Sun下的妖精

 

博客很久没更新了。不是忙也不是懒，只是每每登录大巴，看到过往的一些日志，总会感慨万千，纵然能删掉文字，记忆也删不掉，索性就把所有写过的日志都留在这里。过去的就过去了，不想回头看。

更新的是博客，更新的也是生活。始终相信生活的一切，都是以一种欣欣向荣的姿态向前进。

在这里，再次祝福你，我博客里的H，现实生活里的星仔，他婚了，祝新婚幸福。也祝福即将婚的姐，还有婷婷，你们都要幸福呀~

     又结束了一个周四，总算把所有校对好修改好的版样交到领导手上，十六个版的内容算是对这四天工作的一个交代，松了一口气，心情也放松下来，写这段文字。今天是第一任男朋友的生日。

     手机里已经没有他的电话号码了，QQ上也不是好友了，但是发现自己还是能清楚的记得那些数字、那些密码，包括那些欢笑、眼泪；那些甜蜜、伤害，还有那张脸。只是都释怀了，不会再想要去祝开心，不会再去精心准备礼物……

     时间是海，一遍一遍的冲刷，感情啊，记忆啊就都淡了，早已是物是人非事事休；感情是沙，海水一冲就淡，2009年的记忆，大脑成了一台老式的投影仪，没有声音，没有颜色，没有爱。

      只是记得，爱过，只是简单的记得，爱过。 也会想，那个谁，会在时间里的哪一个时刻，突然毫无意义地记起我……

     生日快乐。

上周因为生了一个闷气，就发生了一个小杯具……

不小心被石头绊到，一个趔趄还撞旁边树上了，树上枯黄的破烂叶子被撞掉了，砸了我一头，不疼，但是我也不知道我是怎么地了，就蹲在树底下咧着嘴一顿瞎咧咧，干打雷不下雨的。然后突然觉得肚子饿了，不知不觉就幻想要是掉下来的不是树叶子是苹果就好了，看看周围没熟人看见自己丢人，就跟没事人似的回单位吃中午饭去了。

哎，不禁想说啊：大宝啊，你可长点心吧！

最近我跟文涛都有点郁闷，我的郁闷是实打实的无病呻吟，转眼就多云转晴了，他的郁闷是我猜的，我觉得他是郁闷了。他们单位总监位置空缺，跟他抢的人不少，结果厮杀到最后，谁都没弄上，新总监直接从省里派来了一个，文涛有可能借调来青岛当总监，这家伙死活不乐意来，一心想在烟台安享晚年、了此余生，可是造化弄人呀，谁知道命运是怎么摆弄他的。烟台有我这么好的发小败坏他的钱么？显然没有，那么有房有车又有钱给谁看啊！

这两天每天跟他通电话的时候，我都表现的异常乖巧，也不骂他了也不有事没事扬言要揍他了，竟捡好听的说，不是说等他来的时候请他吃饭，就是说等给他介绍姑娘，结果一切阴柔的政策都没瞒过这个该杀千刀的，他语重心长的话里的意思就是：来青岛学习三五个月没关系，被我折磨没关系，当冤大头让我欺负敲诈他的钱财没关系，每天盯我屁股后面看着我不让我惹事也没关系，主要是不能就这么撂下三年来烟台的基业和腐败日子，来青岛蹲守下半辈子，为新一轮的没车没房没钱途的日子绞尽脑汁的重新活。但是我天天跟他叨叨的话题还是“什么时候来”“到底来不来”,天天给他火上浇油，他也不嫌烦，也不抱怨单位烦，我都觉得这些事情搞得很烦，他还是跟小时候一副德行，什么事情都雷打不动的淡定。这也充分说明了一件事，他之所以有如今这样坐怀不乱的稳重淡定，完全是因为背后有我这么一个闹腾的发小，从小给他培养的。

也不知道他今天去拍领导桌子能拍出个什么结果，反正我也不想他后半生都在青岛带着，他现在时不时的来青岛得瑟一圈，还能带头领我兴风作浪一下，要是他后半辈子都在青岛，他就该管着我了，我平时唯恐天下不乱的作风就得有所收敛，不然他就会告我妈。我妈还得表扬他批斗我，我就惨了。

