• 2008-10-11

    女主角 - [晴,有时多云]

    公元2008年10月10日。小说情节都没我的生活荒诞···

    这是悲伤的开始,结局会很长···

     

     

     

  • 很多时候很多事情都是貌似。

    已经结婚了的两个人貌似很幸福,微笑着过马路得残疾人貌似很知足,一个人有几百万貌似过得很好,十几个人在KTV貌似很HIGH,俩人悠闲地坐在车里抽烟貌似很酷~

    结了婚就要面对生活中很多现实的问题。然后发现,原来觉得可以容忍或是一直没有看清楚的事情开始升级变得无法容忍或是过于清楚了,那么,姐,你还幸福吗?

    10级残废是个什么概念,外表上不注意也许不会有人看出来的。他知足是因为他没挂了。但是他看着过往的行人告诉我他永远都没办法像这些人一样健步如飞了,那么,朋友,你真的知足吗?

    她可以想我了,说飞来看我就来看我,几百万的家产,飞扬跋扈的生活。可是自从那个男人离开她后,生活已经不再是飞扬跋扈而是奢靡,那么,姐妹儿,你过得好吗?

    下了班,总是不愿回家,KTV嘶声力竭、台球厅一杆接一杆挑、网吧里玩彩虹岛,吃饭、喝酒,然后跟“坤哥”坐在车里抽上支厦门。透过烟雾,我看到的是行人投进车里的异样眼神。那么,大J,觉得这样很酷吗?很酷吗?

    很多时候,当生活中的一些事情已经成了眼前那种“貌似”的定局,我们也许只能选择让他“貌似”下去了。“貌似”是一种安全感,有几个人能挣脱出貌似的假象,敢冒险去争取自己想要的呢?万一赔了夫人又折兵呢,万一想要的又是一个“貌似”呢?万一,万一连“貌似”都没有了呢。。。

    “貌似”就是一种假象。而我们又心甘情愿、不得不活在这种假象里。然后痛彻心扉地告诉自己,貌似,这个世界上,真的没有什么简简单单的东西。我们,都很累,却都垂死坚持着。阿Q地告诉自己,貌似,可以很幸福。

     

     

  • 2008-09-19

    9月19 - [晴,有时多云]

    值得纪念一下,这一刻的,一无所有。

    谢谢。谢谢。

    任何人都不需要知道什么。只要我自己知道今天这个值得纪念得日子就好,就好。

     

     

  • 青岛在我眼里是个怎样的城市呢?他是一个漂亮男人,足够让人晕眩;而青岛的男人就像这个城市,轻浮,少了些历史,吸取了太多别人的文化,所以总让人感觉不踏实。

    我曾经在第一次坐青岛公交车时,车上人很多,可我还是从最前边挤到后门下车,但是当我下车后,看到我小阿姨已经跟一大帮人从前门下车了。接着,我才知道,青岛的公交车不管是上车下车,前后门都可以上的。而在哈市,不管有多少人挤在公交车上,可前门上车后门下车的习惯却是很少有人违背的。

    我原来很不能理解一些人的生活,他们不需要真正的朋友,不需要一个爱得人,他们每天会跟很多人开心地混在一起玩,但是转眼就不认识了,他们会跟很多人一夜情,第二天提上裤子就各奔东西了。“我们是两个世界的人,我生活的这个圈子里是没有感情的。”某人这样对我说。现在我真的看到了很多很多这样的人。

    很多他们不在乎不以为然的东西我都很在乎很以为然。因此他们觉得我很不可思议。

    所以告诉自己,也可以很冷漠很道貌岸然的,可身体里的血还没被吸干就还是那个有血性的孩子。我没办法吸干自己的血去你的世界。

    很多事,我不想再在这里倾诉一遍加深印象,它不能对我造成任何改变。经过的那些惊心动魄,好的坏的,其实我已经有处变不惊的能力了。

    只是,有时候,我只是想要有一个足够信任的人,告诉他,其实我还是个孩子,其实我不想要什么强大。我也不想那么坚强。

    原来别人都说射手座的神秘,我觉得我活得最简单了,我有什么说什么,不想说的时候大不了不说也不会去骗人。我从来都没有刻意掩藏过什么,光明正大连点秘密还想都没有。我不知道这样的一个人,为什么很少有人了解我。

