• 到今天,我来青岛已经一个星期了。小小纪念一下~

    我还是会想起临走的时候,家人出动了大半来送,以至我觉得我每次地离开都像是去上战场一样。我知道爸妈因为我的走都上火了,只是都不说什么,默默地帮我打点一切。我也什么都没说,但背地里眼泪没少流,我告诉我自己,眼泪在家流完了,那么出去了就要比什么时候都坚强。

    在青岛的这一个星期,我一直在熟悉一些东西。对我挑战最大的就是青岛的街道。街道狭窄且岔路超多,我总是在不停地默记建筑物,然后在一个人在外奔波,一个人找到回家的路时,就兴奋不已。还有语言,听青岛人说话我就会想笑,因为我总会想起黄渤。黄渤说得我们在电视里听还好,可是在这里听青岛人说话,我竖起耳朵听还是不在状况上。结果闹了很多笑话。

    青岛人不错,实在,健谈,想事情周到。不管是出于真诚与否,还是给了我很多温暖的。

    温度、晴天、法国梧桐、还有这里的海,都是我喜欢的。

    或许,以后的生活,就是在这里有一份喜欢的工作,有一个爱的人,赚足够的钱,然后嫁了~

    很好很好。

     

     

  • 家乡的正月十五年年如此。放灯、滚雪、看焰火。这一系列对外乡人而言新鲜不已,对我来说仍旧是乐此不疲的。因为,一年里只有这一天,属于中国的傍着这座小城的黑龙江上会是一片烛火,他们承载着小城人们的所有愿望,跟流星媲美;因为,一年中只有这一天,无论男女老少都可以肆无忌惮地在雪里打滚而不用担心被嘲笑;因为,一年中只有这一天,可以看到连续不断长达两个小时的焰火绽放在天空,只要一抬头,就会看到幸福。

    所以告诉自己,接下来的离开便是那幸福的延续。

    那座城市不是第一次拜访,不同的是,原来我是个游玩的过客,我可以熟悉的细数那里的一切。如今我是个入侵者,我想“城市”投射给我的,应该就是陌生。

    一个假期,说要把论文写完,结果一字未动;说一定要养得白白胖胖的,结果一斤未长;说对家人恋恋不舍,结果说走就走。似乎说的都没做到,一如我对朋友说过的那些陪伴,一下子都无法兑现了。可我是那么那么希望能和小柳一起牵手去买奶茶,那么那么希望在小玉身边,倾听那些她说只想对我说的话;守涛的一饭之约,BOBO的生日礼物,繁荣兄说的等他回来,还有,欠帅哥冰糕的那些情谊~~

    我都记得的。

    而我不知道有多少年没有和大冰一起去放灯了?那天她说起,其实我很难过。那么明天就要在一起。我最好的朋友。

    然后,把回忆放在皮夹里,看完烟火再启程。

     

  • ——矛盾——

    我不知道别人有没有我这种矛盾:喜欢旅行,却又讨厌陌生。一个人毫无准备地到了一个陌生城市,就跟一傻子似的,因为每个城市都是不同的。某种程度上来说这不叫旅行,而是流浪。金钱和朋友都不在服务区。但那有种被放逐的快感,因为陌生,所以更容易找到自己。然后适应下来,再匆匆离开。

    ——家——

    年龄越大自己那点隐性洁癖越是开始暴露。午夜陌生的城市,陌生的床开始让我不能安稳;一些小饭馆街上摆出的小吃特色我开始抗拒;看不得一点零乱,禁不住一点灰尘,每坐一次公交车每逛一次街,回来肯定要从里到外洗个干净~在加之饭吃得少,真得快成仙了。所以回家是最好的选择。

    ——新朋友——

    晓玉。有用不完的激情。不可思议的了解我。

    楠楠。在我QQ里不知带了多少年头了,一次偶然,竟然同校美眉,学着我爱的艺术,缘分啊!

