• 2011-06-20

    更新 - [风,那些花儿]

     

    博客很久没更新了。不是忙也不是懒,只是每每登录大巴,看到过往的一些日志,总会感慨万千,纵然能删掉文字,记忆也删不掉,索性就把所有写过的日志都留在这里。过去的就过去了,不想回头看。

    更新的是博客,更新的也是生活。始终相信生活的一切,都是以一种欣欣向荣的姿态向前进。

    在这里,再次祝福你,我博客里的H,现实生活里的星仔,他婚了,祝新婚幸福。也祝福即将婚的姐,还有婷婷,你们都要幸福呀~

  •      又结束了一个周四,总算把所有校对好修改好的版样交到领导手上,十六个版的内容算是对这四天工作的一个交代,松了一口气,心情也放松下来,写这段文字。今天是第一任男朋友的生日。

         手机里已经没有他的电话号码了,QQ上也不是好友了,但是发现自己还是能清楚的记得那些数字、那些密码,包括那些欢笑、眼泪;那些甜蜜、伤害,还有那张脸。只是都释怀了,不会再想要去祝开心,不会再去精心准备礼物……

         时间是海,一遍一遍的冲刷,感情啊,记忆啊就都淡了,早已是物是人非事事休;感情是沙,海水一冲就淡,2009年的记忆,大脑成了一台老式的投影仪,没有声音,没有颜色,没有爱。

          只是记得,爱过,只是简单的记得,爱过。 也会想,那个谁,会在时间里的哪一个时刻,突然毫无意义地记起我……

         生日快乐。

  •       不知道多久没来过网吧了,好像最近的一次还是两年前跟姐姐在一起来玩个什么游戏,由于时间过于长久,我真的不太能想的起来到底那个游戏叫什么名字了,总之那段时间老姐是相当的迷恋,貌似那个游戏是一种很简单的小游戏,人物如果快没血了只要坐在地下稍做休息,就OK了。

          当然了,那个时候我们两个的身边还有另一个人,那个时候好像我们总是形影不离的。

          我也不知道在凌晨的这个时间为什么突然要想起那个人,也许跟姐姐的回忆里面,很难抹去那个人的影子。不管怎么样,我们曾经一起度过了那么多的喜怒哀乐。有些东西是没办法抹掉的。

          这个时间我在李村,一条不知名的街上,一个没有看清牌子的网吧里。必须要承认的是,这是我第一次应朋友的约来逛李村,最后还无聊到来网吧里玩穿越火线。网吧里的人很杂,烟味倒是不算浓重。

          原来我总是觉得网吧这种地方是那些寂寞的人用来打发掉无聊漫长的夜晚用的,很显然,我的想法过于小资化了。在这里,有情侣躺在沙发上谈情说爱,有三五好朋友们聚在一起倾诉衷肠,也有像我这样纯属配合他人娱乐的无厘头精神的人······

          最近喜欢上了没事就观察周围的人,觉得每个人的生活其实看似平凡,其实都不简单。就像姐姐,就像自己,其实一心想要的都是那种平淡生活,但有些时候,是身不由己的。很难猜测老天下一刻会给予我们怎样的人生。当我意识到这一点的时候,我真的真的就有种“不管明天会怎样”的心情,只想把眼前的每一天都当最后一天过。

          今晚的青岛在我眼里特别美,虽然不是一个爱我的人陪着我,但是身边有个好朋友也不错,至少,让我觉得,还不是很惨吧,呵呵。我想我真的该告别单身了。

          写在这里吧,心里的一点小小涟漪,无来由的,也许是肯德基里听到的那首陶喆的歌,也许是过马路时那只拉住我的手······

         夜半,销魂。

  • 两个星期都没有休息了,本来以为这样可以让自己尽量少想一些不该想的事情,可是每天我的小脑袋还是在高速运转,让自己有点招架不住。

    似乎新一轮的奋斗又开始了。本以为在青岛快三年的时间,我已经不再有刚开始初来乍到时的彷徨和恐惧,剩下的应该就是那些一如既往的勇往直前和大无畏的勇敢了。我自认为融入了这个城市,我不会再像从前那样,经常徜徉在不知名的街道上,然后徘徊很久很久,也不会因为一点点小事就揪心,抑或感动。但事实上,很多事情很多人都是一样的,越是熟悉了越是陌生。所谓的天长地久和一辈子有可能在下一个瞬间就崩塌。因为渺小,因为很多的无能为力。我总是这么悲观去想、去怀疑。

