙，我没办法淡定。 

跟姐近一个小时的交谈，让我愈加觉得身边可信任的人越来越少，很多事情开始不再相信，或者说不敢相信。
我跟帅说，人最怕徘徊在两个事情之间的那种不确定因素上，帅说事情总是这样把一些可能的相信消解掉。他不知道我身处在怎样的事件中，但他的话总是一针见血。

 
我终于开始现实地相信，这世界上没有不变的东西，而每天都要去应变真的很累很累。“警惕越多，不信任也就越多  。”帅说。

每当自己觉得世界美好，一切都会向好的方向运行的时候，总会跳出一些东西让自己又茫然起来。

帅说只有这样，故事才会继续发展。生活才能继续。 

更多时候我觉得生活比电影的故事情节戏剧多了。

只是生活太长，电影太短。 

谁又愿意在自己的故事情节中演一辈子的戏？

都有结束的时候。

帅说等这些都过去，恍如隔世。

我跟姐在等，我们都在等···

 

 

有人告诉我，随着我的阅历增加，我一定会越来越成熟越来越世故越来越通透。但是一年就这样过去了，经历过了太多人看不到的心酸，我仍旧不够成熟，感情用事如同一个孩子，而且越过越茫然。 每天上班下班，时间被敲打的零零碎碎，一段闲散的日子过后，当下这段时间的忙碌让我焦头烂额。我知道，这种状态会随着我认识的人越来越多而逐渐扩大再扩大。还是那个不太懂得拒绝的毛病。 总是想把每天的心情，自己遭遇过的事情，自己处理的状况一一记述在这里，就像记录一场场战绩那样，成败得失，之后的反省等等等等，可是，总有办不完的事情，写不完的稿件，校对不完的版面。 单位来了几个年纪较轻的同事，每天玩游戏、讨论男人或者女人，然后在看到正版都是我的稿子，或是听到我大电话后，都会投来羡慕的眼神夸我雷厉风行、处事完美···我只是在工作之余跟他们分享一下我抽屉里的零食，再没有多余的话，骨子里还是不太习惯跟那些不够努力的人相处。也许这恰恰是证明我已经老了。 自从汽油出差后，我的《昆仑》进展迅速，现在已经看完了四分之三，感觉于《诛仙》相比有真是有过之而不及。每天端起书就有走火入魔之势。书真是一个很好的减压方式。只是回到现实之后，我还是一样迷茫，最近总是在想什么时候才可以不再做自己不喜欢的事情，生活的意义到底是什么等等等等诸如此类的问题，结果钻着牛角尖撞了满头包，体重到因为这样钻着钻着大有下降的趋势。 汽油出差半个月来，我除了上班就是回家看武侠，几乎推掉了所有应酬，总怕出去玩的时候他来电话担心。今天凌晨三点收到他手机发过来的照片，人黑了一圈。老佛爷嘴上不说，却在每次来电话的时候，含沙射影地希望我们十一的时候能回去，我开始有些动心了。一则甚是想念黑大，二则想念家乡的那条黑龙江。人总是这样，在某一个时候开始怀念，幸好自认过往在学校和家乡都没有什么遗憾事，所以现在只是单纯的想念而已。 我知道他来应该是个偶然。如果你说你是为了我，那么我只会对你说，回去吧，我根本不需要你为了我做任何事。即使，就这样，十年过去了，那些支离破碎分崩离析的画面都仍旧清晰一如昨日，我们还是彼此最了解的人。正因为了解，就不用再去打扰彼此的生活了。这个城市说大不大，说小也不小，我们从没遇见，去因为你突然存在在这里让我觉得前所未有的生机勃勃。我知道，一如你说过的，我们的明天会更好，那些有缘分的人总是会在转角遇到。 还是朋友。

青岛这座城市仿佛从来就没有吝惜过风。我从小就讨厌刮风，现在也一样，但这座城市从来没有因为我的讨厌，而停止过刮风。

眼见着衣柜里的风衣越来越多，可这丝毫没有阻碍我对这里风的厌恶，我常常是裹紧了衣服走路，但我还是感冒了。每天都要洗头发也是一件痛苦的事情，因为我的头发已经到腰了，频繁洗头发的后果是，有些发梢已经有了分叉迹象。

四月中下旬一直很闲散，懒得写稿子，懒得做任何事情，可还是依然忙碌。有时候也不知道跟我的单位一样这种靠着等死要到什么时候，但是在种种事情面前，我还是选择了留下，我不想把我归于重感情的那一类，我更愿意说我是无处安身。在本分人动摇着、想法设法牟取私利，郁闷着、恐慌着、离开着的时候，我依然在我的位置上，做着属于自己的那些事，从未失手或是放弃过。我想不管怎么样，在这里一天，就要把本职工作做好，即使，他已经让我失望了。