    守涛。超好的人。相知恨晚。你们都不知道他眼毛有多长,特漂亮呵呵

    ~~~~~~(此处略去N个人。有事外出)

    我一直记得我说的那句话:如果相知就要分别,那一定意味着一种开始。友谊的开始。

     

     

     

  • 昨夜还是失眠,却没想到凌晨H也没睡,终于要回来了吧,我想念他。朋友的力量或者说H的力量就在于只是短信里几句简短的闲聊却能让我握着手机带着小小地幸福安然睡去。

    小姨父来到哈市,十来年没见了,那时他都还没有跟小姨结婚亦没有成为现在的“王总”,而现在已经是个事业有成,财大气粗,浑身散发着成熟男人魅力的人了。话还是很少,但看他的眼睛就觉得可以洞悉一切,我想这就叫成熟,年轻小伙们再怎么装都白扯。

    吃了顿饭,见了很多其他什么什么“总”。席间我想起了曾经什么都不太懂却还装大尾巴狼跟老爸老妈去大饭店蹭饭的日子,想起跟好朋友们张牙舞爪的胡吃海喝的日子。是那么肆无忌惮。而这一顿饭别的不说却有种感觉很强烈:自己真的就要告别学校,告别学生时代了~那是种难以言喻的心情。

    忙碌。疲惫。欲哭无泪。还有,孤独。每天起床总是茫然,就那么天亮了,就那样新的一天又开始了,可是在这里我就是一个人。所有的决定都是我一个人。不敢往家里打电话,怕家人听出自己要哭的声音。老妈曾说,你看老天爷多喜欢你,让你没受到过什么挫折却总能得到想要的。那是我第一次一本正经说那是因为挫折是我的,我只会让您跟我分享我得到的喜悦,其中的挫折,艰辛,委屈我可能永远都不会告诉您。有时候想,要不嫁了算了,至少累的时候有个肩膀。可那又怎样,还是要一个人面对。

    冰糕在电话里声嘶力竭的喊“你不是一个人,你不是一个人!”恩!真的还有那么多朋友在支持着我。我要坚强!

    真想抽时间去看小杰子,还有她妈妈,说一些开心的话题让阿姨和小杰子开心,快些好起来。可是那么多事情牵绊着,让我无能为力。我知道小杰子会明白的。可是自己挂念,只能不停的跟大扬念叨。唉~~~~~~

    生日快到了,繁荣兄说给我的礼物在积极地筹备当中。最终还是回不来了,对啊,工作还没稳定下来,怎么能因为我的生日就~~~

    还好我想H回来会陪着我的吧。在2007年的尾巴上身边有人陪伴总是好的吧。我只想握着手机睡去,不想茫然的醒来。

     

     

  • 2007年的第一场雪,比以往来得更晚一些。

    我给小杰子发了信息,告诉他哈市下雪了,这是每年他都希望我第一时间向他汇报的。奇怪的习惯。也许没什么为什么,也许只有天知道那是为什么。

    H也错过了哈市的第一场雪。这场安静、纯色、细细小小、那么缓缓落下却那么铺天盖地的只属于北方的雪。上海肯定看不到。

    昨晚我本打算不回来了,觉得即使回来也不一定能见到他,即使见到他还是要说再见。可是当朋友吹熄蜡烛还没开灯的一瞬间黑暗里,我突然有一肚子的话汹涌澎湃,想要对H说。我丢掉一大堆认为我越来越莫名其妙的朋友打车往回赶。我想就算赶不上、见不到、说不出什么,至少让我们的心离得再近点。其实只是去实习,又不是不回来,平时也很少在一起的,不就是那个样子吗。我以为我想的挺明白的,可是H在信息里说想他的时候要联系他时,我的眼泪一股脑的往外冲,我憋了大半天才憋回去,这把我累的。可今天早晨起来我的左眼眼白上有了一小块瘀血,把我吓得要死。我把这罪过砸在了H头上。

    一大早陪大扬去给厚吉的女朋友进货。大扬说厚吉女朋友的店最近生意萧条,再这样下去就挂了。知道我最近挺忙的,还是把我给搬出来了,成败就看我了。这给我整出压力来了。我一下想到前不久刚结束的秘书考试,开个破会秘书就要筹备那么多事,什么主题了人员了场地了设备了~原来是跟去进货一样啊,譬如我要考虑温差,我家这个时候可要比哈市冷得多,太薄的棉服根本就穿不了;还有消费人群,应该是15-20岁左右的学生居多,衣服样式就不能要太多另类,时髦的,还有颜色啦,长短啦,价位啦~哎~~~我觉得做人真难。幸好对自己的眼光和头脑有自信,希望大卖吧。