    生活也是周而复始的,轮回,有时候付出了什么总会在过去很久后的某个时间里就有了回报,过去的一些人和事总还是会在一些瞬间浮出水面,或者交织在一起。于是坚定了很多事情都不会有结局,充其量是一种所谓的一个阶段的完结。所以即使再怀疑,还是会用怀疑的眼光用心地去相信这个世界,给自己一条生路,也给别人。相信有因就有果,相信付出总会有回报,相信相欠的总要奉还的道理。

    不知道自己为什么要去做以上的一些感慨。也许是这段时间,我真的经历了很多,看到了很多态势的发展,那种内忧外患的感觉经常困扰着我,就连一向值得骄傲的睡眠,也开始不规则起来,一个个梦境,串联起很多过往。心里像被人装上了一面钟,每天都会在凌晨四点左右被梦境唤醒。已经一周的时间了,所以经常强迫自己睡的晚一些,告诉自己只要从梦里醒来了就不怕,但每每听着每次惊醒时心跳的咚咚声,安静下来后还是会蜷缩在床上流几滴眼泪。

    我想我是不是给自己的压力太大了。

    自己总归是没有能力去经受那么多事情的吧。

    很能原谅自己,我知道我只是个孩子,我只是个女人,没做过什么丰功伟绩也名不见经传,所以不想为难自己。不想再让自己这么累了。所以一直紧绷着的神经,在今天下午彻底崩掉,自己蹲在单位楼梯间离嚎啕大哭起来,眼泪就像车祸时的那个血流不止的伤口,怎么擦都擦不净,索性就让她一次流个痛快。

    越是自己在乎的人才伤自己越深。所以就越来越敏感,越来越承受不了那些一时的气话和不理解。我真的很难过,很怕。似乎就是这样的,我们都有个通病,总是会对爱自己的人说出很多过分的话,因为知道因为爱,对方最是会给予最多的宽容,可是有没有想过,对方的心情是怎样的,你在盛怒的时候都发泄了,但最难受的却是自己爱的那些人。她们在为你担心,她们在觉得委屈,她们在伤心。如果有一天因为你的任性,导致身边爱你的人都没办法再包容你了,无法再娇惯你了,你会不会伤心难过?

    且行且珍惜。不管在任何时候,珍惜身边真正对自己好的人,要相信,要用心。自己开解自己,也想告诉我爱的一些人,我们时刻要爱,不要偶尔伤害。

     

     

  • 2010-08-19

    祝愿 - [晴,有时多云]

    青岛的天一向是说变就变,下午还晴着,这会儿却雷声滚滚了,可我这一整天都还坐在办公室里,对着电脑做着一沉不变的工作——写稿子、校对、编版。

    一直都有很多话想写在这里,但是忙碌的一天让我突然毫无头绪。

    至此,工作总算快要结束,长长得输出一口气。

    有些话还是应该静静的倾诉在这里,好吧,再给自己一点时间。

    先祝福一下吧,祝姐姐幸福快乐,祝生活可以再简单点,祝所有正在经历的关于你的我的事情,都可以划上圆满句点,祝自己的剪的这个幻神的发型可以得到更多好评,祝头发还是快点长长吧,最后,祝自己晚安。

  • 1.QQ msn经常不是隐身就是离开,其实她根本就在线! (她只和感兴趣的人聊 其他人一概不理 够酷吧~)

     2.超懒 (没有她感兴趣的事几乎不出门 不上课 动都懒得动!)

    3.爱发呆 (上课时老爱发呆 被老师提问后更呆,却总能第一时间搞清状况把问题回答漂亮)

    4.擅长装傻(超级擅长整人 喜欢出鬼点子)

    5.天真单纯没心机(特别是对朋友,无论是好朋友还是普通朋友,她都绝对信任,不会出卖他们,不会把他们想得过于复杂!)