闲暇的时候去看海，阳光暖暖的，只是风大，那些冬泳的大爷们看见我瑟瑟地走在沙滩上，近乎于嘲笑地看着我。我置之不理。情侣很多，光脚埋在沙子里，依偎着看海，只是身上厚实的衣服跟阳光和浪漫都不搭调。但还是羡慕的。

最近总是会想起大学时代的生活，那些曾跟我共同生活了四年的室友，同学和老师们。还有那所在我眼里没有任何学校能与之媲美的黑大，从入学初到离开的每一个场景都开始一一回顾。即使，离开学校，经历了那么多的风风雨雨和人世变化。但是这一刻，我发现那些我曾走过的轨迹我都记得，哪怕是一个小小的细节都让我禁不住想流泪。

我想今年，总要抽出个时间回去看看的，我想只要我没有变，那个拥有我四年青春记忆的校园就依然如故。我想去汇文楼743看看小穆老师的头发是不是长长了；想再在一个阳光明媚的午后坐在联通广场上晒太阳；想再吃碗创业园的麻辣烫，再看小偶像跳一次舞；想跟那些散落在祖国各地的同学朋友们说一声，我很想念他们，如果时光可以倒流，我一定选择在毕业之前与他们一一拥抱，而不是匆匆奔赴现在所谓的战场，连一声再见都没留下。这也是我长这么大以来最遗憾的事情，人生不能有太多遗憾，这一件却足够我遗憾终身了。

就写到这儿吧，如果你们能感觉到我强烈的想念，请联系我。

 

谨以这篇没有文采没有记述含量又难产但却饱含我无限感情的博，送给我的姐和俺滴哥，一直都想告诉他们，在这里遇见他们，让我觉得青岛这座城市不太冷···

第一次见姐就是缘于这个活动。那时候我还是半岛报的实习小记，依仗着半岛的名气，经常在外嚣张。清楚的记得在采这个稿子的现场第一次见姐，背着双肩的小皮包，带着GUCCI的太阳镜，直发，一脸的稚嫩和傲气，手里端着很专业的大相机，在海情大酒店门前的防火演练场上来回穿梭着拍照，活动散场的时候在路上碰到，她一脸不屑得问我哪个报社的，我说是半岛的，然后她就很又不屑地笑笑说，老刘又没来，又找人替啊。我当时装的很有客气说刘老师有事情。其实心里在想，这娘们长就长了个牛气样，不是什么善茬子。

这是姐给我的第一印象，接下来，我仍旧在半岛忙碌着，我的论文我都工作，然后飞回哈市，我从来没有想过，回学校后再回来，我没有去原定找好的单位，也从没想过过五关斩六将的挤进了现在的报社，能遇见姐。谈起我们第一次的相识，姐说那个活动她是跟哥一起去的，现在回想起来，记忆里好像是有那么一个人是跟姐一起的，也许是姐的锋芒波及面太广的缘故，所以当时还真的没注意还有一个人在。

姐辞掉原来报社的工作来我们报社的时候我并不知道，那段时间创刊，浒苔，闷热，陌生感都在无形中压着我。但是我每天仍旧要顶着很毒的大太阳和一鼻子的浒苔腥臭味，将每天被领导逼迫着去清理浒苔的一个个有苦说不出还要装作心甘情愿弄得一脸便秘的人写成斗志昂扬的样子。最后到根本抓不出典型人物了，实在是没什么可写了，小阿姨家的两个龙凤宝贝过生日的当天，我就策划着让两个小孩在海边清理浒苔，然后在海边吃生日蛋糕，结果，我想出这个主意跟领导说完我就后悔了，领导非常喜欢，并要求马上实施，给我配的摄影记者就是姐。那是我们第一次一起工作。

接下来我们一起开车去过很北的李沧，崩了一身的泥点子，看到了李村河段的大桥柱惨不忍睹的样子；然后紧接着又接到电话说有人跳海我们又开到最南的五四广场，台风来袭，天上下着小雨，冲刷着身上的泥点子，同时，鞋也灌饱了···