    最近青岛这天儿有点乱套，刮风的是她，下雨的是她，今早起来一看，满地又都是雪片子了……我一早在以不到20迈速度行进的公交车上给言发了条短信说“完了，失调了”，她超有迅速的回了条“别是有了”，我说“我说的是青岛这个天儿！”，她就又飞速的回我“我说的是你！”哎，这就是我大学里众多斯文朋友中最败类的一姐妹。有时候我觉得她非常非常像我，总是喜欢假装坚强，但是有时候我又觉得她比我坚强，面对考研的压力，失恋的痛苦她能对我只字不提，而是每每听我大肆发泄我失恋时的不爽，她能不分心等待考研结束，才跟我波澜不惊地分享那时的心情。她是一个不会扩大自己痛苦换句话说聪明到极致的女子，我一直这么觉得，虽然我们平常经常说对方“傻”、“缺心眼”、“变态”、“白痴”、“脑袋让飞机翅膀子刮了”、“脑袋进水了，让门挤了”……但我觉得这么多的诅咒丝毫没有影响到我们的智商，似乎这么多年我们都在茁壮成长着。我很欣慰，她现在身边有了一个很可爱的男人，她说现在的男人没有之前的帅气挺拔，但是脸上有可爱的婴儿肥，一笑起来眼睛小小的，最主要的是让她觉得很有安全感，很恬静。她说他们晚饭后经常做的事情，就是在联通广场上或者长寿路，学府四一带散步，她经常给他讲原来我们在一起偷偷做过的那些疯狂的事情。她说即使她非常不喜欢她老公总是在那啥完了以后压在她身上半天不动弹，害她经常担心有一天会窒息而死，但是她每次还是会很安静的等他说那句“先别动，让子弹飞一会儿”……

对啊，有人陪伴，有人疼爱，这不就是最好的幸福嘛~其他一切都是浮云，浮云~

 

时至10月的尾巴，青岛的天气还是不冷不热的自然。午后的阳光把头发照得越发金黄，我眯起眼睛突然很想念东北的家，据说那里已经下了第一场雪。

昨晚加班，今早起的有些迟，小杰子不到七点就发来短信说“有时间回来喝点”，在青岛快三年了，我似乎已经习惯了他有事没事的一条短信或一个电话问候，一如现在青岛的天气，不冷不热却饱含温暖。我就躲在被窝里笑了，继续睡了个回笼觉······

真好。

跟大叔五天没见了，这一周他都很忙很忙，昨晚拉练到晚上十点多，回到家给我电话聊了1个小时之久，他担心这几天没时间陪我我会不开心，其实我一向都不是那种特矫情特不懂事的孩子，两个人在一起最重要的是开心，我也有忙的找不到北每天都在单位通宵加班的时候，我能体会那种想见却没时间见的心情。

既然选择在一起了，就无条件的包容、信任，还有爱···

平淡生活。

今天最最开心的事情就是我的护照终于到手了！虽然这两天对于这次能不能出国已经淡定了，但下午来单位，看见装着护照的快递袋子安静地躺在办公桌上，心里真的激动不已。想想之前那么多努力都没有白费，终于没有错过这次韩国游的机会！谢谢自己做事的执着和全力以赴，以后一定要继续发扬风格啊~

加油吧，大宝。只要努力，命运就掌握在自己手里，虽然现在在青岛算是站住脚了，但是我相信，只要自己努力，最美好的未来一定都能实现。

 

 

 

    10月9日，我跟大力水手幸福地牵手了···

    遥想我们相识的这三个月，真是血雨腥风、跌宕起伏、峰回路转啊~

    大我五岁的大叔在牵我手之前很紧张，磨蹭了半天，不知道怎么下手，其实我看出了他的小心思，我就是不吱声，他的胳膊就在我胳膊旁边荡来荡去的，最后终于忍不住，他的大手终于握住了我的小手，暖暖的，而且手心都是汗，呵呵。他说真没想到，都30的人了，心脏还是会加速。听到这话的时候我紧紧地抱住了他貌似比我腿还粗的胳膊。

    一路上他都在玩我的手，要么就揉我的脸，捏我鼻子······让我想起了我爸爸，我爸爸也爱这样对我的五官揉来揉去。我对大叔说，你是不是把我当玩具了，感觉可好玩了，他就露出很整齐的牙齿冲我傻笑。

    昨晚大学的闺蜜给我打电话，我就把“玩具事件”跟他说了，她的分析相当雷人。

    她说，你要知道啊，一个30岁的男人，寻寻觅觅终于找了个古灵精怪还年轻貌美的姑娘，那种稀罕你的心情，就跟老来得子是一样的，你是很难体会的···大家请注意的是——“老来得子”！！！

     但是不管怎么样，我们是在一起了，用姐姐的话说，我们是干柴烈火了······

     虽然牵着他手的时候，还是有种做梦的感觉，觉得幸福来得太快了，而且很怕把握不住。但是，用大叔的话说，现在什么都不重要，只要我愿意跟他在一起。

    只要我们在一起······

      不知道多久没来过网吧了，好像最近的一次还是两年前跟姐姐在一起来玩个什么游戏，由于时间过于长久，我真的不太能想的起来到底那个游戏叫什么名字了，总之那段时间老姐是相当的迷恋，貌似那个游戏是一种很简单的小游戏，人物如果快没血了只要坐在地下稍做休息，就OK了。