    6.喜欢微笑!(看到她的笑容你就会觉得很轻松)但要当心,当她有求于你的时候必定笑得甜甜的,甚至还会对你撒娇!让你不知不觉掉进她的温柔陷阱里去!(毕竟,她温柔的样子是相当罕见的!越温柔可爱就越危险……)

     7.见生人话少(凭感觉做事 第一眼有好感才会和人交流 你不鸟她她也绝对不会来鸟你!有点斗气的感觉呢~)

     8.好友扎堆爱闹 (喜欢热闹 但只是偶尔一时时 想疯一下下 很多时候她也喜欢沉浸在一个人的世界里)

     9.老友只想念不联系 (其实是因为懒 电话在手边 却懒得查号码)

    10.讨厌形式主义 讨厌装b的人 讨厌娘娘腔 会让她有想K人的冲动!

    11.最向往自由 (如果被干涉多了,轻则会暴走;重则,你以后就别想再见到她了!)

    12.情绪化 (经常想到啥就立刻做 不思考后果)

    13.宽容 (对朋友可以很宽容很宽容,即使你伤害了她,只要你诚心跟她道歉,她就会原谅你了~很好哄的哦!就像个孩子……)

    14.怕被欺骗 (被骗一次后该人的信任度为50%以下,绝对不会再相信那个人的话!)

     15.毒舌 (不顾对方感受 该骂就骂 该说教就说教 因此得罪人不少!但了解她的人都知道,其实她是为了你好才这样说的~)

    16.厌恶和别人一样 (干啥都要自己特别些 讨厌和其他人一样 为了所谓的个性 也要喜欢别人不喜欢的东西)

    17.双重人格

    18.有自己的一套原则 我行我素(任何人都不能改变她的原则 在她的世界里只有她带着别人走 不会让别人牵着她走 决不轻易妥协) 

    19.外表给人的感觉很开朗活泼,实际上很内向

    20.敏感,脆弱.但是真的遇到重大打击又特别坚强(真的是很坚强的!但又让人觉得很脆弱,很心疼,特别是她流眼泪的时候……)

    21.其实不花心 只是投入的快 但是感觉消失的也快(这样的女人真的很可怕~)但是,有一点是肯定的!那就是,在她的心里真正喜欢的只有一个人!

    22.而且感情没了就是没了 不会特别难过 (这是她潇洒生活的方式!生活还是照旧)

    23.很容易相信别人 到处和人拜把子 朋友很多 但没有很多真心的朋友 (谁叫她太单纯了~没办法啊!……)

    24.做什么事都是想到了马上就做(绝对是三分钟热度!!!)

    25.作风大胆 不顾及他人目光 可以理解为不顾形象,经常素着一张脸就出门了。(她说这叫自然美,比那些天天涂脂抹粉浓妆艳抹的女人漂亮多了!)

    26.觉得身边的人要么就是极其欣赏射手女,要么就是极其讨厌……她却说:“讨厌就讨厌吧 从来没有在乎过!”(很潇洒,够酷!)

    27.自我感觉很不错 (说她是自恋,大家没意见吧!)

    28.虽然有时脾气说来就来,说消就消。平时给人一副臭脸.但其实心里没有那么糟糕的,不会真的打心底里去恨一个人。

    29.思维跳跃性很大,直觉强

    30.至于自私,每个人都自私,射手是光明正大的自私,尤其是对不感兴趣的人会很冷漠,毫不掩饰自己的立场。(真的!不喜欢的人她鸟也不鸟你!一张冰山脸可以把人给活活冻死!)

    31.懒得掩饰,也不在乎别人的眼光,不会曲意讨好。(她说:逍遥自在我最爱~)

    32.虽然平时毒舌,爱开玩笑,但是内心相当自省,关键时候大放厥词的都不会是射手,她会站在你这边支持你的!坚定立场,做你坚强的后盾!