    所以,我准备睡觉。

  • 2008-09-04

    聊哉3 - [晴,有时多云]

    各有各得生活。

    上班下班“循规矩”,最近开始跑步,因为最腐败的就是丫公务员们,美其名曰减肥是为了未来的老公,其实是自己觉得在这样下去不成,体重频增连自己都看不下去了。洋姐向我炫耀她5000米跑了40分钟,牛拜的快找不着北了。那时候的我刚喝完药,夹着温度计裹着大被,想到她那滋润的小日子,眼睛都绿了。不过庆幸的是俺现在的身材很苗条。

    有时候我们现在的生活并不是我们想要的,有时候,我们得到了想要的生活其实并不适合。

    洋姐、大冰、玮巴~这些女人,都是我年少时陪我走过风风雨雨的死党,原来我们说过永远在一起,我们也从没恐慌过有一天会分开,我们想要的生活是轰轰烈烈。可貌似,最想平静下来的我,偏偏一个人扎根在外了。我从来没想到,洋姐会甘心回家当一个小导游,快跑了大半个中国的冰安分守己地留在哈市,而最没耐心最不喜欢小孩子的玮巴,竟然当了老师。这些祸害都不祸害了。嘉荫现在很和谐安宁。

    而有时候,最应该反省的是我吧。其实我知道,洋姐是为了一个男人才回家的,她甘愿放下自己的理想。大冰是在留守,因为她怕她的男人回来找不到她了。玮巴更不能走,因为她已经认定了一个人。所以我走得理所当然,走得应该是义无反顾的。我记得BACK最后对我说,他说,大j,走吧,千万别回头,我知道有些事情你还是没办法释怀,你记性太好了。其实,back不知道,即使在青岛,我也还是会时常想起有我20多年回忆的地方,经历的,好的坏的。只是我在这里没有那么多时间。而且我爱的人出现了。虽然他让我很痛苦。所以我现在是真没有退路了。前段时间我真的是在一次次的动摇,然后再一遍遍地否定自己的动摇。其中的苦,只有我自己知道。当亲情友情爱情都不在服务区内的时候,工作丝毫没有动力。某人说,至于吗?我说,至于。

    老师是小玉梦寐以求的职业,现在她如愿以偿了。我想现在的她应该不会再像前不久午夜打来电话时,那般不自信了吧。能做自己喜欢的事也是很不容易的。H是必不可少的话题。我知道那是那娘们最想从我这儿知道的,我好像也开始异常地放纵起来。我想这个时候,她现在是需要这个长久以来她一直坚持的东西,作为动力来支撑她的。

    我一直觉得我变得越来越社会了,而H还是H。也许四年我真的是像H说的那样,不开心了,无聊了,郁闷了的时候总会骚扰他。原来没感觉,现在想想,貌似还真是那么回事。所以现在这个毛病也改不掉。我不想说的时候,有人翘我的嘴都不管用,我想说的时候,我闭着眼睛都会把电话拨到H那边。言言取笑过我,他说你有跟H闲扯的时间和金钱,都用在LP上,就早把事摆平了。显然,习惯已成为自然。显然,我已经被H四年的摧残,把这个人弄得根深蒂固了。其实每个女人身边都有这样一个男人,他不是她爱的人,也不是她的男朋友,但是她所有的事情都只会跟他说。现在H工作努力,又在爸妈身边,继续做着单身公害,最幸福的就是他了。

    言言自从考上研后,就跟变个人似的,我觉得自从她被一爷们抛弃之后,她就成了哲学家,或是二郎神,开了天眼,把什么事情都看的无比透彻。本来我是想回去抽那爷们两嘴巴子的,但是现在我很矛盾的酿。在我最难过的这段日子,其实言也在失恋中,可我丝毫没有察觉,还说了很多诸如她是热恋中的人,快晕歇菜了,根本我这个刚清醒过来的人的心情。我现在知道,这段日子她比我苦,要承受失恋的痛苦,还要不停地开导安慰我这个该杀千刀的。换成是我,也许我做的不会有言言好。言对我说,也许在我充满荆棘的路上已经有很多朋友在替我分担包袱了,而她想做给我在前方披荆斩棘的那一个。当时,我感动的热泪盈眶。