      当然了，那个时候我们两个的身边还有另一个人，那个时候好像我们总是形影不离的。

      我也不知道在凌晨的这个时间为什么突然要想起那个人，也许跟姐姐的回忆里面，很难抹去那个人的影子。不管怎么样，我们曾经一起度过了那么多的喜怒哀乐。有些东西是没办法抹掉的。

      这个时间我在李村，一条不知名的街上，一个没有看清牌子的网吧里。必须要承认的是，这是我第一次应朋友的约来逛李村，最后还无聊到来网吧里玩穿越火线。网吧里的人很杂，烟味倒是不算浓重。

      原来我总是觉得网吧这种地方是那些寂寞的人用来打发掉无聊漫长的夜晚用的，很显然，我的想法过于小资化了。在这里，有情侣躺在沙发上谈情说爱，有三五好朋友们聚在一起倾诉衷肠，也有像我这样纯属配合他人娱乐的无厘头精神的人······

      最近喜欢上了没事就观察周围的人，觉得每个人的生活其实看似平凡，其实都不简单。就像姐姐，就像自己，其实一心想要的都是那种平淡生活，但有些时候，是身不由己的。很难猜测老天下一刻会给予我们怎样的人生。当我意识到这一点的时候，我真的真的就有种“不管明天会怎样”的心情，只想把眼前的每一天都当最后一天过。

      今晚的青岛在我眼里特别美，虽然不是一个爱我的人陪着我，但是身边有个好朋友也不错，至少，让我觉得，还不是很惨吧，呵呵。我想我真的该告别单身了。

      写在这里吧，心里的一点小小涟漪，无来由的，也许是肯德基里听到的那首陶喆的歌，也许是过马路时那只拉住我的手······

     夜半，销魂。

两个星期都没有休息了，本来以为这样可以让自己尽量少想一些不该想的事情，可是每天我的小脑袋还是在高速运转，让自己有点招架不住。

似乎新一轮的奋斗又开始了。本以为在青岛快三年的时间，我已经不再有刚开始初来乍到时的彷徨和恐惧，剩下的应该就是那些一如既往的勇往直前和大无畏的勇敢了。我自认为融入了这个城市，我不会再像从前那样，经常徜徉在不知名的街道上，然后徘徊很久很久，也不会因为一点点小事就揪心，抑或感动。但事实上，很多事情很多人都是一样的，越是熟悉了越是陌生。所谓的天长地久和一辈子有可能在下一个瞬间就崩塌。因为渺小，因为很多的无能为力。我总是这么悲观去想、去怀疑。

生活也是周而复始的，轮回，有时候付出了什么总会在过去很久后的某个时间里就有了回报，过去的一些人和事总还是会在一些瞬间浮出水面，或者交织在一起。于是坚定了很多事情都不会有结局，充其量是一种所谓的一个阶段的完结。所以即使再怀疑，还是会用怀疑的眼光用心地去相信这个世界，给自己一条生路，也给别人。相信有因就有果，相信付出总会有回报，相信相欠的总要奉还的道理。

不知道自己为什么要去做以上的一些感慨。也许是这段时间，我真的经历了很多，看到了很多态势的发展，那种内忧外患的感觉经常困扰着我，就连一向值得骄傲的睡眠，也开始不规则起来，一个个梦境，串联起很多过往。心里像被人装上了一面钟，每天都会在凌晨四点左右被梦境唤醒。已经一周的时间了，所以经常强迫自己睡的晚一些，告诉自己只要从梦里醒来了就不怕，但每每听着每次惊醒时心跳的咚咚声，安静下来后还是会蜷缩在床上流几滴眼泪。

我想我是不是给自己的压力太大了。

自己总归是没有能力去经受那么多事情的吧。

很能原谅自己，我知道我只是个孩子，我只是个女人，没做过什么丰功伟绩也名不见经传，所以不想为难自己。不想再让自己这么累了。所以一直紧绷着的神经，在今天下午彻底崩掉，自己蹲在单位楼梯间离嚎啕大哭起来，眼泪就像车祸时的那个血流不止的伤口，怎么擦都擦不净，索性就让她一次流个痛快。

越是自己在乎的人才伤自己越深。所以就越来越敏感，越来越承受不了那些一时的气话和不理解。我真的很难过，很怕。似乎就是这样的，我们都有个通病，总是会对爱自己的人说出很多过分的话，因为知道因为爱，对方最是会给予最多的宽容，可是有没有想过，对方的心情是怎样的，你在盛怒的时候都发泄了，但最难受的却是自己爱的那些人。她们在为你担心，她们在觉得委屈，她们在伤心。如果有一天因为你的任性，导致身边爱你的人都没办法再包容你了，无法再娇惯你了，你会不会伤心难过？

且行且珍惜。不管在任何时候，珍惜身边真正对自己好的人，要相信，要用心。自己开解自己，也想告诉我爱的一些人，我们时刻要爱，不要偶尔伤害。

 