    33.很聪明,懂得随机应变,但有时也很糊涂,反应慢半拍……(看到她一脸‘我不明白’的白痴模样觉得还蛮可爱的~)

    34.千万不要得罪射手女!!否则后果自负……(她的口头蝉:老虎不发威,你当我是病猫啊!!说完,拳头就来了……)

  • 有时候我常常讨厌自己这种比别人略高一筹的记忆力,虽然他让我成为耍小聪明的典范,让我在过往的学习生活中近乎高高在上,却让我的大脑承载了太多的重量。

    帅总昨天的博客标题是《过去似乎在逐渐遗忘我们,我们却没有把过去遗忘》,贴出了很多过往一起共事时出版过的特刊,恍若隔世的感觉。

    “遗忘”在很多人眼里是个贬义词,很多人怕遗忘了重要事情,很多人怕被别人遗忘······对于这些,我或多或少都恐慌过。有些人很想遗忘掉不好的事情,有些人很想把伤害过自己的那些人遗忘······,对于这些,我也或多或少希望过。

    我站在现在的时间、地点,可是时间有时候总是定格在从前,我们从来没有将那些被称为过去的东西遗忘,可是过去似乎已经遗忘了我们,什么都回不去了,只怪记忆太的玄妙。

    当我们不曾遗忘的事情开始逐渐开始遗忘我们,这样不成正比的关系让很多人无能为力。注定是不能两两相忘的杯具。

    谁又能做到对记忆的筛选,遗忘那些不愿去想的,记住那些美好的呢。徒劳的同时徒增烦恼罢了。

    最近我一直在思考,明明有那么一个人,不值得留恋了,不值得怀念了,甚至应该痛恨和抱怨,为什么,我还是一直把他记在心里,明明,他的心里已经有了别人,他已经开始渐渐遗忘了过去,可以再和别人一起再踏上爱的轨迹,重复着爱情的幸福了,为什么我还是忘不了。前不久把这个问题抛给小辛,他说每个人消化能力都不同。那一刻我突然意识到,经历过的那一段大家都是真心相待的,只是走不到最后,遗忘一个人的最好方式是“开始”

    爱上一个人,忘记另一个人。

    遗忘在心里。

    不祝福,因为深爱过;不怨恨,也是因为爱过。

    就这样吧 ,就这样吧,我相信总会有那么一天,时间会淡掉那些爱的痕迹,我不会再像现在这样泪流满面。

    总会有个伴,牵着我的手,不再遗忘。

  •         相较于前不久像个无头苍蝇似的东忙西窜,这段时间我一直“宅”着,每每沉浸在书的海洋里无法自拔,生活因为有了书变的执着单一清静起来,话也少了,没什么不好。

            由于今天岛城的天终于有放晴的意思,我也突然意识到疏于跟很多朋友联系让我变得越来越闷骚起来,于是打了几通电话,就有了自卑感,最近很少说话发现我的舌头明显僵硬了,影响了我神侃的水平。

    6月马上就要来了,很多人的婚礼都选择在六月,比如罗鹏的、比如我最最要好的洋儿姐。

         在网上询问洋儿姐的具体婚期,就有了下边可笑的对话:

    大宝14:09:55

    你丫几号出嫁,我记不清了呢

    大宝 14:10:09

    6月份是不是

    洋儿  14:10:12

    620哈哈

    洋儿  14:10:16

    我要结婚了嘎嘎,你不为献上祝福啊

    大宝   14:11:28

    祝你跟广军父亲节快乐

    洋儿  14:12:09

    啊 !靠的

    洋儿  14:12:12

    真能整,那我俩新婚不快乐啊

    大宝   14:13:34

    嫩俩新婚有什么好特别快乐的,丫的在我眼里都老夫老妻的了

    大宝 14:20:46

    我在想如果回去正好能赶上过端午节

    洋儿  14:21:32

    呦 想的真好啊 端午节吃元宵吧

    大宝  14:22:14

    吃粽子了,你爷爷的

    洋儿  14:22:25

    那吃月饼呢

    大宝  14:22:25

    不就是要成已婚妇女了吗,脑子怎么还不转了呢

    洋儿  14:22:47

    已婚好啊 已婚有女人味道

    大宝  14:23:24

    你丫以后要是在端午节整出元宵来吃,将来你婆婆不嫌你,你家孩子都得埋汰你

    洋儿  14:23:48

    嘎嘎 嘘~

    大宝  14:24:55

    我跟你说哈,我最近迷恋看书,差不多得有一个多月没在网上侃大山了,跟人话说得也少,每天就是书啊,废寝忘食啊,今天我朋友给我打电话频,我发现我舌头都不打转了

    大宝  14:25:16

    我现在再不跟你频我就被OUT

    洋儿  14:26:21

    哦 我一直认为网上交流是一种文化熏陶没想到还有个学名叫侃大山啊

    大宝  14:26:53

    好好,以后我想跟你聊天了,我就说,亲爱的,我们文化熏陶一下吧

    大宝  14:27:18

    娘们,来10块钱的文化熏陶

    洋儿  14:27:20

    那对 你可以说我开始熏一下吧

    洋儿  14:27:42

    哎 俗 是女士 熏一下吧

    大宝 14:28:05

    女士,熏一次不收费吧

    大宝  14:28:18

    熏熏更健康

    洋儿  14:28:22

    不收费 你不要我钱就行

    大宝  14:28:23

    今天你熏了么

    洋儿  14:28:43

    你熏 我熏 大家熏、

    大宝  14:28:54

    文化,你熏我也熏

    大宝  14:29:00

    文化,天天熏

    大宝  14:29:16

    很熏很文化

    大宝  14:29:28

    文化,熏一般的感觉

    大宝  14:29:44

    熏,你的下边有四个点

    洋儿  14:30:14

    靠的,我先晕一会

    大宝  14:30:30

    你被熏晕啦

    大宝  14:30:43

    我被熏黢黑

    洋儿  14:30:44

    晕的时间很短不要走开

    洋儿  14:30:56

    晕后更精彩

    大宝  14:31:44

    大家晕才是真的晕!

        “文化熏陶”很重要,我们每个人都需要彼此“文化熏陶”,上班的时候“熏”一下缓解压力;很久没“熏”了出来“熏”有助于感情交流;晚上下班以后“熏”一下,大发寂寞······

            忘了说的是,最近校内上一东北哥们加我,是我初中一校友,超能侃。今天洋儿姐说他是林业局扑火大队的,不是什么好鸟,我说那还不赶紧让她老公放把火做掉那些扑拉蛾子,真以为能扑火呢·······说完这句话的时候,我又重拾了信心,只要“熏熏”我我就上道,呵呵。

  • 2010-05-07

    在路上 - [雷,妖言祸众]

          有段时间没有写日志了,其实我从来都没停止记录,用相机、用电脑、用笔、用心。所以日记本上、大巴、开心、人人、QQ空间上来回折腾着,记录着,每一个站点书写的东西也都不一样,似乎对这样分门别类的书写乐此不疲,但总是喜欢在这里,记录自己最真实的情感······

         我喜欢博客大巴,他让我总有在路上的感觉······

    4月19日 One night in Beijing

    <插曲1>最后一个登机

         4月19日我应邀去北京出席韩国访问年的旅游推介会,姐一早处理完事情赶忙送我到机场,到机场时只有半个小时飞机起飞,我看着受理窗口前很多人都开始排队换其他航班的登机牌时不免有些着急,我想估计排队的话飞机起飞了我还没换上登机牌呢,于是赶紧找值班主任说明情况,这位年轻的男人超级麻利地给我换了登机牌,而且用与他年龄不太相符的慈爱的微笑对我说,还赶趟,跑着去登机口哈!来到10号登机口一看,木有银、也木有灰机······我想不能啊,还有10分钟呢啊。人在着急的时候总还是需要冷静,这时突然就听广播里说什么10号、16号,我也没听清,但是猜到应该是换登机口了,赶紧马不停蹄的往16号登机口跑······16号登机口的工作人员正在翘首以盼,我也适时地听到广播里说:“xxx号飞往北京的飞机还有一位乘客没有登机。”看到我终于来了,工作人员笑的跟花似的。终于是上了飞往首都的灰机了。PS:值班主任小哥竟然给我换了张头等舱的票,飞机起飞时坐我身旁的空哥很帅。