     

  • 朋友说,让大J忘记一个人,其实就像让她爱上一个人一样,一样很难。

    这话说得很准确,尽管我不愿意承认。

    在这个城市里,相处的点点滴滴总是在不经意间温习。老天总是爱捉弄像我这样比较能装的人,不是表面上装作无所谓吗,好吧,就让你一遍遍重温,折磨你。所以当我偶然走进美特,他就给我放那首《阳光宅

    男》,我去吃饭,小罗就偏偏带我去我跟某人定情的那家饭店,这让我很暴躁,也很无奈~

    听说,我们已经分开了。或者说,从未真正在一起过。

    我知道我很悲观。

    不知道,该说什么才好。

    唱歌、跳舞,一个人在镜子前。就是不哭。

    我一直不知道,原因出在哪里。其实我一直都知道。可是我无力扭转。如果谁都不想让步,那分开在所难免。

    那,就不要再想念了,那,就不要再奢望有什么改变了。

    格格不入。这四个字让我体会太深。

    很艰难的爱上一个人,现在,想要忘记这个人,同样艰难。

    我很想很想,休息一下。

     

  • 首先我想说,我知道今天是七夕,我知道。

    我一个人很正常,我已经习惯了,只不过,平时有朋友陪,其实现在也有,只不过现在我选择一个人。

    默默。

    是战友也是朋友

    文君今天回淄博。工作的关系没办法去送她,我想我能为她做的最奢侈的事情就是陪她玩到了凌晨。我还记得在凌晨还来不及落地的眼泪都被大敞的车窗外的风给吹跑了。一个月过去了,在报社创刊初期,一起战斗的战友,走走散散,元老已所剩无几了。最艰难的那段时间,我们相依为命,在一起策划了很多稿子,而如今,报纸慢慢上道了,又一位战友选择离开。

    文君的离开让我想起了学生时代然然姐辞掉学委工作时,我的心绪。如今却已不像从前那样激动。离开,也是需要勇气的。文君说报社的一切都不吸引她,除了我们这几个朋友她没什么留恋的。其实工作是有很多无奈的。只不过我们选择撑下去,她决定做出新一轮的选择罢了,我们都希望自己还有朋友会越来越好。

    这个女人鉴证了我爱情的全过程,她离开了报社,恰好我让我的爱情也离开了。我第一次让眼泪流了下来,就两行,一行是对朋友的不舍,一行是对感情的终结。终究这两样都要离开,在秋天。

    不是爱人也不是敌人

    曾经,他在我身边,我努力工熬作努力爱,我幸福地做着宣言,我要我的事业和爱情两手抓,两手硬。当工作陷于频频有人离开的恐慌和越来越大的压力时,当我跟他的矛盾一天天激化,已经到了我不想再爱下去的时候时,我开始怕到头来两手抓的都是流沙了。现在,至少是我已经松开了右手。前不久的彻夜长聊,我看似偏执地坚持,其实已经决定放手。第二天晚上去了台东,走过他带我走过的每条路,音容笑貌。OK,就以自己还算完美的姿态怀念一下,然后说谢谢,再见。我想我以后仍旧会去万达看电影,逛街,打台球,吃饭、走电动天桥,甚至在某一天就会在第一次等你的那家婚纱店拍婚纱照。我不感伤,都是幸福的记忆。我们不是敌人当然不会再成为爱人。

    最近回家都很晚,每每抬头看,岛城都是难得的漫天繁星,我就觉得光明了。

    怎么着我还这么年轻,怎么着还算个美少女,怎么着拥有的比失去的多,怎么着现在喜欢我的人还算不少~

    可是谁能这样洒脱的忘记?