 

差不多整个8月，我都是在一种放松又紧张的状态下度过的。8月初，顶着刚刚升官的压力，还是义无反顾的去了上海，感受了世博会热气腾腾的精彩。不知道该用怎样的言语来形容对上海的喜爱，索性把那份喜欢保留在心底吧。

回到青岛以后，真的不太能进入到工作的状态，日常的工作倒是没耽误，但总感觉应该有所调整的，可是还是选择一个阶段的得过且过，也因玩心太重，出了车祸挂了彩······让很多人为我担心了，至今仍旧耿耿于心。自责不已。

如果一个人就这样体验过了一次跟死神擦肩的机会，劫后余生后，真的会看透很多事情，或者很多原本就了解的道理，就会有更深的感知。我是有这种体会的。所以9月，对于我来说就像一次重生。我真的可以再整理的思绪以后重新出发，不管是对于我的亲人、朋友，抑或爱情，有些东西，开始愈加清晰、深刻起来。

9月6日，我正式出关了，第一天上班就忙得焦头烂额，一周的时间也都是在忙忙碌碌中度过的，颇有点吃不消，如果是单纯的做事情还好说，只是伴随着压力和一些琐碎的人事，发现自己要顾全和顾及的东西越来越多了，我知道这是没办法的事情，我必须尽快的适应下来。因为每周，我开始要给同事们做编前会、总结会、通报讨论会等等等等，其实自己就是一个不喜欢开会的人，而且我一直担心的问题也来了，因为很多同事都是同龄人，甚至还有比我年龄大很多的，有时候面对一些在我看来纯属是没事找事的问题，我真的很想摔桌子叫他滚，第一次开会也因为一些同事接电话，感觉很不爽，觉得自己没被尊重。但幸好两个领导都对我信心知足，把我力推了上去，这给予我很大的帮助和鼓励。

一周的时间，我已经可以很轻松的游离在同事之间，更可以尽量去调节两个领导之间的分歧了。只是每每在下班后，就感觉很累很累，感觉脑袋从高度旋转中戛然而止，瞬间空白掉。然后在坐上公交车后，才有时间去翻看手机上那些还没来得及回复的一些好朋友的短信息。

笑着怀念和红着眼睛感伤都有。

自从汽油离开我的生活以后，这是我第一次敢直面这种心情，我想我已经整理好了，可以重新起跑了，过去的事情，我真的已经可以尘封掉了。虽然，偶尔还是会在午夜加班后、或者一大群人聚会结束时，一个人坐车回家，看着车外星星点点的霓虹想起去年整整一年的幸福时光，他对我的宠爱，他给我的伤害······我把这些都归为幸福，毕竟曾经第一次，那么那么为了一个人，那么那么爱。

跟大叔始终维持在朋友的那层关系上，虽然在很多人眼里，他对我的关心也好，我的表现也好，都让很多人觉得我们相爱了。他几乎每天都会打电话过来问候一下，或者相约去坐坐，可是大多数的时间，我还是一个人的，跟不同的人会面，并没有跟大叔过多的接触。每次的谈话也是恰到好处的关心，两个人彼此彼此，好像都不是爱玩暧昧的人。蛮好、蛮自然。我不想去想太多关于爱情的未来。这是需要顺其自然的。毕竟，似乎已经过了那段疯狂的年岁，或者，似乎在某种意义上来看，对于爱情只够我们疯狂一次，总还是要带着积分清醒的。

而对于正在恋爱中的人来说，这种清醒完全是不需要存在的，也就是说这个智商，大可以让他保持在负数上，因为在我看来，恋爱本身就是一种不理智的事情，所以大胆爱，用力爱，记得珍惜就好了。所以每每看到姐姐一脸甜蜜的，笑笑的样子，我的心情也阳光起来，总希望她是最幸福最开心的那一个，于是告诉自己，头发呀，要快点长长了呀，一定要看着姐姐做最美的新娘，自己也要当她最漂亮的伴娘。

今天抽空看了很多人的博客，大家更新都挺勤的，就连懒懒的老姐也开始码字了，让我颇感惊讶。所以告诉自己，不管再忙还是要多多记录在这里的，不然一年就这样溜走了，人总是健忘的动物，但请相信，这个博客会一直一直存在，一直一直更新下去，为我的朋友们，也为我自己，这里就像我的避风港我的垃圾站一样，串联起我从大学到现在的所有记忆。不久的将来，我会结婚、会生孩子······那些成长的痕迹，我希望，爱我的朋友们，都能陪我一起见证。

 

 