    <插曲2> 饿得喝咖啡

    在天上1个小时就到了首都北京,下飞机时正值中午,饿的两眼直放光,韩国旅游发展局驻北京的代表是一韩国人,孩子长得蛮精神,就是中国话还不到家,幸好驻青岛的郑社长中国话还可以,但是沟通还是成了问题,在机场耗了两个小时,我们从青岛过来的媒体记者和旅行社一行10人才算坐上大巴去往酒店。酒店不错,是香格里拉的成员之一,只是饿啊,饿啊。由于酒店临近机场,周边没什么吃饭的地方,酒店内部也过了饭食的时间,而且休息一下又要赶去参加会议。我翻遍了包包,找到一块糖,翻遍酒店除了咖啡和茶再没能吃的,我吃了糖,喝掉了六包咖啡······,一肚子水,总算不饿的慌了。

    没想到的是我到了晚上九点半,才在首都吃上了第一顿饭,但北京大饭店的菜让我失望了。活动搞得很热闹,只是细节处太乱了。

    <插曲3>没过机场安检

    回到酒店已经是近11点的时间,从房间望出去对面是个总球场,很亮的灯光,还有人在踢球。双人床,一个人睡,音响效果很好,有一整夜不停唱的音乐频道,有一整夜不停播的电影频道,就这样,一整夜······

    当天的活动结束后,韩国旅游局送给我们没人一份包装精美的礼品,以至于我没舍得撕开包装纸看。

    北京机场的安检确实要比青岛严格的多,穿的外套要脱下来,靴子要脱下来,我都脱了,可还是没过安检。化妆品携带超标!!!我非常无奈的打开我的化妆袋,天地良心我这次出门几乎没带什么化妆用品。安检的大哥说不是这里边的,是另一个袋子里的,我说这里边都是我开会的材料啊,那位大哥就一顿翻,最后将我那份因不舍得损坏包装纸而没有打开的礼品毫不留情的撕开了,撕完问我,我可以打开么?我当时真想给他两脚!!!我想,哦,哦,哦,送我的原来是化妆品,我说你打开吧,我知道是什么了我去办托运······PS:这次返青的10人都是最后登机的。

    在北京短暂的一天,虽然状况频出,但我还是爱上了首都,这里交通没我想象中的拥堵,空气指数比我预料的要好,这里的人们说话都跟唱歌似的,我听着心情就好······我去的那天雨过天晴,没有风,我想起了那首开被我遗忘了的歌,“我爱北京天安门,天安门上太阳升!”

    4月26日 城阳多瑙河

        应邀参加多瑙河国际大酒店两周年庆典,来市区接我们的是个有多年开车经验的小哥,下午5点多正式青岛堵车最严重的时候,他开着奥德赛在路上竟然能跑到80!东拐西拐的钻空子,让我佩服的五体投地。高速上开160,到城阳半个小时,我真······

    最意外的是当天晚宴上遇到了刚刚进报社时的原来一帅哥同事,依旧很帅,呵呵。

    4月27日 胶州少海南湖

        “观世博、游青岛”系列旅游项目开业仪式在胶州少海南湖举行,截至4月底,今年青岛新开业旅游项目9个,总投资约35亿元。其中,少海南湖、葡萄酒博物馆等文化观光类项目4个,总投资11.3亿元;金沙滩度假酒店、永日香酒店等酒店类项目2个,总投资约3亿元;银海净雅高档餐饮项目1个,总投资1.2亿元;百丽广场等旅游购物类项目2个,总投资19.5亿元。

    4月28日 莱阳看梨花

          跟姐自驾车去莱阳看梨花,结果一路下雨,我跟姐都害怕梨花看不成只能留着泪花看雨花了,没想到,到了莱阳吃完午饭,天便放晴了,雨洗过的天高远清澈,梨花也白里透红,娇嫩不比。想吃莱阳梨。