    然后又马不停蹄地弄H临走前交代的事~

    都说我现在瘦的不到100斤,能不瘦吗~

    今天给俺家老佛爷打电话,聊了半个小时,剩着她嫌我两星期都没打不重视她。有些想家了~

    还是失眠~而大洋则每天都在为治疗我的失眠不遗余力,我真怕有一天给他弄崩溃了也睡不着觉。呵呵。那么感谢他的陪伴。我们总会在匆忙人群中缓慢优雅的走路,然后看着彼此冻得通红的手心疼得微笑,因为我们俩都是爱死了自己的手,却打死都不愿戴手套的人。雪一直在下,心是暖的。

  • 今天天气真好,所以心情开始好起来。

    最近火气好象真的很旺啊,都是让他们气的。我总是用郭芙蓉的那句经典来平复自己,告诉自己世界是多么美妙,我是如此暴躁,这样不好,不好。可是忧伤翻江倒海的。有时候真觉得自己做人有问题。

    冰糕说,如果连你做人都有问题,那让我们这些真有问题的人怎么办?你人缘好得都掉渣了,还嫌什么呢?

    可是做人跟人缘不一样。

    如果抛去琐事不说,光说我自己。我以为我什么都不想了,什么都不急,可我一夜之间嘴角起的泡,一夜夜的失眠告诉我,我还是上火了。其实我们谁都不是圣人,表面的洒脱全都是硬装出来的。

    还好有你们,说要和我永远在一起的朋友们,至少在我孤单的时候,你们总是站在我身边。

    我突然想到一个很俗气的词--前程似锦,我想我们都会前程似锦。

     

  • 地点是无心的一次顿笔

    路程多了点缀,双脚来去自如

    我回来了,你们在哪儿

     

     

  • 给我一个爱我的理由,让我爱上你~~~~~~~~~~~~~

    你的睫毛很长

    你~~~~~~~~~~~~~~

    这就是一个爱我的理由,再你你你的就怎么也你不出来了

    我当时就乐了,感觉真创意。

    说谢谢

    说再见

    有时候问自己,什么时候生活可以围着爱情转?我可以认真的听一个男孩子说我爱你,看他焦急的等待,然后在午后阳光里我眯着眼睛告诉他,好,我们在一起。微笑,牵手,拥抱。

    其实彼此相爱,也是一件很困难的事。

    我怕投身一场恋爱,付出的太多,最后遍体鳞伤。

    不是不相信,是不想轻易相信。我怕那个人不懂得珍惜。

    所以等待多过一个人去爱。至少安全。我是个常常没有安全感的人。

    我可以对你微笑,我可以对你流泪,我可以跟你分享快乐悲喜,可我就是不跟你说-爱-。

    也许我可以爱上一个朋友。

    那么给我一个理由,让我爱上你。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • 昨晚可以说是最让人惊慌的一个晚上,好象我曾经在午夜看鬼片时都没吓成那个样子。darling一晚没有回寝室,打电话没人听,发信息不回,我们在午夜不挺地给跟她要好得人打电话,结果都找不到她。连她男朋友也不知道她在哪,最后说听说她们老总请客,问我们会不会出事了,然后我们全寝的人就开始全身发抖了。我想这种只在电影里才有的情节一定不会落在我们身上,因为我们承受不起。最后在凌晨终于在电话的那头听到了darling说没事的声音,只是一些意外巧合都凑在了一起,虚惊一场,我们悬着的心才算放下。

    这也让我想起有一次我也是在外面,为一个可能我再也见不到的人送行,喝了很多酒,赶着关寝回到寝室,看着一张张焦急又爱怜的面孔,一直都没听见手机响的我再看手机里有她们那么多的留言和未接电话,我当时特别感动。我想我们就是一家人,是亲姐妹,即使平时有过摩擦,也生过气,可是我们都担心着彼此,不想其中任何一个受到伤害,这种感情是在四年一同生活中不知不觉形成的。

    最近寝室里是有很多的事,例如大姐,那么坚强的人第一次在我们面前哭了,理想和现实总让人没法洒脱地 抉择,谁都不愿意轻易放弃一样,因为我们是人,徐志摩还得挥挥衣袖呢,能协调好理想和现实的矛盾作出无怨无悔选择的那得是神。我希望无论是谁,在这个时候,面对未来作出了怎样的选择,都坚持着走下去,总会有我们意想不到的奇迹等着我们的,而且,记住我们永远都不是一个人呢,总有那么多的家人朋友,她们在默默的支持和祝福着自己呢,那么就加油吧!