也是在这一天，我第一次坐我们的小红车，第一次见到哥。

接下来，我跟姐就经常开着车到处去，老劈柴院重新装修那会儿，周围被扒得一片破败，姐爬上简陋的小木太台去拍正在画戏台雕画的师傅，我就站在下边拍姐。

顶着大太阳去过正在装修的体育馆，去老人悬崖洞中探寻过“洞中仙人”，去会展中信看到人脸面具艺术品流过哈喇子。哥的小红车是我们采访车，也是我们的道具车···

当我写完以上这些文字的时候，我完全沉浸在过去的日子里，然后没有办法再写下去，虽然，这些文字配上这些图片更像是图片说明，但是，这些照片对我来说却是弥足珍贵的。因为接从相机里考出来的文件夹出了状况，所有照片都没有了，而我在单位搬迁的时候，狗日的主机找不到了，这些照片都差点遗失了，偶然机会再找回来真的不易。从这件事上来看，网络是个不可靠的东西，所以我决定留着我的手稿，等有一天姐有孩子了，我就拿来讲给他听，因为手稿远比这篇日志煽情。

我跟姐一起的日子，经历的苦乐悲喜，远比这些文字要多得多。我常常在想，如果在青岛，没有姐和哥，也许我还是一样过，但是生活中一定少了两种最重要的色彩，两种，在我孤单时，陪我放声大笑，在我失意时，为我出谋划策，一直一直陪伴我的色彩。姐是那道白，一边走一边放光，不刺眼，柔和亲切；哥是白上一抹随意的黑，不光鲜亮丽，却低调、艺术，了解我，影响我。

手稿上的字再也敲不上来，眼泪先首当其冲了，有时候，我们的情感来的就是这么快，随心所欲的抒发情感远比写好了木木地敲上来要好的多。

还记得，第一次坐在哥的小红车里，对姐和哥都那样陌生，可是现在，我经常坐在小红车里，经常抱着姐姐的双肩包，经常摆弄姐GUCCI的太阳镜···这一切仍旧像梦一样。谁又曾想过会有这么一天，这样的三个人会这样的亲密无间···

原来你们也在这里，或者，已经等了我很久很久···谢谢

 

我的城市到你的城市，距离235公里，乘火车，需要3小时58分；乘依维柯需要3个半小时；如果乘沃尔沃的话，只需要3个小时就到了···有时候，我在想，这样的距离，也就只能换算成一个中小型巨人轻轻地迈出一小步；一个小飞碟刚起飞就得找地方着陆；一个新手刚踩油门还没上道呢就得剁刹车；像我妈那样晕车的都未必来得及吐。

可就是这样的距离，你嚷嚷着要来，我默默念着要去。眼看着，2008年就在我们不停地吆喝“什么时候来”时OVER了，可这事仍旧悬而未定。

创建过无数见面时的情景。比如说科幻版：你穿着连体紧身的银色特质航天服，头上插着乱七八糟的天线，摇摇晃晃地从飞碟上下来，背景是我的城市午夜的海边，周围漆黑黑一片，只有你的小飞碟降落的柔光，也就我一个人傻呵呵地在等你；无厘头版：你摇身一变化身为周星星版的悟空，踏着七彩云突然出现在我家窗前······浪漫版：由于我的浪漫细胞悠闲，咱空。

还有童话版、卡通版、恐怖版等等等等~

但那些都是我闲暇里的空想，就凭你那每天只想着要把明天早餐的皮蛋瘦肉粥换成紫菜蛋花和馅饼的家伙，也就能弄个普通版——突然某天你良心发现，套上你2000多块的大衣，一副痞子样地站在我面前，用很浓重地东北腔喊一声“妞！”，我会一瞥头说“哼~”，然后你就会露出难得的微笑无奈地说：“妞子！”······

基本上我会在这时，鬼使神差地想到电视上做的那个益达广告：超市里的收银小哥边往嘴里塞益达的木糖醇，边傻呵呵地在那叨叨，“今天她会来？今天她不会来~”通常我做完这些发散思维后，都会仰天无声地长啸。因为那已经是午夜了。你说，想多了想少了都不是什么好事。我觉得你现在最让我佩服的就是，嗑唠得越来越缜密了·····

敲点后记吧

大概是在上周吧，我一个人逛街的时候给他打了个电话，他在他的城市睡觉，被我活生生地吵醒。关掉电话的时候，我的脑袋里就萌生出一大堆的字。正赶上佳世客里圣诞点灯仪式，周围一派热闹祥和的气愤，我完全被感染，情绪浸泡在脑袋里的文字中，倍感幸福。可是接下来的日子，我一直在忙碌，最近敲字累得快要吐血了。他询问我写得那些字在哪，我说在脑袋里还没有物化出来，他就无语了。我想如果今天再不把这些字敲出来，我的感觉淡了或是忘了，就真的错过了，所以赶紧矫情地写在这里，或许，这就是我能做的最浪漫的事······