    奥运终于来了,明天要忙喽,加油吧,虽然又是个寂寞的季节,但是秋天,也是一个收获的季节。

  • 2008-07-20

    不爽 - [晴,有时多云]

    貌似很镇定,其实毫无办法。很茫然。

    昨天跟罗鹏同志去蹲点。罗鹏是我的同事,比我大一岁,家是山东的,可在哈师大上了四年大学,一口东北味,更缘分的是先前我们都在半岛实习,只是不在一个部门,绝对眼熟,可那时不认识。但现在在一个单位就被感亲切了。昨天一起出去弄大稿子,垃圾清运车要10点才能出来,我俩吃完饭就去打台球去了,貌似上班这么久,我们是第一次这么轻松,平时我们都围着工作转。罗鹏同志台球打的相当神奇,彩球打进很困难,人家专门进白球,被我赢了一局又一局,我都无奈了,最后他总结输的原因是一般打台球的都穿马甲,而今天恰好我穿了马甲他没有穿,当时把我笑翻了~很高兴报社里有个合得来的好哥们,最主要的是不用担心什么,他有女朋友,我有男朋友。但是他比我幸福。

    昨天打完台球出来,我们就坐在路边蹲点,跟他说了很多感情的事,我知道他担心我且心疼我了。天气也挺配合的,开始下雨,当时我很想大哭一场。某人永远都不知道我的心情,因为太在乎,所以那么怕失去。原来总是别人在为我付出,而现在是我在为某人付出,很多人说是我太惯他了,可是我自己都不知道我到底想让他怎么样,这种事,我说的再多,别人也帮不上什么,情况只有我最了解。有点乱了。

    如果感情的事是我庸人自扰,那么工作上的事才算是不爽,我这个人就是这样,情感从不外露,表面上什么都不愿意表现出来,但是什么事情都是在心里憋着不爽,只有倾诉在这里,自从来单位这段时间,周围同事来来走走,变动一直很大,我体会到了现实的残酷,淘汰,适者留不适者走。如果说先前走的那些也就那样还不算熟,可是这半个月来,小桑走,雯雯走,现在勇斌也走了,我心里很难受很难受,毕竟刚创刊那会儿,我们是那样一起并肩作战过,亲密无间。可是淘汰了,就那样,离开了,也许不会有人记住他们刚开始也是激情满怀,可是我记着,我记着我第一次见桑哥,他把我加为好友;我记着跟勇斌曾顶着大太阳在栈桥采浒苔,记着之前他总是说要给我介绍男朋友,记着我第一次给男朋友选衣服曾拉着勇斌去帮我试,记着他跟我说的那些心里话;还有雯雯,我们女人帮的一员,那时候我们女人帮的姐妹们经常一起吃饭,雯雯生日就比我大一天,我们还曾约好今年的生日要一起过。可是,可是~

    最近不爽的事貌似很多,我一直在苦撑着,不知道还能撑多久,其实已经很累很累。这也许是我第一次敞开心扉,说出我的不爽。爱情小幸福的背后是那么多的孤独和不可确定,你们不知道;工作小成就的背后是那么多的残酷和疲惫不堪。但是我说过,我现在没有资本倒下。我想一切都会好起来,只是时间的问题吧~

    加油,加油~

    就到这儿吧,明天圣火来了,还得早起呢~

  • “六月的时光流泻”是那天我给H想的甩卖主题词。唯美却不适用。只是突然蹦出来的,然后就给发过去了,跟他最后跟我说的那些什么“黄金当铁卖,一件都不留。”什么“狠甩狠实惠。”的完全不是一风格的,可是看完他设计的这些很有趣的词儿是不是很多人都想晕~

    六月的时光就我而言确实是一种流泻,而非一种积累。月初的离开如果算是坚决和悲壮的,那么我希望月末有一个完美的收梢,让我再放纵地做一次我想做的。因为六月的过程充斥了太多的痛苦和等待,我想我做到了足够的冷静去面对,但是同时我再次内伤。我想安稳,但是我总是想要最好的,所以就要付出代价,这代价跟得到的还不成正比也许。人嘛,总是在不断的追求中发现失去的更多些,但是好像还无怨无悔的样子。