     

  • 此刻,我突然想起《机械公敌》里警探戴尔·史普纳在最后对机器人说的一句话“找寻自己的路,这才是自由的意义。”

    在假期的这段日子里,我每天六点半起床,晚上十点准时睡觉,一天三顿饭一顿都不少,不想未来,不想感情,我想我已经爬出低谷了,现在就跟个得道高僧似的。有天早晨给阿MEI姐发信息,她一看时间就蒙了,问我是没睡呢还是没睡呢还是没睡呢,我说六点半当然是刚睡醒。原来晚上不睡是觉得晚上比较安静,可以想一些事情,现在知道只要心静,什么时间什么地点都是一样的,有点顿悟的意思,呵呵,决定不再过黑白颠倒的日子~

    洋姐发信息说她想起那天晚上,就觉得很爽,这几个丫头太能作了,警察怎么就没把我们几个抓起来呢。那天晚上特难得,我,大冰,洋姐,我们三个作妖竟然能聚到一块,那天正好赶上伊春十届三次会议召开,来我家这边很多领导,遍街警察巡逻,结果我们仨大闹江边公园,我想那帮警察肯定被我们给吓着了。

    我知道,这是我想要得生活。平凡却不平庸,有一些合得来有血性的朋友,我们会时而疯狂一下,我们都喜欢自由,但不放纵,我们乐观,面对未来,也茫然,可积极的面对是主导,我们不要轰轰烈烈,也从不随波逐流,我们都在找寻着自己的路。寻求心灵上真正的自由。

  • 有谁看了八月二十八日的月全食?反正我是看了,因为新闻说,如果错过就要等到二0一0年。我可是个十足的天文爱好者啊!

    九月却是以雨天开头,然后是连续的阴天,今天外面还是阴云密布,柏油路上积了水,几天都没蒸发掉。这样的天让人压抑。

    大冰回来,玮巴走。三个人只在一起呆了一天。想起她们都不在的时候,我常常蹲在楼下对着咪咪自言自语,咪咪是条狗,大冰的狗,在大冰不在的日子,我俩都略显寂寞。现在,有时间我和大冰就会领踏去江边遛弯,那里经常会出现两人一狗的画面,那是我们的幸福时刻。

    这几天我收到了很多很多短信息,大琦的,繁荣兄的,我说的,小P的,路希的~~~~~~~~有想哭的冲动。我是真的真的很想念他们。

    一切都在九月。我想,我真的该回去了~

  • 我说秋天不哭泣,实际上是说秋天不再哭泣。

    这个秋天一开始好像就很不太平,本以为可以解决的事情,都在这个秋天伊始发生了恶化,来得安静,来得诡异,来得突如其来,来得让人史料未及,来得让人觉得绝望~

    我一直保持着我以为的乐观,人前仍旧微笑着,我知道,如果连我也不管了,不再撑下去了,我的朋友就完了。我以为我可以很坦然的面对我的朋友,我想让自己想成这毕竟是他的事,最坏的结果都不和我擦边。可我总是莫名的流泪,有时在刷牙的时候,有时在喝水的时候,有时在看动画片的时候,甚至是在梦里~眼泪就那么没声息流下来,我觉得它把我过往的该哭而没哭出来的眼泪全流出来了,足够去拍琼瑶剧了。如果这样,是不是可以保我接下来的一年不再流泪?

    希望,一切都好起来~

     

     

     

  • 《寂寞的季节》 时间

    每到秋天,我好像形成了生物钟似的总会把博客,手机铃声,随意的哼哼都换成《寂寞的季节》。陶吉吉的我的最爱。

    有些事情就是这样习惯成自然。就像我和他之间,九年后,在电话里,仍然是他说“再见”,我说“拜拜”,我们一同放电话。只是,九年后,我们只是朋友了。我们都习惯了把对方弄丢了,就努力去寻找对方,结果总是错过。这一次我们竟然找到了彼此,在我要离开哈市的哪天,午后的阳光照得“学府书城”四个字明晃晃的,他就出现在这四个字下面,穿过人群对我微笑,熟悉又陌生。递到我手上的几米的画册是那本《开始》。2004年。