    5月1日 烟台昆仑山庄

         爬了五个山头,手也挂了彩,可是站在山的最高处向下望时,感觉整个心门斗敞开了,住的是硬板床、吃的是部队的伙食,晚上没有电视,确实很多人在一起联欢,唱唱跳跳,笑笑闹闹时间竟过的飞快~有时候我们真的需要有这样一个时间放空自己,体验一种别样的生活。

    5月2日 威海 海

        “我来到你的城市,走过你来时的路······”来到这里我不得不想起这首歌,这首曾经跟他一起听到流泪的歌。快两年的时间过去了,我还是在不经意间有机会来到这个城市,这个他曾生活过了20多年的城市,我想他还好吧,我们在一个城市,不再遇见,我来到他的城市,突然怀念。

    5月5日 即墨

        我喜欢“即墨”城市的名字,虽然我对即墨人并没有什么好感,但是我总觉的,“即墨”从不“寂寞”,这个地方正在以城市自身的力量壮大着。

    最近好像折腾了很多地方,过段时间计划去西塘、乌镇、杭州、上海。


       

     

  • 我知道这样不好,我知道全世界的人劝我只是为了我好,可还是倔强的自己骗着自己,相信一切都会慢慢好起来。

    我不知道写些什么才好,也不知道该做些什么,每天就这样恍恍惚惚,想着走回头路。

    以下省略N万个字,我不想让自己这么乱下去。千丝万缕都揉进肚子里吧。

  • 走出一段时间的阴霾,生活又回到原来的轨迹上。感谢那段暗无天日的时光让自己变得愈加沧桑,沉静。回头想想那些留过的泪,觉得更多的是一种宣泄。还要感谢小杰子,感谢文涛,感谢姐,感谢那些还关心着我的人,我很好,真的。

    原来我一直觉得在爱我的人面前,撒娇、肆无忌惮、甚至任性,那个人都可以站在我身边默默地看着我,对我微笑。其实不是的,男人说起初爱上你的单纯,天真,女人一定要记住那是假话。其实不管在任何时候都应该记住,永远要把自己最最真实理性的一面给他们,男人更希望女人跟他斗智斗勇。

    所以在这里决定把25岁之前就该撒但没撒的娇和25岁到30岁可以撒但无对象可撒的娇现在全撒在自己身上。自己对自己好点、狠点总可以吧。

    本想放弃2010年,可现在面对每天的阴云密布,我不知从哪里来的勇气想要拨开乌云一飞冲天去看彩虹,再也不想委屈求全、再也不想为别人而活,2010只想找到自己、做自己。

    2月6号的机票,终于可以对2009年说声拜拜,终于可以告别一段时间,回家去充电了。时间从来不等人,人却要等时间,我早已电量不足,只怪时间太慢······

  • 明天我生日,又长一岁,我18岁了······

    祝开心。

  • 想干什么就得马上去做。不知道这是我的习惯还是毛病,自从昨天我实在无法忍受我这一头越来越不听话的头发,拿着我家裁胶布又剪脚趾甲的剪刀痛下一剪后,还有那一声据我妹说像杀鸡一样撕心裂肺的嚎叫,都注定了我今天的一天的狼狈不堪。

    截至到现在,我进家门仅50分钟,其中上电梯、开门、上厕所、换睡衣、开电脑用去15分钟;收拾明天上班的东西、讲电话、洗澡、洗袜子用去25分钟;坐在电脑前边敲这些字边狼吞虎咽地吃下两个凉包子用了······5分钟······

    昨晚我发了疯,到处打电话上网找人询问哪能洗吹剪烫染,钱不是问题,问题是能把我这头发处理好。同在一个城市,但有一年半没见的小萍同志还是那么有魄力,约定今天远去城阳“整脑袋”。

    有必要说一下的是昨晚我的梦里雨夹雪,雨是头发丝雪是一片片的头皮······我一早给言大电话,一边诉苦说青岛剪好头难,一边把昨晚那个有点变态又恶心的梦跟她分享了一下,正趴在被窝里喝早餐奶的言把奶喷在了床头她那张最爱的吴尊海报上,亲笔签名荫了······