敲题目的时候差点敲成一个电话引发的血案，可能是最近听崧哥的开始尝试写鬼故事弄得。每到星期五我都很痛苦，别人都是很快乐因为明天就周末了，可是一到周五我就得去发报纸，用文涛的话说，累得跟傻逼似的。现在这份工作真的是要命，我现在不仅是个记者，我还干着编辑、广告和发行，我真成全才了。

突然觉得好久没有给小P打电话了，她在利群工作也是累的要命，可是我刚才打电话过去，竟然是个男的接的···

以下是我们的对话。

陌生男：喂~（带着笑意调戏味道）

陈大宝：你好，这是小P电话吗？

陌生男：别开玩笑哈，咱不闹了。

陈大宝：谁闹了，我找小p。（莫名其妙）

陌生男：她不在！（仍旧是调戏口气）

陈大宝：不在？那你是谁？

陌生男：你不知道我是谁？

陈大宝：不知道，那你知道我是谁吗？

陌生男：好了，好了，别闹了行不行，我知道你是林青霞。（貌似说的还很认真）

陈大宝：谁，谁？

陌生男：你不是林青霞吗？

陈大宝：你认错人了，我是张曼玉！

然后，我很气愤地挂掉了电话。随即，我崩溃了···

赶紧在北京的MEI姐打电话，询问她是不是小P换了电话，MEI姐向我重复了电话号码，我一看，靠没有打错啊！于是，我再次崩溃···

就是今天下午，突然想起打的这样一个无厘头的电话，引出了很多恍若隔世···

小P前不久刚过了满23岁的生日，她被临时派到城阳，没办法陪她一起过生日，所以打电话过去，在电话里为她唱生日快乐歌。一切正常···

MEI姐在电话里猜测，刚才跟我开玩笑那男的可能是小P的男朋友。我说晕~小P的男朋友不是斌哥嘛~MEI姐说，靠。换了~我又一次崩溃···

十来年的感情。记得刚上大学那会儿，我们寝室八个人里就小P一人有男朋友，而且是从高中带来的，天天煲电话，让我们羡慕的要命，我们其他人见证着他们四年两地分居去还走下来的幸福历程。可是分了，就是分了。“告诉所有人我们分手了吧，我也不想在拖下去了。”这是小p跟MEI姐说的。一个人在外地就是这样，远水救不了进火，现在的爱情经不起距离，经得起距离不一定经得起孤独，经得起孤独不一定经得起桃花出现的诱惑···但是我能理解，真的能理解，感情这东西并不是拿时间来衡量的。谁都预料不到未来的事情，下一秒谁的世界里又冒出了谁，谁跟谁可以有故事。但是还是想说，爱情这东西，脆弱。它就是个摆在货架上必须时刻都要报以质疑态度来对待的商场货品，但是生活中好像又必不可少。

MEI姐于昨天17点30分正式离职。这年头能跟爱情比脆弱的就是工作，不干了好，不干了一下子就又有大大的机会了···

只是，还是受到了惊吓，朋友太多，大多都不在身边了，有些照顾不来了。所以当她们问及我怎么样，好不好的时候，我的回答是老样子，然后发现，其实最能惹事的就是我，现在却是最安分守己了。要怎么样呢，这个世界已经够乱了。我给党和人民添麻烦了，我再忍忍···

这一个电话，让我有种恍若隔世的感觉。好像还是昨天，我们一大帮子人还围在寝室里吃火锅，锅里冒出来的热气扑得我们每个人的脸都红彤彤的。仿佛还是昨天，谁买了件新衣服，一帮人轮流穿起来摆POSE，仍旧是昨天，谁误会了谁，却在分离是抱在一起痛哭流涕···

今天，北京、青岛、哈市、绥化，还有的是，大连、烟台、威海、深圳，有的还是，兰州、宁波、上海···昨天再也回不去，明天，什么时候再见面呢？

 

  精灵，陈大宝~

    四年的大学生活，到最后我们成为了朋友。大晶，你说让我天天写你（那是不想让你天天胡思乱想的总写某人）~其实，我是有话要说的。

    那么就说为什么跟你在一起的时候紧张吧。你说对一半，觉得大晶好，所以跟你在一起的时候紧张。还有一半是，看见你就又想起某人了（早猜到了，哼~）………别不高兴，也别怀疑什么，其实，晓玉这个人有太多缺点。她看到和某人有一点关系的人，都联想。不单是你，你知道吗，我连知道守涛只和他隔一面墙住着，都联想。不过联想归联想，我可没想歪啊！（要我就往歪了想）呵呵。