青岛的天一向是说变就变，下午还晴着，这会儿却雷声滚滚了，可我这一整天都还坐在办公室里，对着电脑做着一沉不变的工作——写稿子、校对、编版。

一直都有很多话想写在这里，但是忙碌的一天让我突然毫无头绪。

至此，工作总算快要结束，长长得输出一口气。

有些话还是应该静静的倾诉在这里，好吧，再给自己一点时间。

先祝福一下吧，祝姐姐幸福快乐，祝生活可以再简单点，祝所有正在经历的关于你的我的事情，都可以划上圆满句点，祝自己的剪的这个幻神的发型可以得到更多好评，祝头发还是快点长长吧，最后，祝自己晚安。

1.QQ msn经常不是隐身就是离开，其实她根本就在线！ （她只和感兴趣的人聊 其他人一概不理 够酷吧~）

 2.超懒 （没有她感兴趣的事几乎不出门 不上课 动都懒得动！）

3.爱发呆 （上课时老爱发呆 被老师提问后更呆，却总能第一时间搞清状况把问题回答漂亮）

4.擅长装傻（超级擅长整人 喜欢出鬼点子）

5.天真单纯没心机（特别是对朋友，无论是好朋友还是普通朋友，她都绝对信任，不会出卖他们，不会把他们想得过于复杂！）

6.喜欢微笑！（看到她的笑容你就会觉得很轻松）但要当心，当她有求于你的时候必定笑得甜甜的，甚至还会对你撒娇！让你不知不觉掉进她的温柔陷阱里去！（毕竟，她温柔的样子是相当罕见的！越温柔可爱就越危险……）

 7.见生人话少（凭感觉做事 第一眼有好感才会和人交流 你不鸟她她也绝对不会来鸟你！有点斗气的感觉呢～）

 8.好友扎堆爱闹 （喜欢热闹 但只是偶尔一时时 想疯一下下 很多时候她也喜欢沉浸在一个人的世界里）

 9.老友只想念不联系 （其实是因为懒 电话在手边 却懒得查号码）

10.讨厌形式主义 讨厌装b的人　讨厌娘娘腔 会让她有想K人的冲动！

11.最向往自由 （如果被干涉多了，轻则会暴走；重则，你以后就别想再见到她了！）

12.情绪化 （经常想到啥就立刻做 不思考后果）

13.宽容 （对朋友可以很宽容很宽容，即使你伤害了她，只要你诚心跟她道歉，她就会原谅你了~很好哄的哦！就像个孩子……）

14.怕被欺骗 （被骗一次后该人的信任度为50%以下，绝对不会再相信那个人的话！）

 15.毒舌 （不顾对方感受 该骂就骂 该说教就说教 因此得罪人不少！但了解她的人都知道，其实她是为了你好才这样说的～）

16.厌恶和别人一样 （干啥都要自己特别些 讨厌和其他人一样 为了所谓的个性 也要喜欢别人不喜欢的东西）

17.双重人格

18.有自己的一套原则 我行我素（任何人都不能改变她的原则 在她的世界里只有她带着别人走 不会让别人牵着她走　决不轻易妥协）　

19.外表给人的感觉很开朗活泼，实际上很内向

20.敏感,脆弱.但是真的遇到重大打击又特别坚强（真的是很坚强的！但又让人觉得很脆弱，很心疼，特别是她流眼泪的时候……）

21.其实不花心 只是投入的快 但是感觉消失的也快（这样的女人真的很可怕～）但是，有一点是肯定的！那就是，在她的心里真正喜欢的只有一个人！

22.而且感情没了就是没了 不会特别难过 （这是她潇洒生活的方式！生活还是照旧）

23.很容易相信别人 到处和人拜把子 朋友很多 但没有很多真心的朋友 （谁叫她太单纯了~没办法啊！……）

24.做什么事都是想到了马上就做（绝对是三分钟热度!!!)

25.作风大胆 不顾及他人目光 可以理解为不顾形象，经常素着一张脸就出门了。（她说这叫自然美，比那些天天涂脂抹粉浓妆艳抹的女人漂亮多了！）

26.觉得身边的人要么就是极其欣赏射手女，要么就是极其讨厌……她却说：“讨厌就讨厌吧 从来没有在乎过！”（很潇洒，够酷！）

27.自我感觉很不错 （说她是自恋，大家没意见吧！）

28.虽然有时脾气说来就来，说消就消。平时给人一副臭脸.但其实心里没有那么糟糕的，不会真的打心底里去恨一个人。

29.思维跳跃性很大，直觉强

30.至于自私，每个人都自私，射手是光明正大的自私，尤其是对不感兴趣的人会很冷漠，毫不掩饰自己的立场。（真的！不喜欢的人她鸟也不鸟你！一张冰山脸可以把人给活活冻死！）