    可是,“多想要向过去告别,当季节不挺更迭,却还是有一点坚决,在这寂寞的季节。”这个秋天仍旧寂寞,我回到拥有我们回忆的地方,他却留在了“开始”的结局里。

    《迷宫》 地点

    我一直都觉得梁朝伟声音里透露出的“沉”与杨千桦的“真”组合在一起是对《迷宫》这首歌的最佳诠释。可惜的是我还没有找到一个能跟我很好对唱的人。

    “别怕,就算蒙住双眼也发现,爱情就在我们的中间,我用呼吸去感觉,幸福的语言~”总在迷宫中寻寻觅觅,也许一个转身,发现出口就在眼前,幸福如此简单。可是已成为过去式的人再出现,我们还能回去吗?这个问题最近一直困扰着我,我不停的问别人也问自己。找不到答案。直到我无意间看老妹的空间,有一句话“重新爱上他”,于是豁然开朗。可随即又是茫然一片。我不知道我还爱不爱他或者说我搞不清什么是爱了。突然想起《爱了散了》中的一段对白,陈峰问艾艾:“你相信爱情吗?”艾艾不假思索的说:“相信啊”陈峰又问:“那爱情是什么样子的?”艾艾一脸感慨的回答:“就是远远的看着你爱的人,既快乐,又难受。”那么我也是,因为曾经爱过,因为有些事错过了就没办法从来,因为想闭上眼睛重新用呼吸去感觉,也许迷宫的下个转角就有幸福的味道。

    《飞行中的思念》 状态

    飞在几万里高空的感觉怎么样?飞在几万里高空的感觉,怎么样。能分辨出下面的是海,其他的都茫然一片。“不知道我身在何方,几乎忘记幸福的长相,曾经快乐过的理由,现在微弱的像天边闪闪星光。”耳机里的感伤情歌,轻易的让我泪水盈眶,我也一遍遍的问自己,多少夜,多少年,我才能走出思念的门槛。仍旧没有答案。

    飞得再高也忘不了关手机前他发过来的一句“等你回家。”

  • 连续几天的阴天,小雨,嗓子不疼了,那种针扎的感觉好象就那样没有过程,一下子就不见了。我告诉尧尧,我说,呵呵,我嗓子好了哦,我又可以说话了哦。她就很鄙视地看着我说,你嗓子疼的时候也没见你少说一句话。切,用大陆的一句话说,我们嘉荫人是“话痨”怎么着~

    嗓子好了,就要合理利用。这两天我把我“麦霸”的称号发挥的淋漓尽致,什么送老生晚会啊,蒙牛酸酸乳新人选拔啊,台下千八个脑袋里准有我,而且再挤,我周围准没生人,CC说,连什么“辣妹子”,“小白杨”,“月亮之上”这样的歌都跟着嚎,给人吓的谁敢过来啊。不是,这些歌怎么了啊?你还没听我唱“国际歌”嘞!

    每天和朋友一起吃饭,我就觉得几日不见真的如隔三秋,其实应该说刮目相看。原来总是我教育他们,可是这几天我天天受教育,他们好象一下子都长大了成熟了,连冬冬都和我谈起了感情问题,让我觉得我现在是一个需要所有朋友关心的小破孩儿,也让我觉得这些坐在我对面却曾倒在我怀里哭过的他们其实只是幻觉而已。

    那天我和CC坐在饺子王靠窗的位置边看外面小雨边等上菜,特惬意,可她突然就一脸心疼地说,大J,你要不开心,你就哭出来,虽然我的肩膀不够宽,你不是铁打的,没事,没事,你跟我说。我就笑了,我说,你都说了你的肩膀不够宽,我没事,没事,有事我跟你说。我说你看,雨下大了,我们都没带伞~