  在你回学校之前，我十分想你，有些反常，冬妮也纳闷咱俩怎么就这么默契呢？其实，在一起的时候我很紧张，但一直都很开心。小玉，越是在乎的人，就越紧张。（这我知道，见到某人你也紧张的要命)可以这么说，某种程度上，我在乎你和星星，要比在乎冬冬和赵我寰还要多(晕~）。不知道这个比方打的对不对，呵呵。那天冬妮和我在27栋那看见星星了，我好像跟他说话啊，憋的哭了（你总是爱哭）。冬妮给周路希送东西好像，我插空给赵我寰打个电话问问取票的事，他问我怎么了，我说“我看见了一个人，然后我就哭了”，他安慰我，还说，他出路怎么样啊，找到工作了吗？

 其实我是跟谁都说星星，晕(我也晕）~但是说的都是信任的人，我信任寰寰，所以每次他都安慰我，他知道我喜欢谁，怎么想的。

 其实大家都希望我好，我知道。尽管我也知道什么是对的，可现在的我恐怕做不到，给我点时间，或许有一天小玉真的能摆脱黑暗，完全的阳光明媚。不是小玉不跟你说，是小玉的经历不惊人但确实不那么简单，小玉其实相当敏感，相当脆弱（我想当知道）。回忆，不停的回忆。你说的对，是因为过去比现在好，所以才不停回头望的。

  我真的挺喜欢你的（多暧昧哈，某人看见会吃错的），能成为朋友不是偶然，那些令人不可思议的对你的了解不是空穴来风（呵呵）。但我想说，它们是善意的，非恶意的。

 我喜欢关注自己喜欢的，爱的，人和事。喜欢的，会很认真的了解和在意。不喜欢的，我根本不爱答理（恩恩，我知道）。小玉对你的在意，是在喜欢的基础上主动关注。而你不知道，很多想法和答案却是我用心一点一滴感受的，用心认真去感受的（感动哈）。

你跟我一样，看了一点感动的东西就能痛哭流涕好一阵子（嘘~低调。其实跟我有关的或是别人的经历让我感同身受的时候我才会感性下下，我一直很淡然的。），你跟我一样也坚强也脆弱，你跟我一样，把关系分的太清，连喜欢和爱的界限也要叫真儿的分个明白（那当然啦）~说到底，也只是在自己心里，反反复复的追问（因为在乎的人，才追问吧~）。

有太多的话想跟你说了，只是这个时候有些失语。就让过去过去吧，你说的对，没有那么多的悲欢离合让人痛苦的死去活来……是我自己想得比一般人都多得多，这样不好。想得多注定要难过的（恩，我说的）。

你就象一个纯净的精灵降临到人间（我是我妈亲生的），带给小玉好多美丽的惊喜。有些不是很懂的事情因为你想的比以前清楚多了，要感谢你。是我想问题太简单太一根筋了（智慧还是有一点点地，一般人我也不告诉他）。还有，我不是批评你，只是有些人要注意她，当然了，每个人的想法都有所不同，我也只是看到一些人的侧面，不排除你看到她的优点。不过，虚荣心谁都有，如果她你还不够了解，或你可以宽容她，你们是朋友无可厚非。我说的这个女孩是你朋友中一个，在这里不想说是谁了。因为她也只是我生命中不重要的人。你们之间的事我也没打算介入。只是你人太好了，要保护好自己（我是很和谐的）。不说这个了，嘿嘿（虚荣心重的小曼儿我看多了，呵，嫉妒我的人也不是一两个，相信我，你姐妹我能处理好，呵呵）。

感性的人啊，都这样！酸酸的。像我（像屁！我就是我自己！谁像你啊~呵呵），呵呵。

我知道很多事，用他们的话说就是：净关注那些没用的。我也不知道怎么知道那么多的，但我坦言自己绝对不好信儿，还是那句话，我只在乎自己喜欢的。

又跑题了……呵呵

要说我们陈大宝啊，恩？这名字是怎么知道的呢？你看，我就是这样，该知道不该知道的都让我知道了。

陈大宝是个好孩子（坏孩子，也是陈大宝），我认可！哈哈哈哈！

这孩子讲义气，越来越漂亮了变得（前三年没怎么在意你长像，等我寻思过味儿了，你已经变的很漂亮很漂亮了）（原来我不在状态上，低调玩神秘竟，估计你都很少见到我），反正你漂亮就对了。还有，我最喜欢看你写的文章，让我很是佩服。虽然不是大作家但一看就知道没少看书的那种孩子（科幻倒看不少），说话的时候自然，大气(我喜欢大气这个词，呵呵），感伤的同时又很真诚，像你！我想文如其人可以在你这里得到印证！有血性的文学小青年，善良真诚心肠好的美女一个啊……天啊，幸亏我是女的，要不然还以为我对你有啥想法呢（很多女人认识我之后都悔恨自己不是男的，嘎嘎），呵呵呵呵。