31.懒得掩饰，也不在乎别人的眼光，不会曲意讨好。（她说：逍遥自在我最爱～）

32.虽然平时毒舌，爱开玩笑，但是内心相当自省，关键时候大放厥词的都不会是射手，她会站在你这边支持你的！坚定立场，做你坚强的后盾！

33.很聪明，懂得随机应变，但有时也很糊涂，反应慢半拍……（看到她一脸‘我不明白’的白痴模样觉得还蛮可爱的～）

34.千万不要得罪射手女！！否则后果自负……（她的口头蝉：老虎不发威，你当我是病猫啊！！说完，拳头就来了……）

宅男有三宝：科技、女友、人真好。

腐女有三宝：意淫、淘宝、节日少。

韩剧有三宝：车祸、癌症、医不好。

周董有三宝：哎哟、不错、这个屌。

这是老尧昨天校内上的签名，看了之后，想到周董31号在青岛的演唱会就兴奋不已，真想去“大钻石”的门口堵他。

老尧说诗人在民间，于是即兴根据我的特点续写“老陈有三宝：臭美、贪玩、时间少”，我也在烦躁的工作中来了兴致，随即打出“老尧有三宝：闷骚、怕老、不好搞”······

生活上总是需要这样一点点小情调。

比如刚在群里说想念李小宝了，在南京开会的他就突然打来了电话；比如想念黑大了，今晚就和老尧在校内上一起怀念；比如加班到现在，即使办公室里面只剩我一个人了，可以想到陪我在线聊天的那几个朋友，心里还是暖暖的······喜欢这些小情调。

不要以为我过得不好，我真的过的很好，很好······

敲下这个题目的时候，我自己都有点不好意思了，但我却不是要写些情爱的东西在这里，而是，想写给我的姐姐。

今年的7月1日又是一个阴雨天，这一天是党的生日，也是我姐姐的生日，有时候我觉得我姐就是我的党。所以几乎逛遍了所有的商场也没能给她选到一件心仪的东西冲抵党费，却在她千叮咛万嘱咐的情况下作罢了。似乎跟姐姐这种没有血缘关系的情谊仍旧是任何东西无法取代的。与其买个俗物，不如两个人午夜坐在一起吃寿司的场面来的畅快。

    恍惚间，又到了7月的尾巴上，可是这篇我以为又要难产的日志竟然在这个阳光明媚的午后轻轻松松的敲了出来。是的，青岛的阴雨天持续两周了，而今天就像又一个崭新的开始，一扫这段时间的阴霾。

    不管是怎样的难过、挣扎、斗争······都该过去了。

    曾经发生的，我们没办法轻而易举地忘记，却能选择深埋。好吧，我管怎样，我都愿意这样陪着你，姐姐。

我想以后每年的7月1日我都会准时的在这里写一篇日志，记录我们又彼此陪伴走过了一整年的喜怒哀乐。

    也许不久的将来，我们成家了、有小孩子了······可是我们还是要彼此陪伴着，陪伴着······

    因为，这个世界上，不安的因素太多太多，可是只有亲情，是最难摧毁的。

    2009年7月到2010年7月，曾经说要陪我们在一起一辈子的人都离开了，记得前不久的那晚，我们去了那片海，一点点的红酒催化了很多的过往，想起四个人第一次来海边，那些温暖的场景，就像不远处奥帆中心里星星点点的灯光，始终朦胧好看，却触摸不到了······

    失去的终究没办法再追寻，那么我现在愿意，愿意等着做你的伴娘，愿意就这样一直一直陪着你，不离不弃。

    

有时候我常常讨厌自己这种比别人略高一筹的记忆力，虽然他让我成为耍小聪明的典范，让我在过往的学习生活中近乎高高在上，却让我的大脑承载了太多的重量。

帅总昨天的博客标题是《过去似乎在逐渐遗忘我们，我们却没有把过去遗忘》，贴出了很多过往一起共事时出版过的特刊，恍若隔世的感觉。

“遗忘”在很多人眼里是个贬义词，很多人怕遗忘了重要事情，很多人怕被别人遗忘······对于这些，我或多或少都恐慌过。有些人很想遗忘掉不好的事情，有些人很想把伤害过自己的那些人遗忘······，对于这些，我也或多或少希望过。

我站在现在的时间、地点，可是时间有时候总是定格在从前，我们从来没有将那些被称为过去的东西遗忘，可是过去似乎已经遗忘了我们，什么都回不去了，只怪记忆太的玄妙。

当我们不曾遗忘的事情开始逐渐开始遗忘我们，这样不成正比的关系让很多人无能为力。注定是不能两两相忘的杯具。

谁又能做到对记忆的筛选，遗忘那些不愿去想的，记住那些美好的呢。徒劳的同时徒增烦恼罢了。

最近我一直在思考，明明有那么一个人，不值得留恋了，不值得怀念了，甚至应该痛恨和抱怨，为什么，我还是一直把他记在心里，明明，他的心里已经有了别人，他已经开始渐渐遗忘了过去，可以再和别人一起再踏上爱的轨迹，重复着爱情的幸福了，为什么我还是忘不了。前不久把这个问题抛给小辛，他说每个人消化能力都不同。那一刻我突然意识到，经历过的那一段大家都是真心相待的，只是走不到最后，遗忘一个人的最好方式是“开始”