    我今天早晨7点半就从家出门,10点跟小萍在城阳汇合,10点半等到店长来,谈妥了价钱,说好了样式,然后是无数遍的洗发,无数遍的修剪······晚上8点钟我跟小萍终于顶着一头的卷走出了理发店披星戴月地往家赶······这遭罪的一天呀。

    对着镜子我已经没有了审美,与其说我从理发店回来,不如说我从羊圈里刚爬出来,这一头的卷我实在不适应。网络那边的老尧殷勤地想要看看我的新发型,我说我还没有适应,过段时间再说,老尧这杀千刀的说没事,只有大家都看到了,才能帮我尽快适应这羊毛头······我无语。

    适应不适应,习惯还是不习惯是一个过程。这就像爱一个人,在一起的时候爱着,彼此适应着,就算有天又有新人来,就算激情都消磨殆尽,哪怕是觉得无法再忍受下去的时候,想换个新生活却发现那个人已经成了自己的一个习惯······总是会用以往积累的了解时刻想象着他在干什么吧,总会在做某件事的时候突然想起他吧,总会莫名其妙地流泪吧,总会忘记他的怠慢记着他的温顺和呵护吧,总觉得那个人还形影不离地穿梭在自己的生活,习惯了他在,不习惯了他不在。

    其实还有一种结局是,习惯了他不在,一个人也开始变得精彩,一些新习惯就在不习惯没有老习惯中渐渐习惯了。这些话我想言会明白,也说给需要坚强的人听。

     

  • 2009-11-02

    下雪了 - [晴,有时多云]

         这是在青岛过的第二个冬天,风很大,早晨竟然飘了场小雪,很多人因为没看到而惋惜,可是对于像我这样每天都6点半左右就起床的家伙来说,时间似乎被拖得很长很长,看到那么卑微渺小的雪花颤颤悠悠地往下飘,我倒是没什么感觉,家乡的鹅毛大雪我已见了20余年。

          时间越长,生活越忙,越茫···

          总算对青岛的路有了方向感,但是对生活却失去了方向,常常失望,常常消极地觉得自己就要被社会的洪流淹没,身边很多的人都开始选择回家奋斗,我仍旧坚定信念,在这里过着煎熬的日子,没有人知道我心里的苦,我也不愿意跟别人倾吐,只是愈加觉得自己无家可归,一无所有。心情和现在的天气一样,干燥寒冷,快要窒息。

          

  • 2009-10-22

    短信 - [风,那些花儿]

         晓玉在我毫无预兆的时候发来了这条短信。那个时候,我正在办公室里,因为明天要出的特刊忙的焦头烂额,像头咆哮又暴躁的小狮子。

       “突然想起了差不多两年前咱俩冬天刚熟识的时候···尽管寒冷的冬天要来了,但是想起你也很温暖,无论在做什么,大晶都要开心快乐哦。”

         看到短信我一下子安静下来,感觉时间一直在倒退倒退,两年前的冬天,有些遥远了,但那么那么温暖。那个时候,晓玉说话不敢看我的眼睛,那个时候她见到我总是很紧张,那个时候我们不常见面可总是很想念,那个时候她那样深爱着我的好朋友···

         很多很多时间过去了,但是感情似乎还定格在那个时候。

         其实现在很少再有人给我发信息或者打来电话,我知道并不是感情淡了,而是大家为了生活都在奔忙着。我也一样,疏于与任何人的联系,怕发出的短信没有人回,怕打了电话人家说忙,分开太久,开始对感情变得敏感,总是怕听出一点生涩,自己就会不知所措。

         其实人回忆的时候情感都很矛盾,至少我是这个样子。不碰触的时候还好,一旦勾起回忆,回忆里的人和事就会像洪水一样涌出来,冲破我原本以为建筑的很强悍的堤坝。事实上,到这个时间,我们的特刊也仅仅完成了四分之一,夜还很长很长,每个星期我都在工作,每周的星期三星期四四我都在熬夜工作。可是我想把我现在的小情感写在这里,告诉我自己我并不是个工作狂,也不是冷血了、失忆了······而是,我不知道该怎样向每一个我的朋友们表达,我是多么多么需要你们,多么多么爱你们~