每个人给别人相处的方式都不太一样，咱俩聚少离多，等我们都寻思过味儿了，就分别了。

大宝，小玉其实不善于表达，话到嘴边不知从何说起，真的。但请你相信，我们的友谊是你给我的一份宝贵的礼物，我要将它保存好，它能经得起时间的打磨（恩恩）！

我最怀念的，是你快回学校的时光，我想你，等着你回来。等你回来了，好像也没能把打算好的事通通做完啊，你给我的感觉就是：一门儿心思要去上网（坐下病了，关注半岛报关注民生民情嘛），冷淡，不怎么爱说话，慢热，说出来的，字字落地有声（反正跟熟人都这德行）。

 可是小玉知道，大晶为人正直真诚，对朋友够义气，出手大方（出手大方，哈哈~），朋友众多，大晶看似不在乎其实对很多事都很在乎呢。因为大晶想要很认真的生活，爱自由，爱生活！小玉也没你想的那么好，那么优秀，常常做事反复，不知道要的是什么，不像你可以很自信的说“是”。可是小玉知道大晶很爱自己这个朋友（是的！），知道大晶是真的希望小玉能快些成熟起来，幸福起来，自信起来。谢谢你！你让我懂得了好多事，可能你不知道自己的重要性吧（朋友之间不用说谢，记在心里，以后创造机会补偿我就是了，呵呵）。

也许给咱们多少充足的时间也未必能让彼此敞开心扉的聊，但不代表我们对彼此的信任缺少，不代表我们不重视彼此~或许，这也是我们两个人相处的方式，是我们友谊的方式……

 感谢你对我多日的帮助和开导。小玉决心用“努力摆脱问题小孩儿”的方式来回报你们这些爱我帮我的朋友们。

我很想念你，想你的时候，我哭（别哭，我心疼，你已经让我心疼好多次了）。

 我很想你，有时候也微笑，我喜欢微笑，它告诉我，在这个世界上，这个瞬间有一个人，她叫陈晶，因为她，我不再孤单无助。就算偷偷想着我们的友谊也能感受到温暖，我们的友谊让我相信了这个世界。这样就很好，我想，这就是你对我的意义，朋友的意义（呵呵，友谊）~~~~~

大晶，小玉真的很重视你，尽管在学校的时候我都很害羞不敢表达我对这份友谊的看重（我知道的）。越是看重越是难于启齿啊。所以，小玉第一次不扭了，小玉本来决定一辈子只爱一个人的。因为你，小玉第一次打算试试看，试着遗忘爱情，遗忘星星，重新试着爱一个人。这次是真的，我已经开始努力（你说的哈，我知道对于你来说很难，只要顺其自然就好了，其实根本不用那么刻意的）……

 等小玉找到真爱的时候，会感激你，感激你为我做的所有这一切。

 我们的精灵，也一定会很幸福（恩恩)！

 你有一颗虔诚而热爱自由的心，所以，我愿意和你做朋友！

你永远都是值得小玉放进心里的朋友，一辈子的朋友！

（未完待续，这样下次还有理由再写，哈哈）

最近出于亚健康状态。打不起精神，还总感觉累。天天对着电脑，要不就绣十字绣，反正什么闷骚的事都让我干了。结果颈椎、腰都疼，手不听使唤了，眼睛也不好使，脸起了几颗痘，反正没有好地方了~

然后天天在网上跟文涛哭穷，要不就说难受，都瘦了。然后他就说过两天过来青岛。听到这话我马上人就精神了，我的目的终于达到了啊~

我觉得自己真是个坏孩子~

他上班时间我就总是在QQ上说话，他就得陪我，好不容易下楼抽根烟的功夫我还得打个电话骚扰他，他说我打贵，就还得给我打过来~

这就是我青梅竹马的好哥们，呵呵。

我说你是跟同事过来啊，还是带着小蜜过来。他说我带着钱包过来。我说你看我又瘦了，他就说那咱增肥。我说我已经闷骚到一个人去看海了，他说没事，总比我一个人去洗海澡强~

说了很多话，确是计算不出多少个年头没见了。上次见面的场景还历历在目，可是真的是想不起来是什么时候了。他说庆幸我们都没变。

只是最近的四年他在西安我在黑龙江，四年之前他在烟台我在嘉荫。

发了张近照给他，说我还是原来的长相，一点没变。可是我挺怕他来我认不出他了，如果那小子不再嘻哈而是穿着西装来，如果那小子不再痞痞的说话而是一本正经的来~但是我想还是高高瘦瘦小眼睛健康色吧