爱上一个人，忘记另一个人。

遗忘在心里。

不祝福，因为深爱过；不怨恨，也是因为爱过。

就这样吧 ，就这样吧，我相信总会有那么一天，时间会淡掉那些爱的痕迹，我不会再像现在这样泪流满面。

总会有个伴，牵着我的手，不再遗忘。

很久没写日志了，忙着生计、忙着玩、忙着怀念······

差不多半年的时间过去了，离开他以后我发现我的生活仍旧像原来一样丰富多彩，就连心里空缺的那一块，似乎也被一些琐碎的事情给填补了。

昨天人在威海，本来是不想去参加那个活动的，因为五一的时候去威海并没给我留下什么好印象，大风差点把我一百多块的帽子刮到海里。所以一直耿耿于怀，可是前一天我终于对某人死心了，终于可以结束了，我想应该出去散散心。

威海的华夏城建的还不错，楼宇水榭的，但这次出游还是颇感寂寞，因为同行的媒体记者大多不认识，都是负责广告的，幸好让单位刚来的苗苗小盆友陪我一起出游，孩子一路上睡的就没睁眼，让我佩服的五体投地。

此次出游又认识了很多神人，先说说我们的媒体席那桌人，有的是老面孔，比如便民的鸭子嘴，跟他倒是一去出差过好几次，但是几乎是不说话的，那个男人色迷迷不说，还长了个大嘴巴，一笑都能咧到耳朵根，嘴巴大没关系，架不住能叨叨，大到国外时政，小到黄色笑话，没有他不说的，烦死；还有一对早报的情侣，男的又瘦又高，但长得巨磕碜，女的又胖胖又矮矮，但长得还过得去，男的就跟个太监似的跟着那女的屁股后边。老年报的可爱大哥到最后都不知道情况，人家两个人说住一屋，他还以为开玩笑，楞给人家分开了还；坐我旁边的是城市信报一“娘娘腔”，这“娘娘腔”真要命啊，不仅言语上“娘”做事也“娘”，被我和苗苗没少挖苦；坐在我斜对面的是新闻网蛐蛐哥。昨晚我们跟着蛐蛐哥翘掉了388块钱的演出，夜游威海，三个人在威海海边玩“尿炕”，而且对着70年代的老黑白电视机K两块钱一首的歌，玩的甚是疯狂啊，更把“娘娘腔”给埋沙子堆里了，看着他快哭的样子我这个爽呀。

      也许是喝多了，昨晚在KTV里第一次唱歌唱哭了，蛐蛐歌为了哄我点了很多五月天的歌，声嘶力竭地唱，总算平复了心情，蛮感谢他的。看球、打牌闹腾了一个通宵，回到青岛又继续各自的工作生活。穷其一晚上的快乐时光我们都不知道对方的名字。恩哼~这样的关系也算是一种微妙吧。

回来以后就一直在应酬在奔波在接电话在做版在熬夜，到现在的时候已经是有点体力不支，我不是铁人、不是圣斗士、不是SHERO、不是战神······我也有累的时候，只是不想回家、不想睡觉、不想空出思想给回忆。

文涛最近也忙得要死吧，今天总算在网上跟我说会儿话，他说我最近总是熬夜，一定要好好化妆，不然太吓人。看似开玩笑的话，其实我知道他肯定心疼我了。我也记得小辛也说我，一个原来一直是早六点起晚十点睡的人，天天成了这个样子，这是病。就在大家都以为我走出来了的时候，其实我是在用另一种方式让自己遗忘。如果不这样，还能怎么样，我试过了，可是我们还是背靠背了。

文涛说他感觉日子越过越苍白了，每天周而复始地做着同样的事情。一点灿烂的东西都没有。

我说我的生活倒不是苍白，每天都会遇见不一样的人和突如其来的事情，每天也都这些人和事件里，否定一些曾经肯定的人和事，接受一些新人······

不苍白，却苍老。

因为没有一个人，或者一件事发生让我感动、触动。

苍老比苍白可怕。
苍白还有一种颜色。
苍老是没有任何色彩，对任何人和事情都已经没有激情了。
生活和人一样，都是有生命的。

生活的苍老和人的苍老一样，让人无能为力，让人欲哭无泪，让人绝望，却只能看着一天天一条条的纹理加深恨自己死不了······

文涛说他下个月琢磨着请年假躲回黑龙江边的小树林钓鱼去，真想告诉他我也好想回去，穿着衣服浸泡在黑龙江里，感受阳光的炙热和黑龙江的纯澈。如果可以，就想那样老死一生。 至少安稳，至少不像现在这样没有安全感，漂泊。