    离月末还有一个星期的时间,最想做的事当然是回家,但知道这只能想想而已,所以可以做的最奢侈的事情就只有跟文涛去西安了,他说这叫公款毕业旅行。其实要不是公款我连打算都不会打算,这会儿正好是热的时候,虽然我想想去西安玩都会趟哈喇子。但是现在体力不支,有去无回就完了。自称比我多活了一年的大媛今天给我仔细的分析了下,把我的热情打消了五分之二了。那么,如果不去西安,一定也要做些自认有价值的事了,不然,六月的时光真的就是都流泻了,都流泻了,就等于我谋杀了自己一个月的青春~

    最近一直都在看星座运势,今天在我跟报社通上话并让我下午再去一趟充满“厌恶”的24楼时,我又去看新浪我的今日运势,看完之后,我很郁闷,我在想一直很准的新浪运势,最近是不是出问题了,因为连着很多天的话基本上都是一样的,都是说我注意力散漫无法集中,不适合做任何事情,就适宜于在家带着。我最近是很不上进很懒散,哪也不想去啥也不想干就想做宅女,就这状态和形象确实不适合去“谈判”,

    所以迟迟的在这里,貌似是在拖延时间,其实知道什么都避免不了,那我不写了,出发,都祝福我~

  • 最近青岛经常是大雾天气,空气开始变得潮湿,清晨起来,周围静悄悄的,下楼没跑出多远,鞋带开了,蹲下来系鞋带的瞬间,我突然感慨了下下:原来这样的生活已经持续很久了~一个人。

    昨晚老佛爷来电话埋怨我,嫌我这孩子不厚道,让大扬一个人从哈市千里迢迢的运回了我所有的东西,说孩子大晚上的一下车风尘仆仆的就先把东西全送到我家来了,连进门坐坐都没有就走了。

    其实我一再嘱咐他,让他迂回着点搬,两个超大号塑胶袋子外加一大箱子的东西呢,而且还让他到我家要狠狠地宰我家老佛爷一顿。我想大扬一定想,长痛不如短痛,一次都帮我运回去得了,跟俺家老佛爷吃饭还拘谨,等我回来了宰我多好。这样猜想我还能少心疼点。

    老佛爷在电话里威胁我,让我必须给大扬打电话致谢,不然就要收拾我。我说,离你这么远了你说你还要收拾我,你这什么老太太啊。跟大扬根本就不用整那些客套的。再说我自己的哥们我自己疼,用不着她在那费神儿,结果她就生气挂了我的电话。那暴脾气就没改!

    然后,一个人在这边微笑,我想到了老爸老妈看见大扬时心疼的样子,想到他俩面对着我四年的东西在家里翻翻看看的样子~会不会更加的想念我,想念我在他们身边的那20年时光~

    是不是家里养的热带鱼还像小鲨鱼一样凶猛生命力旺盛?是不是家里的龙爪已经长出来了,这次爸妈要悠着点拔了呢!是不是楼下的烧烤店还那么红火?是不是楼前的步行街还是通宵的灯火通明?是不是后院的篮球场时而还是有孩子试探着想要进去打篮球,是不是每每还是会被那个严肃的小哥给拦下来?是不是咱们家的杜鹃花开了?是不是我的房间还是老样子?是不是一切都没有变,只是我已经很久不在家了。

    朋友

    其实像年少时的那些朋友,不像现在那些友谊那样说的花哨做的生疏,天天想你天天不放心你,侃大山的时候都在,等到有什么事的时候人就没了,电话可能都不接了,过后开始找借口;或者是口口声声说是朋友结果是利益关系。当然了,这四年我身边的还都好啦,我一向都是这样,不到逼不得已我从来不找别人帮忙,当我有事情的时候我找你肯定是觉得找你最合适而且保证是你能做到的,而你没出现,那么以后我都不会再找你,我表面上该怎么对你还是怎么对你,但是你也别想在我心里占多高的位置。我特别不喜欢两个人明明是朋友却见面很少,等到对方帮你做了什么事你才想着请人家吃顿饭。如果我朋友这么对我,我又是表面上不表现出来什么都不说,但是我心里肯定不舒服。