    其实我难受,但是我哭不出来。如果我哭出来了,让关心我的人看见了,他们难受了,我想,那我得更难受了。

    我从不庸人自扰,更不杞人忧天,我只等雨过天晴。

  • 这是我在离开哈市那天晚上写的一段文字。

    现在是二十点二十五分,2007年4月24日,我一个人,坐在哈站第四候车室里,写这段文字~

    今天真是特别的一天啊,例如,小帝的生日,琰结婚,我回家,还要冠几个名的话,诸如我被诋毁的一天,有够委屈的一天~

    今天下午啊,我就那么莫名其妙地被第四任导员教育了(今天怎么就跟四干上了?),这让我又深刻的认识了女人。其实也就是新官上任三把火存心想教育我了,你看她重视我的程度明显高过我重视她。当我认识到这一点时,我就想,得,为了下午我喜欢的哲学课,看在人家重视我的分上,老娘今天就豁出去了,她爱怎么诋毁就怎么诋毁吧。偶就当这是找茬无极限了。想到这儿我差点笑出声。可我突然又想起STU的一句话,总是诋毁自己是不对滴。我又很失落。抬头看看这个让我倍感陌生的女人,看她这时一双小眼也挺茫然的,我猜她肯定在想,我这女的是咋啦,自己说什么了,整的我表情那么丰富。忘了说这一刻她已经把我早退的问题上升到党中央了,“你可是要入党的人了,谁先走你也不该先走啊,你这样怎么在同学面前树立威信,你~”后面的我都听不下去了,心里笑的!对啊,我怎么向党交代,怎么对得起她~TLPPD,我干吗在同学面前树立威信啊,我是谁啊我,我一清二白的,没课没权的,我就怎么不能走了?我就不重视你怎么着了,你又能把我怎么着了。鄙视!当然啦,这些话我都是在心里说的,呵呵,虽然我这射手座一向待人处世洒脱,但我还没到说一句“党我不入了,您也甭跟我在这磨叽了。”或者是“得,家我不回了成吧”的地步,再说我也不是那惹事的人(我怎么有点底气不足呢),同样是女人,我不想气得她那啥不调。等我走出办公室,望着一直等我的冬冬,毛毛她们,我说,嘿,钢铁就是这么练成的!

    其实最让我莫名其妙的还是~H,昨天还好好的说要送我,今天就视而不见的了,感情男人也嬗变啊?天地良心我真没招他。上课的时候给他发信息,差点没把我气哭!我知道八成是他心情不好怕见我雪上加霜,想我开开心心回家,但他那么聪明怎么没想到,看见他知道他的不开心,也许我会比一个假期的忐忑不安好些,这个笨蛋,笨蛋!

    我想等我回去时,校园的绒花一定开的很漂亮了,我希望,H会第一时间站在我楼下,等偶下楼,偶看到的是他那很痞的表情,说,走吧,喝奶茶去!我就会屁颠屁颠的~呵呵。而不再是那张忧伤的脸~

    大丽和姚姚姐夫把我送上公交。看窗外霓虹,发现这座城市我已经那么的熟悉,甚至到了厌倦,突然想起这几年的种种,发现伤痛那么多,我竟不知不觉泪流满面。“同学你怎么了?”站我旁边一男的,一句惊醒忆中人,我才意识到这是在公交上呢。在这一刻我还在猜测,可能当时我泪眼蒙胧的望了那小男人一眼时,还挺楚楚可怜的,以致他开始黄河泛滥似的,对我讲起了人生大道理,特矫情,并且执意让我把电话号码给他,让我有心事就找他,跟救世主保护神似的。也巧,就在我怕他吐沫星子蹦我眼睛里时,CC嗖~来条信息,说了些例如我够狠了,早晚把我堵着的话,我顿时狂笑,那笑声爽朗的不行,因为我想到如果CC知道偶现在就快要到哈站了,她那张扭曲变形的脸,哈哈哈!这时给我讲大道理的并想要我电话号码的小男人一下子就没电了~你看我就是这么不懂浪漫,我现在想想人家怎么也是一帅哥,百年不遇的,我应该也矫情的但又诚实的说你是第二个看见我哭的人,或者说你对人生的看法真“精辟”啊什么的。这样才够戏剧够氛围。可我已不是个小女孩了,一棵嫩草何必在一只老牛面前招摇。哎~我突然想起CC对我说过的一句话,J你将来一定是个好妻子,但你肯定不是一好情人,因为你不会撒娇不懂浪漫,这是女人的大忌啊~呵呵,我还真不想有一天成为谁的情人~

    我常喜欢把很多事情当成游戏,因为有时我觉得自己把游戏看得比其他事情还要认真。在这里生活也是一场游戏,但这场游戏过于喧噪了,我很认真的捧着我所有的游戏币去赌,发现它怎么也玩不上手,幸好我可以选择退出,有些时候面对不适合自己的东西时,总是一味坚持是没有意义的。我想趁我还没有全输光时,保留剩下的游戏币去开始另一段新的游戏,更适合自己的。所以在这场还剩一年的喧噪游戏中,我选择提早离席。再回来,我只会紧紧握住我剩下的游戏币。