写不下去了。当我看到一些话后。

这句话不想在Q上说，这里他看不到吧~就说在这里吧：文涛，我们可以一起去海边啦~

这是“组织”第三次考验我~

从24楼下来，我感觉异常疲惫，时间尚早，于是一个人去了栈桥。今天周一撒，但是海边的人却多的让我眼晕。天阴，抬头找不到一块透亮地儿，冲进鼻子的是海的咸腥味。于是妥协般的承认其实我不太习惯一个人。嘲笑自己越来越闷骚，竟然无聊到一个人来看海。

今天我的书写欲望强烈，好像丝毫没有因为昨天敲了一天的字而感到恶心似的。也许是在二月末到现在的时间里，突如其来的事件太多了，我总是在青岛、哈市忙忙碌碌，从来没有静下新来好好梳理一下，感慨一下，缅怀一下。不知道从哪里说起，用顺序插叙还是倒叙。索性由着自己来了，如果你们感觉有点乱，见谅哈。

起初在青岛的那段日子，那些孤单、彷徨、无助，那些痛苦、恐慌、忙乱，没人知道。那时候我每天仍旧微笑，逛街K歌侃大山，在工作的时候拼命，要求完美，干练得没人相信只是实习生。我好像一直都很会装，只有我自己知道我是怎么熬过去挺过去的。那时候的一些感情，被我压缩压缩再压缩，在我刚打入青岛市场之初，根本就没把爱情放在日程上。某人算是意外收获。天天把我迷的啊~但是还装得什么都不在乎的样子。射手座，我们一样，在原来的日志里我也写过我们两个的状态，就是那个样子，还没到错过会感到遗憾，非对方不可的地步，所以就顺其自然，看缘分。

回到哈市的日子，本想好好地享受一下大学最后的时光，然后回家好好陪伴下甚是想念我的爸妈，可是当我突然接到电话说青岛有个绝好的机会时，虽然我犹豫过，却是在自己做了决定之后。我好像总是这样，善于自己做完决定之后再去询问他人，其实要得只是别人的支持了。两天的时间做了多少事呢？跟表妹见了面，吃饭逛街；手机销号；银行卡销户；寝室散伙饭；将自己经营了四年的窝一下子回归到原始；见大扬，几个哥们帮忙把东西全搬到了他那里；定机票；没办法再回校，写委托书~貌似这些都是小事情，两天时间啊，统统搞定。本以为七月那会儿毕业可以把什么都搬到青岛，全是自己喜欢的东西甚至是专业书充实下房间至少不孤单，结果什么心爱的都没带走，只有我的小ME熊。而接下来的，学校的事也都统统交给了大圈，她很辛苦~其实，我好想有一个圆满收尾，为自己亲力亲为，不过这样匆忙也好，少了很多感伤和不舍。