    在现在还想找到像从前那样的君子之交,似乎很难,现在的相处都很高调,其实友谊的最高境界就是淡如水。大学四年我的朋友不少,我对现在的友谊仍旧相信如同我一直相信爱情,只是她也如同爱情般让我从不轻信。所以在我最难过最失落遇到什么事情需要身边有个人的时候,大多时候站在我前边替我挡风遮雨的还是我原来的那些朋友们,在四年里他们一次次默默的帮我摆平事情却总不论功行赏,他们陪我分享我一次次的小胜利或是小挫折,纵容且相信我就是独一无二无法取代的。我觉得友谊这东西不用像爱情那样去不停的试探或者非要去追问个什么123之类的,原来我也问,但是现在觉得傻。其实替自己冲锋陷阵的就是真朋友呀,是要永远记住且也要为她赴汤蹈火的呀~

    工作

    就是这么一样东西,希望赶快确定下来却又不希望那么快到来,所以每天都是带着这样矛盾的心情,以致我说话总是语无伦次,写字总是乱七八糟,做事总是歇斯底里。但是现在我每天都要说比原来多很多的话,写比原来多很多的字,做比原来多很多的事。

    其实我嘴上总是说没事,这报社不要我大不了我就去杂志社呗,说不定比这里还好呢。但是我还是不甘心的,谁都想付出得到回报,何况我的付出不仅仅是过三关和等待的煎熬,我还付出了不能坚守到毕业不能回家的代价~

    在大雾的早晨我在我的笔记本上写下了满满五页从2月到现在的所有事情和我的心情。那个笔记本的前一页是在半岛的最后一次采访,而我发现这么久坚持写字,我的字比原来漂亮了。

    心阶段性麻木。

    爱情

    文涛说,当我们说宁缺毋滥的时候,都是在自欺欺人其实就是找不到。我说我找个“老板娘”怎么着也得比你高比你帅吧。然后他就说还要比他有钱,比他会疼人,比他幽默,孝顺~

    我这发小总是希望站在我身边的那个要是最好的。

    爱情这个词提起来觉得那么生僻,好久好久都没出现在我的生活里了。其实我很怕有一天有个人出现了,对了感觉,可是我却不知道该怎样去爱去经营了。这好像是个没用的担心~但是我会时而的担心一下下,用来提醒我爱情总是会来光顾我滴~

    这篇日志似乎跟题目没有什么大关系,只是最近我总是在清晨醒来,矗立在大雾的天气里,等待着,黄昏的到来,黄昏没什么不好,虽然来得晚,却壮美,I'm sure。

  • 2008-04-16

    我很好 - [晴,有时多云]

    昨天终于把论文初稿交上去了,幸福啊!!

    有天在网上,跟小帝说起自己瘦了,已经是“魔鬼”身材了,她问我咋瘦的,我告诉她可以试试像我这样:每天早上六七点钟起来,然后去采稿,下午回报社编稿,晚上九点左右回家(算早的),正了八经得吃一天中的第一顿饭。然后赶论文。洗澡。然后就凌晨了。连酝酿让我对一天的忙碌小小反省一下的机会都不给我我就嗄过去了,连梦都没时间做。

    很久没更新博了,开始弄起我的QQ空间来了。主要是被单位N个帅哥批斗我开了空间却不用,浪费资源云云,所以就开始在上边写写,然后发现很好用啊,因为很方便跟我那几个牛叉的姐妹交流。

    最近发现个问题,好像自从我注册了校内,来我校内的人一直都是阴盛阳衰。这个现象很诡异阿,首先我要说明一下我不是个同性恋,抛去这个因素我可以很自信的说我比较有女生缘。这应该是我值得骄傲和炫耀的。因为异性相吸,男女在一起都很好相处.可是要是能把同性之间处好了,那就很困难了,嘿嘿,所以我现在觉得我很牛拜。