有段时间我一直在怨恨，在爱与恨之间纠结，可是今天在回到青岛，像大彻大悟般欣喜的发现，这个世界没有任何事情是不变的，曾经说过要天长地久的人还是会分离，曾经健步如飞的人也会衰老，失恋不算什么，不能跟自己喜欢的人在一起不算什么，世界总在转动、变化，总还会遇上一个人，忘记另一个人······

我想我会狠狠地记住一些人的脸，然后义无反顾的向前走，在不断苍老的路上继续爱、继续相信。

7月的第一天了，祝自己开心，祝姐姐生日快乐，祝福所有看到这篇日志的人都能幸福。

        相较于前不久像个无头苍蝇似的东忙西窜，这段时间我一直“宅”着，每每沉浸在书的海洋里无法自拔，生活因为有了书变的执着单一清静起来，话也少了，没什么不好。

        由于今天岛城的天终于有放晴的意思，我也突然意识到疏于跟很多朋友联系让我变得越来越闷骚起来，于是打了几通电话，就有了自卑感，最近很少说话发现我的舌头明显僵硬了，影响了我神侃的水平。

6月马上就要来了，很多人的婚礼都选择在六月，比如罗鹏的、比如我最最要好的洋儿姐。

     在网上询问洋儿姐的具体婚期，就有了下边可笑的对话：

大宝14:09:55

你丫几号出嫁，我记不清了呢

大宝 14:10:09

6月份是不是

洋儿  14:10:12

6月20哈哈

洋儿  14:10:16

我要结婚了嘎嘎，你不为献上祝福啊

大宝   14:11:28

祝你跟广军父亲节快乐

洋儿  14:12:09

啊 ！靠的

洋儿  14:12:12

真能整，那我俩新婚不快乐啊

大宝   14:13:34

嫩俩新婚有什么好特别快乐的，丫的在我眼里都老夫老妻的了

大宝 14:20:46

我在想如果回去正好能赶上过端午节

洋儿  14:21:32

呦 想的真好啊 端午节吃元宵吧

大宝  14:22:14

吃粽子了，你爷爷的

洋儿  14:22:25

那吃月饼呢

大宝  14:22:25

不就是要成已婚妇女了吗，脑子怎么还不转了呢

洋儿  14:22:47

已婚好啊 已婚有女人味道

大宝  14:23:24

你丫以后要是在端午节整出元宵来吃，将来你婆婆不嫌你，你家孩子都得埋汰你

洋儿  14:23:48

嘎嘎 嘘~

大宝  14:24:55

我跟你说哈，我最近迷恋看书，差不多得有一个多月没在网上侃大山了，跟人话说得也少，每天就是书啊，废寝忘食啊，今天我朋友给我打电话频，我发现我舌头都不打转了

大宝  14:25:16

我现在再不跟你频我就被OUT了

洋儿  14:26:21

哦 我一直认为网上交流是一种文化熏陶没想到还有个学名叫侃大山啊

大宝  14:26:53

好好，以后我想跟你聊天了，我就说，亲爱的，我们文化熏陶一下吧

大宝  14:27:18

娘们，来10块钱的文化熏陶

洋儿  14:27:20

那对 你可以说我开始熏一下吧

洋儿  14:27:42

哎 俗 是女士 熏一下吧

大宝 14:28:05

女士，熏一次不收费吧

大宝  14:28:18

熏熏更健康

洋儿  14:28:22

不收费 你不要我钱就行

大宝  14:28:23

今天你熏了么

洋儿  14:28:43

你熏 我熏 大家熏、

大宝  14:28:54

文化，你熏我也熏

大宝  14:29:00

文化，天天熏

大宝  14:29:16

很熏很文化

大宝  14:29:28

文化，熏一般的感觉

大宝  14:29:44

熏，你的下边有四个点

洋儿  14:30:14

靠的，我先晕一会

大宝  14:30:30

你被熏晕啦

大宝  14:30:43

我被熏黢黑

洋儿  14:30:44

晕的时间很短不要走开

洋儿  14:30:56

晕后更精彩

大宝  14:31:44

大家晕才是真的晕！

    “文化熏陶”很重要，我们每个人都需要彼此“文化熏陶”，上班的时候“熏”一下缓解压力；很久没“熏”了出来“熏”有助于感情交流；晚上下班以后“熏”一下，大发寂寞······

        忘了说的是，最近校内上一东北哥们加我，是我初中一校友，超能侃。今天洋儿姐说他是林业局扑火大队的，不是什么好鸟，我说那还不赶紧让她老公放把火做掉那些扑拉蛾子，真以为能扑火呢·······说完这句话的时候，我又重拾了信心，只要“熏熏”我我就上道，呵呵。