刚离开青岛那会儿，汶川震了；刚离开哈尔滨，内蒙又震了，哈市大庆有震感~朋友说在国家最危险最需要我的时候，我都是处于抬屁股走人的状态。我说这纯属巧合，我是很和谐的。再回青岛，就像再回家一样，熟悉，但是没有回忆，也不会再有那些熟悉的面孔出现，亲切的叫我大晶。写到这儿，我的鼻子酸了一下。说说回来的面试吧。回来的第二天就去面试，我想面试我一定没给那女人留下好印象，其实我想到了虽然是报社，但是面试也应该穿的正式点，于是我就穿了条直筒牛仔裤，白色T恤，自以为很正式，再正式的我也没有了，结果一进去那女的就让我把耳环摘了，说什么女孩都爱美，但是面试一定要穿的正式，而且第二轮的复试是济南过来人，一定要重视。我当时就有点晕，就因为重视才把自己弄得漂亮点，我一直不太理解，非得把自己打扮的跟几十好几的好啊，我当时很想问问她，她穿的算不算正式，如果她穿的算正式，我也学她那样里边穿黑内衣外边穿白衬衫。晚上回去跟大琦聊天，跟他说这事，她说人那叫性感，同时是对你的嫉妒。然后我就揣摩上了，她丫都走性感路线了，还嫉妒我啥~其实喜欢记者这行业有一部分原因是因为他宽松自由，如果让我去海尔，一星期要有六天穿正装那我就得疯。说回来，我还是进了复试，谁让我有在半岛的经验呢，这个很好使。当然等待复试电话那几天也很煎熬啊~复试那天掏出了压箱底的以纯白衬衫，穿惯了休闲，连穿白衬衫都感觉别扭了。赞扬一下，不愧是济南大报业，复试很正规很严格，填表格，出示学校推荐表，上交身份证复印件~据说光面试就有三四百人，复试人就少了很多，复试的那个办公室是落地的玻璃门，还没进去之前，看周围人等着复试的人都好想若有所思的样子，大概是在猜测考官能问啥，我一向都是随机应变型选手，从小就还偏偏少了紧张的那根筋，一直都是这个样子，原来就是越刻意越出错，所以知道自己这样现在干脆就什么都不准备了。可是当我看到在我之前进去的人出来都伸舌头且神情不自然时，当我借考官出来接电话之际不小心听到排前边那爷们在里边正在用排比句介绍关于该报社信息时，当我旁边跟我挨着的那女孩小手冰凉拉着我不挺说害怕时，我也开始有点紧张了。然后没等我平复下心情时，就被召唤进去了，我想完了，我对该报社一无所知啊，就知道他是济南大报现在进军青岛来了，让我介绍我可整不出个排比句来。进去了也就不紧张了，不过，靠，六个考官。不紧张了就把自己忽悠的本事正常发挥了，出来之后就自我感觉良好了，考官老师当场就给我布置了个作业，给我四天时间采访考察写一篇关于~~~~~~~~~~的文章。我想，恩，有戏了。其实在里边我更像是在答记者问，我跟六考官聊得很开心。走感情路线是对滴!但是我那时突然想到的是朋友说的在面试当中长相也是很重要的。我是美女。有亲和力的美女。出来之后，我告诉那个还在抖的小曼儿，我说没事没事，六个考官都很和蔼，我本来是好心安慰她，结果她脸色更吓人了，她说啊？六个考官，我说是，玻璃门旁边还坐仨~

今天，是第三次坐在百盛24楼，我，开始厌倦了，突然很想念半岛15楼。回来两个星期了，我还是没有再回去看看，我到底在顾及些什么我不知道，珍姐、栾磊姐、卫红不只一次的叫我回去玩，那天坐车经过半岛，真的有种冲动冲上去，再和那些陪我度过了四十天让我学到很多对我人生影响很大的人们微笑拥抱。但是，最终还是路过。

一个人去看海，浪打礁石，飞鸟低徊，想念那些散落在中国各地的朋友们，思念是种病，当你们在穿山越岭的时候，我在孤独的路上没有尽头~

多希望，你们在我身边。

 

她喜欢他。

她想为他做一切事情。

她做了很多疯狂的事情。

他不喜欢她。

她对我说她喜欢她。

她让我告诉他天气干燥要多喝水。

她说她怕他。

我对他说她让我告诉你天气干燥多喝水。

他说谢谢，你太假了哈哈哈哈。

我苦笑。

我想他。

但是我真的是替她传达。

我知道的他和她的故事。

他是我好朋友。

她也是我朋友。

 

 

难得在网上遇见文涛，我说我在青岛你过来陪我要不过来接我。可是我突然一下想到，他现在应该在西安而非烟台的家，开学了呢。他说假期回了嘉荫，给我发信息我没回，以为我不理他了。其实我根本就没收到，再说他也没惹我。

多久没见痞子文涛了呢？两年多了吧，记得那年他回嘉荫，我们天天泡在太阳底下，这小子特愿意把自己整得很嘻哈，有次我在他家楼下等他半天他才下来，还跟做贼似的小跑着出来，我还以为怎么回事呢，就听他奶奶在楼上撕声力竭地喊他回去，说他怎么能穿着睡衣出来，当时把我笑得眼泪都出来了。我想这小子肯定还是老样子，追赶潮流，另类，经常挑个刺儿什么的，打个架斗个殴的，从来都不知道妥协的梗样。时而还会范点例如在卫生间用小灵通给我打电话，结果把手机掉到厕所里的尴尬事儿。跟我张扬着他的真实。嘿嘿，想念那个厚嘴唇，高个子的帅小子了~

现在，我突然有个想法，我真想把我想念的那些人统统抖擞在这里。晾晒在青岛的阳光下，告诉自己和经常来这里的人们这些人那些事对我来说有多珍贵~