    还有,我要说我很好,吃的好,睡得好,玩得好,工作的也很好。

  • 原来的这个时间,我一般是在家里刚吃完饭悠闲的看电视,如果是在学校应该是跟好朋友相约在一起。可是现在我在半岛大厦里,偷闲敲这些字。

    今天在公交车上打了瞌睡,眼睛充了血,蛮厉害的,想念H。

    关于他说的那句孤独,那些爱情。翻看手机才能确认那些发送在深夜乃至凌晨的信息都是真实的。我不敢想象H当时的脸,那张在我记忆里已经根深蒂固的忧伤的脸。

    那个喜欢他的我的朋友说,不能跟在H一起,但是那么希望将来还能见到他,哪怕未来的某一天匆匆的一眼。那是怎样的一种喜欢呢,我想要比我想象的还深。

    现在我们分开,7月我们分别。朋友之间好像不应该有那样庞大的眷恋吧。但心中那个位置是前赴后继多少人都无法取代的。而我和他的友谊,他说过一个“最”字,曾让我感动得一宿没睡。有时候想想,为什么那么多人曾那么喜欢着他,多少年为了我这个朋友奉献着少女单薄的一去不复还得青春,最终还让她孤独的走了四年,原来觉得是他的问题,现在是觉得原来没有一个喜欢他的人像朋友那样能深入他骨髓了解他。

    原来总是时不时得发一些现在想来觉得很矫情地话给他,然后发现这么多年只有这个人让我矫情。我没想过分开后再不能随时相见我会是怎样的心绪,就算没有喜欢他的那些女人庞大,但绝对要比她们深邃。当然,我觉得这句话说得也有够矫情,说出去写出来的这些对他的话不知道他的想法的,都矫情。

    昨天晚上早回家,在校内上敲了篇近况,写了我身边现在的这些人,那些事。感谢那些关注关心我的朋友,竟然那么有耐心的看完了我写的那些字,确切地说是错别字,今天改的时候自己都要崩溃了,呵呵。

    哦耶,下班了!

  • 2008-04-02

    新生活 - [晴,有时多云]

    现在的每一天,我都很忙碌。今天是我来半岛报的第三天,接手了三个案子,认识了很多人。有种迅速成长的感觉。

    但会问自己,这种生活,这种忙碌,是今后自己想要得吗?

  • 青岛最近一直阴天,今天下了雨,有点冷。坐车坐到麻木,去了很多地方,不知道自己在忙碌些什么。也许只是为了短暂的陪伴。

    青岛开始不再让我陌生,因为有个地方现在我称他为家,用老尧的话说,至少在外边累了,回到家,我还能吃上一口热乎乎的饭,其实在这里我比她们都幸福。

    只是,有一种说不出的疲惫,挥散不去,阻碍了视线,让我突然模糊了未来,我不敢想象我未来的生活,是丰盈富足,抑或庸庸碌碌,但想想总不过是生老病死吧。

    今天老尧问我想不想结婚。我说不想。

    想得太多,注定难过。我必须先将我的青春全挥霍掉,再背负其他。

    我现在只需要一条路,然后头也不回地大步流星地走下去。

     

  • [微妙]

    原来就经常跟大圈去一磊哥的博,我俩都很喜欢街舞,喜欢KILLER。那时侯只知道一磊哥去了青岛。现在我也在这里,又知道他竟然跟老哥一个单位,都在海尔。

    有时候感觉这个世界真的很小,确实有那么一些诸如巧合啦缘分啦这样微妙的东西存在。

    [感谢]

    感谢小姨。像照顾自己孩子那样无微不至的照顾我。在我心情不好的时候陪伴我。

    感谢导师。在生活和工作给了我很多意见,亦在论文写作上给了我最大的宽容和莫大的帮助。在异地,电话里听到她的声音,我倍感亲切,让我想起了过往在大学里的学习生活,那是我真正成长了的四年。

    感谢老尧室友以及学校里那些好朋友。在那里替我打理一切,还要担心我在这边的状况,辛苦啦。

    [等待]

    等待让我内伤。对我而言等待如同坐以待毙,我从来不喜欢被动。什么事情都是。可是,现在,我必须等待,我知道还有,是该为自己努力做些什么了。

    [倔强]

    “陈式微笑”。这是我的处世态度。但是我知道我是个多悲观的人。就像不管是变得怎样的温柔圆通了,心里的那些固执、倔强还是一直一直。

    用那首我喜欢的歌,给自己加油,也送给经常来我博客的正处在跟我一样处境的好朋友们,就算失望,不能绝望。